SEXOLÓGICO

> PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO.-
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> CONSULTORIO SEXOLÓGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL
> RESPONDE:
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> OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer
> el amor en el primer encuentro.....?
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> Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos
> hablando de matrimonio.
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> OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,
> pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...¿Que hago?
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> Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, que ya te diré luego algo...
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> OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al
> hombre que amo?
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> Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si
> no se te tira encima... es gay!.
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> OYENTE: -. ! Aquí Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aun
> después de casados?
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> Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
> otra muy distinta.
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> OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no
> tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
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> Drª. - Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te duele,
> pero no querrás que te la saquen.
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> OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras
> anticonceptivas con diarrea...
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> Drª. - Mire.. yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
> contraindicaciones!.
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> OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben
> nombres de mujeres?
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> Drª. -Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se
> llevan tu casa y tu coche con ellas!.
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> OYENTE: ! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las
> mujeres alrededor de los pezones?
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> Drª. - Querido Fred... En código Braile significa "chupe aquí"...
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> OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda.
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> Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!.
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> OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos
> cuando nos despertamos por la mañana.
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> Drª. - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos....!!. >

Marimonios

Ahorradores.

Un hombre llega exhausto a su casa y su mujer le pregunta qué le pasa:

-Pensé que podría ahorrarme un par de euros y vine corriendo tras el autobús.

-Mejor que hubieras corrido tras un taxi y te hubieras ahorrado 12 euros.

Cuentos de Abuelos.

Cuidado con lo que se dice en un juicio

 

 

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá estaba resfriado o algo parecido.

Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Después de un mes, Sam fue al parque y ¡sorpresa!, ahí estaba Bill.
Sam muy excitado y alegre de verlo, le dijo:
-Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó.
Bill le contestó, " He estado en la cárcel"
" ¿En la cárcel?" replicó Sam "¿qué te ocurrió?"
'Bueno, dijo Bill, ¿conoces a Sue, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
'Claro,' dijo Sam, la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
'Bueno...un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable ...
"Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso"

Universitarios

> Para esta respuesta, un 10 es poco... > En un examen de Química: > ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución? > RESPUESTA DE UN ALUMNO: > SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS , ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN !

Matrimonios

La mujer le dice al marido:
Querido, esta noche tuve un sueño increíble.

Estábamos haciendo el amor y, al lado de la cama,estaba un negro
abanicándonos y eso me hacia gozar mucho.

Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran
a un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abani carlos
mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.

Los dos cónyuges empiezan a hacer el amor mientras el negro abanica, pero no da ningún resultado.

La mujer entonces le dice al marido:
A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él
viene a la cama.

El marido, dudando, acepta.

El negro se mete en la cama, y el marido empieza a abanicar.

Poco después...

la mujer goza como loca, grita de placer y

cuando la mujer llega al orgasmo..

el marido mira al negro y le dice:

¡¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR GILIPOOOOOOOLLAS !!!

ABUELO

GENEROSO HASTA LA MUERTE

Abuelo, ¿Cuál será su último deseo antes de morir?"

- "¡ Que me quemen y que mis cenizas se esparzan en todas las casas de las mujeres que amé...!"

- "¿ Y por qué esa ocurrencia, abuelo ?"- "¡¡ Será el último polvo que les eche a todas.!!"

¿Milagro o...qué?

Sólo para creyentes y dudosos

Una mujer que conducía su auto con sus niños es protagonista
De un gran accidente entre varios autos.
La señora atrapada dentro de su auto, comenzó a gritar:
¡OH Dios, por favor salva a mis niños! Su mirada llena de
terror se enfocó en el asiento trasero donde supuestamente
estaban sus hijitos, pero todo lo que vio fue vidrios rotos y dos sillas de
niños destruidas. Sus gemelos no se veían por ningún lado; ella no los
escuchaba llorar, y rogó de que hubieran sido arrojados del vehículo
¡¡OH Dios no los dejes morir!! Con la llegada de los bomberos y la policía, buscaron en la parte trasera pero no encontraron niños, los cinturones de seguridad estaban intactos.
Ellos pensaron que la mujer estaba loca y que estaba en el auto sola,
pero cuando trataron de interrogarla descubrieron que había desaparecido. Policías la vieron pasar corriendo, sin rumbo, y gritando más fuerte que el ruido, Suplicando desesperadamente ¡¡ Por favor ayuda para encontrar a mis niños!! Ellos solo tienen cuatro años de edad y están vestidos iguales, con camisa azules y jeans haciendo juego.
Un policía la escucha y le dice:
Están en mi auto y no tienen ni un rasguño! ...Ellos dicen que su
Papá los puso ahí, y les dio a cada uno un 'lollipop', y luego les dijo esperen a que su Mamá regrese para llevar los a casa.
Ya busque por todos lados pero no puedo encontrar al padre. Probablemente dejó el área, supongo, y eso es muy raro'.  La Madre abrazó a los gemelos y dijo, mientras se limpiaba las lágrimas:
'Él no pudo haber dejado el área, ya que el murió hace un año'.
El policía, mostrando se confundido, preguntó, ¿Cómo puede ser esto verdad? Los niños exclamaban: ' Mami, Papi vino y nos pidió que te diéramos un beso por él.. Dijo que no debíamos preocuparnos y que tu estarías bien, y luego nos puso en este auto con las luces brillantes y bonitas.  Queríamos que el se quede con nosotros porque lo extrañamos mucho, pero el solo nos abrazó muy fuerte y dijo que tenía que irse. Dijo que algún día entenderíamos y nos pidió que nos portáramos bien, y que te dijéramos que el siempre nos está cuidando.'
La Madre dudó que lo que ellos decían era verdad, pero recordó las ultimas palabras del Padre:'
Yo los cuidaré'.
El reporte de los bomberos no podía explicar que con el auto totalmente destruido, los tres ocupantes se salvaron sin una cicatriz.
Pero en el reporte de la policía estaba escrito en letras
muy pequeñas:

