Chiste de menopausia

Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65
años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

Chistes de madicos cortos

El post operado:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y
me duele, el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.

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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Chistes cortos de médicos

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
-
 Si, y qué rápido¡¡¡¡...... (Huy...)

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.

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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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Chistes de gitanos

 

 

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...

Chistes de Gitanos

Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado. - Ayss el payo, a mi el color me da igual...!!
============================== - Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
=================================== Un gitano con el ordenador...
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..

Chiste Enfermeras

Cinco enfermeras se reúnen en la cafetería del Hospital Zubizarreta de Villa Devoto,a tomar el desayuno y charlar sobre las actividades nocturnas.
Han pasado una noche de guardia algo orgasmóstica y, como buenas mujeres, se lo están comentando entre ellas:

- Anoche creo que me acosté con un anestesista.
- ¿Por qué? -, preguntan las otras damas de blanco.
- Porque no sentí nada, pero nada de... nada.
- Entonces yo seguro me acosté con el Director.
- ¿Por qué?.

- Él daba órdenes y... todo el trabajo lo tenía que hacer yo.
- ¡¡Jah...!!. El mío debía ser un médico residente. Se la pasaba preguntando:
¿va todo bien?... ¿lo estoy haciendo bien?... ¿es así como se hace...?

- Yo estoy completamente segura que el mío resultó ser el Jefe de mantenimiento.

- Y éso...¿por qué?.

- Porque cuando me vio desnuda en la cama dijo: "Pero. ¡no puede ser!... es mucho trabajo para mí, voy a buscar a un ayudante que me dé una mano.

Todas se quedan observando a la quinta enfermera, que no había dicho ni una palabra pero que tenía una hermosa cara de felicidad, y le preguntan, curiosas:
- Y vos... ¿con quién te acostaste?.

- CREO QUE CON EL TÉCNICO DE RAYOS X... UNA MARAVILLA.
- ¿Y por qué?
- PORQUE LO HIZO EN ANTERO POSTERIOR, LATERAL, AMBAS OBLICUAS Y SOBRE TODO EN PLANO AXIAL... Y CUANDO TERMINÓ ME DIJO:

- ¡¡¡QUÉ DESGRACIA... TE MOVISTE... HAY QUE REPETIR TODO!!!

Chiste regionales

Un gaditano entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato. Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén, Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona. Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona. El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿ porqué se ha venido a Cataluña ? Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir. Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., ¡¡¡ y aquí estoy !!!

Chiste Guarrillo

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atendió
una camarera espectacularmente maciza:

- Sabe que va a tomar, señor??- De primero....(sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....
….de primero..... filete con patatas.
- Ajá, y de segundo??
- De segundo....(...)....de segundo......pisto.
- Muy bien, y el señor tomará postre???
- (Armándose de valor).... de postre.....te viá a comé tor coño!!!!!
- Me parece que el Señor se ha pasado, ¿¿no cree??
- Pos entonces.....…. quita el pisto.

Chiste de futbol, eternos rivales

Chiste Dos compadres, uno del Sevilla y otro del Betis están en Chipiona y nada más que veían a niños en la playa con camisetas del Madrid o del Barça...Y le dice uno al otro: ¡Qué vergüenza, aquí en Andalucía, y estamos hartos de ver las camisetas del Madrid y de Barça... Compadre vamos a una tiendecita de souvenir de aquí de Chipiona y nos compramos tu la del Sevilla y yo la de Betis... Y dicho y hecho, fueron a comprársela... Y le dice el Sevillista al bético... - Compadre que pone por detrás de mi camiseta? Y empieza a leer el bético...:- A ver... Campeón de liga, 5 veces Campeón de España, 2 Copas de la UEFA, 1 Súper Copa de Europa y 1 Súper Copa de España... Y dice el bético: -Compadre, y en la mía que pone? Y dice el sevillista: - A ver... En la tuya pone...: "RECUERDO DE CHIPIONA"

Cornudos

JURISPRUDENCIA

Durante un juicio el juez le pregunta al acusado:

- ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y
encontró a su esposa en la cama con otro hombre?...

- ¡¡Correcto, señor juez!! - responde el reo con la cabeza baja.

- ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el
acto? ¿correcto?...

- ¡Correcto, señor juez!... - repite el reo.

- ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...?

El acusado responde:

- Señor juez..... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez,
que matar a un hombre diferente cada dia.


¡Fue absuelto en el mismo momento!

¡Cornudo, pero sensato!

Chistes cortos y muy buenos

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.
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Maestra: Pepito, ¿cómo se llama el compuesto
químico para evitar el embarazo?

Pepito: -Nitrato de meterlo
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Un señor manda su ropa interior a la lavandería y pone una nota:

Usar más jabón en los calzoncillos"...
Y cuando recoge su ropa encuentra una nota que decía:
-"Usar más papel en el culo"...
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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Que máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático....

Chiste Matrimonios

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero volvería a informar a la otra de la otra vida, pues no sabían si existía la reencarnación. Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte!!!

Después de una larga vida juntos, el marido fue el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el contacto pactado:

"Maria, Maria ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf a retomar las relaciones sexuales. Después hago una siesta a la sombra, pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más. Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa, pues solamente como porciones de verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y luego tengo relaciones sexuales, más o menos por el resto de la tarde.
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y otra vez a hincharme de follar, cambiando de hembra siempre, hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo "

"¡Oh!, Manolo!!!, ¿¿estás en el Cielo...??

"¡No, Maria, no...!

Ahora soy un conejo en MEDINA DEL CAMPO !!!.