Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del
padre
Un día entra un hombre y
pide un condón.
Una de las mujeres le
saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el
hombre.
Le saca uno talla 44. No, creo que todavía
es
pequeño. Saca y saca, y el último
que le
queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste
en que no le sirve, que
sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor
necesita un condón
superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le
contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA
MITAD DE LA
FARMACIA !!!
CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
viernes, 9 de noviembre de 2012
Chistes de Dioses
Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65
años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"
miércoles, 7 de noviembre de 2012
Chistes de coños
Los
Doce "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA
HUMANIDAD.
1 .- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).
2 .- ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema? (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).
3 ..- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4 .- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5 .- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).
6
.- ¿Qué "coño" has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7 .- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios? (General Custer, 1887)
8 .- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).
9 .- ¿Por qué "coño" no entendéis ésto? (Einstein, Año 1938).
10 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" Se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).
11 .- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12 .- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).
7 .- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios? (General Custer, 1887)
8 .- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).
9 .- ¿Por qué "coño" no entendéis ésto? (Einstein, Año 1938).
10 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" Se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).
11 .- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12 .- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).
¿A QUÉ "COÑO" ESPERAS PARA REENVIARLO?
martes, 6 de noviembre de 2012
Chistes de matrimonios
|
lunes, 5 de noviembre de 2012
Chiste bueno
Malentendido
Un hombre entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€.
A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
- “¿Y esa jarra llena de dinero?”
- “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo”
El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- “¿Cuáles son esas tres pruebas?”
- “Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
- “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele.
Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que hacer el amor”.
El hombre se queda atónito:
- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
“No voy a hacer todo eso!”
“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
- “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.”
El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: - “Vale, venga ¿donde está ese maldito tequila?”
Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas,
cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:
- “Venga,... y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.
Un hombre entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€.
A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
- “¿Y esa jarra llena de dinero?”
- “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo”
El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- “¿Cuáles son esas tres pruebas?”
- “Primero meta el billete, son las reglas”
Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.
- “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:
“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.
“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele.
Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.
“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que hacer el amor”.
El hombre se queda atónito:
- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
“No voy a hacer todo eso!”
“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.
- “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.”
El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: - “Vale, venga ¿donde está ese maldito tequila?”
Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!
Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas,
cubierto de sangre por todos lados.
Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:
- “Venga,... y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.
viernes, 2 de noviembre de 2012
Chistes cortos de Radio Auténtica
CONSULTORIO SEXOLÓGICO DONDE UNA DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA
SEXUAL RESPONDE:
OYENTE: - Soy Vera y quería saber por qué los hombres huyen después de
hacer el amor en el primer encuentro.
Dra.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos
hablando de matrimonio.
_____________________________________________________
OYENTE: - Soy Mario y quería saber cómo enloquecer a una mujer en la noche
de bodas.
Dra.: - Si estás en vuestra casa ¡límpiate en las cortinas!
_____________________________________________________
OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,
pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Qué hago?
Dra.: - Mándemelo a mi consulta, ya te diré algo.
_____________________________________________________
OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo. ¿Cómo hago para seducir al
hombre que amo?
Dra.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa y si
no se te tira encima... ¡es gay!
_____________________________________________________
Chiste corto y bueno
|
Novia: - Hola mi amor, ¿dónde
estás?
Novio: - En mi casa a punto de dormir, ¿y tú? Novia: - En la discoteca, detrás de ti!!! |
Chiste de suegras
Dos empleados del
Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:
- ¿Su
nombre?
-
Adán.
- ¿Su
Esposa?
-
Eva.
- ¡Increíble! ¿Por
casualidad la serpiente también vive aquí?
- Sí, un momento.
Suegraaaa, la buscan!!!
miércoles, 31 de octubre de 2012
Chiste de Leperos.
> UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
> Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
> Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de
> primera clase.
> Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el
> asiento que tiene su número La azafata revisa su billete y le dice a la
> chica que su asiento es de clase económica.
>
> La lepera responde:
>
> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
> York, y a mi nadie me mueve.
>
> Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema
> con la pasajera.
>
> El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su
> asiento es de clase económica.
>
> La Chica responde:
>
> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
> York y que no se diga nada más.
> El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para
> comentarle el problema al Capitán.
>
> El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo
> del problema.
>
> Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
>
> Ella inmediatamente se levanta y dice:
> - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de
> clase económica.
>
> El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena,
> corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para
> convencerla.
> El Capitán les dice:
> - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
>
>
> Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las
> personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos
> electrónicos con la mano posada en el ratón... o en el teléfono o,
> no..... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.
> P.S: (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).
martes, 30 de octubre de 2012
Chiste de cuernos animales
Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!
Chiste de Titanic
Llega un negrito al cielo temeroso de que le
nieguen la entrada, debido a que teme que haya
problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...
Chistes de solteronas
Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del
padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!
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