'Un Ángel estuvo anoche en la Autopista 109.'

Gitanos de película

Se abre el telon, se ve un rancho. Muchos caballos.

Aparece un gitano.

Desaparecen los caballos

Se cierra el telón.

¿cómo se llama la película?

EL HOMBRE QUE SUS RUBABA LOS CABALLOS.

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¿Quien invento el triatlon?

Los gitanos, que van a la piscina andando, y vuelven en bici

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¿La consola que más le gusta a un gitano?

La Nintendo “DE ESE...”

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Esto es una madre gitana que llama a su hijo por la ventana:

"¡¡¡Benitoooo!!!"

y…. vinieron todos

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Nunca te rias de un gitano en bicicleta, porque podria ser la tuya

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Se abre el telón.

Un cine lleno de gitanos.

Dos guardias civiles en la última fila. 

Se cierra el telón

¿Como se llama la pelicula?

Los últimos sus murais

Cuernos

Niño.- Papá, "Que hay entre las Piernas de Mami???

Padre.- El paraíso...

Niño.- Y entre las tuyas???

Padre.-La llave del paraíso...

Niño.- Bueno pues cambia la llave que el vecino tiene copia!!

Vendedores

 

 

Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
SIN PALABRAS!!!

Funcionarios

La importancia de un TINTO …Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada uno Partió con rumbo diferente. Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Para la sorpresa de todos el león que había huido para La selva regresó… el pobre estaba FLACO, FAMELICO y AFIEBRADO. Fue conducido a su jaula inmediatamente. Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado León que había huido al centro de la ciudad Cuando llego a la jaula estaba GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD. Al estar juntos el león que había huido a la selva Le pregunta a su colega… -¿ Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ?, Yo fui a la selva y tuve que regresar Por que casi no encontraba que comer. El otro león le explico: - Me arme de coraje y fui a esconderme en una ENTIDAD del ESTADO Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia ¿ Y por que regresaste… se acabaron los funcionarios ? Pregunto el otro león - Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban Sucede que cometí un gravísimo error Ya me había comido a un Director General Dos Superintendentes Tres Coordinadores Diez Jefes junto con quince Asesores Veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte Y NADIE los dio por perdidos !!! … Pero el día que me comí a La señora de los TINTOS… Ahí…… … … ahí, SE JODIO TODO !!!!!!!!!

Sexo

¿QUÉ ES EL SEXO?

Según el médico es une enfermedad porque siempre termina en la cama.

Según el abogado es una injusticia porque siempre hay alguien que
queda por debajo.

Según el ingeniero es una máquina perfecta porque es la única con la
que se trabaja disfrutando.


Según el arquitecto es un error de proyecto porque el área de desagüe
de aguas está muy cerca del área de juego.


Según el político es un acto de democracia perfecto porque todos gozan
independientemente de su posición.

Según el economista es un desajuste porque entra más de lo que sale. A
veces, ni se sabe lo que es activo o pasivo.


Según el contable es un ejercicio perfecto: se pone el bruto, se hace
balance, se quita el bruto y queda el líquido. Pudiendo, en la mayoría
de los casos, incluso generar dividendos.

Según el matemático es una perfecta ecuación, porque la mujer coloca
entre paréntesis, eleva el miembro a su máxima poténcia, y le extrae
el producto, reduciéndolo a su mínima expresión.

Según el psicólogo, es jodido de explicar