Chinos

Un chino entra en un bar y dice:

- buenal venia pa lo del tlabajo

y el dueño le responde :

- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche

y responde el chino:

- eso lo que yo estaba buscando…, media jolnada.
 

Profesores y alumnos

Depende de quién lo corrija jejeje!!.

P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? *en la última

P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? *al final de la página

P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? *líquido

P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? *el matrimonio

P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? *el almuerzo y la cena

P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? *a la otra mitad

P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? *se mojará

P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? *durmiendo de noche

p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? *nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano.

P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? *unas manos muy grandes

P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? *ningún tiempo, el muro ya está construído.

P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de hormigón sin quebrarlo? *de cualquier manera. Un huevo crudo no puede quebrar un piso de hormigón.

Chistes cortos de Catalanes

CATALANES

Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba

soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. ---------------------------


Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía

la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía

 zaping.

POLÍTICOS

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:

- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 14:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.
Es usted INGENIERO , ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es POLITICO , ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía.

Chistes cortos de catalanes

Un catalán está escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente y que necesita un donante de sangre.

El hombre que necesitaba la transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.

El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.

El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600.

El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero 'Bic'.

El catalán entonces le dice: -

-Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto?

- Es que ¡¡¡ya tengo sangre catalana !!!!

Chiste Celestial

Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro:
- San Pedro, que hay hoy de cenar ?
a lo que San Pedro responde
- Una loncha de jamón york y un yogur.
- Pero cómo va a ser eso? -dice el tío- si noto yo por aquí un
olorcillo muy rico...
- Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el
purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamon york y un yogur.
El tío se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de
barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan
tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira
pal cielo y le dice a San Pedro:
- San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio
una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha dejamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en
condiciones.
- Que no !
- Venga ya, hombre !
- Que no, coño!!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar.

Chistes de...ir de copas

Me gustaría compartir con vosotros mi experiencia con respecto al conducir después de ingerir alcohol.

La noche del pasado sábado, fui con unos amigos de copas.

Al final, perdí la cuenta de lo que me había tomado en aperitivos, vinos, caipiriñas, mojitos y otros cacharros.

Dándome cuenta de lo borracho que estaba, hice algo que nunca había hecho en mi vida. Dejé mi coche y cogí un autobús.

Creedme, volví a casa con una sensación de seguridad absoluta y sin ningún tipo de problemas.

Y fue además una experiencia inolvidable porque nunca había conducido un autobús antes.

Chistes cortos de catalanes

Un pobre empleado se acerca a la oficina de su jefe catalán y le dice:

- Disculpe, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro...

- Está disculpado, García.

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Un catalán está en su casa y le da un ataque cardíaco. Lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante:

- Póngale la mascarilla!!

Y el catalán:

- ¡¡No por favor, pónganme la más baratilla!!!

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Un padre catalán le dice a su hijo:

- Oye, hijo, ve a buscar el martillo a la casa de Jordi.

Llega a la casa del Jordi y le dice:¿Qué hace un catalán si se encuentra una tirita?... Se hace un corte para aprovecharla.

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Jubilaciones

ESTO PASA POR RETRASAR LA EDAD DE JUBILACION .

ES BUENISIMO TAL CUAL COMO LA VIDA MISMA.

 

En la consulta.....

 

La gente haciendo cola para ir al médico, llega una abuelilla y se cuela, intenta ponerse la primera en la cola.

Los de la cola empiezan a quejarse.....

- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela, joer.¡¡ Abuelaaaa...que se está colandoooo !!

Total que la echan de la cola.

La abuelilla intenta ponerse la primera otra vez y la gente....

- ¡¡ Eeeehhhh !! que se cuela la abuela, joer.

- ¡¡ Eeeehhhh abuelaaaa, pero qué morro tiene la abuelaaaa !!

Nada, que echan otra vez fuera de la cola a la pobre abuelilla.

La abuela toa cabreá les dice......

- ¡¡ Cagoentoloquesemenea, cooooñoooooo !! Ahora os vais a joder, que hoy no paso consulta, leche.

Chistes cortos de catalanes

Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
--------------------------------------------Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Catalanes

¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán al que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.

Doctores

UNOS CORTITOS
DE MÉDICOS

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.

…//…

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

…//…

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...