Funcionarios de Hacienda

> Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

> En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
>
> La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
>
> El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
> comienza a gritar pidiendo auxilio.
>
> Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
> violentamente.
>
> Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
>
> Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
>
> - ¿Usted es médico?
>
>
> - No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los huevos hasta sacar la última moneda

Chiste Donación de órganos

Asunto: Donación de órganos

En una Residencia de ancianos, tiene lugar una conferencia sobre la donación de órganos. En el coloquio final, uno de ellos se levanta y anuncia:

-Cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se levanta y dice: -Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy serio don Jaime declara: -Cuando yo me muera voy a donar mi pene. Todos los presentes exclaman: -¡Qué generosidad, qué maravilla!, ¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso! Todos gritaron: -¡Viva don Jaime que va a donar su pene! Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar: -¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante! Y don Jaime con una sonrisa dice: - Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono!

Chistes de Programas de Radio

PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO. CONSULTORIO SEXOLÓGICO DONDE UNA DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE: ____________________________ OYENTE: - Aquí Rosa, quería saber por qué los hombres se masturban aún después de casados. Dra.: - Mi querida amiga, el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta. _________________________________________________ OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y aún no he tenido sexo, por miedo al dolor. Dra.: - Es como ir al dentista con una muela pocha. Te va a doler, pero luego no querrás que te la saquen. ___________________________________________________ OYENTE: - Dra., quería saber si puedo tomar la píldora anticonceptiva con diarrea. Dra.: - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, ¡no hay contraindicaciones! ____________________________________________________ OYENTE: Aquí Fred. Tengo una duda... ¿Qué son esos bultitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Dra.: - Querido Fred, en Braile significa "chupa aquí". ______________________________________________________ OYENTE: - Soy Clara y quiero saber cómo enloquecer a mi novio, antes de la boda. Dra.: - Tienes que decirle al oído "tengo un retraso de tres semanas". __________________________________________________________ OYENTE: - Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana. Dra.: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos para rascarnos. ____________________________________________________ OYENTE: - Aquí Silvio, quería saber por qué las tormentas reciben nombres de mujeres. Dra. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas.

Chiste de Jaimito

> Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus
> estudiantes sobre sus planes de futuro:
>
> - Jaimito que quieres ser cuando seas grande??
>
> - Millonario profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la
> puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apto. en New York, un piso en España y otro apto. en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...

> - Ok...no está mal....
>
> - Y tu Luisita, que quieres ser??
>
> - La puta proffeeeeee, la puuuutaaaaaa...

Chistes de solteronas

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre

Un día entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca un talla 42.

No, es pequeño, dice el hombre.


Le saca uno talla 44. No, creo que todavía

es pequeño. Saca y saca, y el último que le

queda es un N* 54.

Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que

sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer grita:

Hermenegilda, el señor necesita un condón

superior al talle 54, qué le

podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, le contesta:

- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA

FARMACIA !!!

Chistes de Dioses

Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65
años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

Chistes de coños

Los Doce "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD.

1 .- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).
2 .- ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema? (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).
3 ..- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4 .- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5 .- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6 .- ¿Qué "coño" has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7 .- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios? (General Custer, 1887)
8 .- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).
9 .- ¿Por qué "coño" no entendéis ésto? (Einstein, Año 1938).
10 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" Se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).
11 .- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12 .- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

 

¿A QUÉ "COÑO" ESPERAS PARA REENVIARLO?

Chistes de matrimonios

Ternura del esposo al telefonear a su casa - ¡Hola, mi vida! ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien? - Sí... ¡muy bien! - ¿Y Los niños, están bien? - No te preocupes mi amor, están genial. - Perfecto. ¿Cenaron ya? - Si, cenaron muy bien. - ¿Sí? !Vale! Y dime, preciosa ¿qué preparaste para la cena? - Lomo a la pimienta... - ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro mi vida! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa? - Si, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso) - No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta? - Como mandes, ya sabes que soy tu esclava... - ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la bruja.. Un beso. - Un beso, mi amor... ¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!

Chiste bueno

Malentendido



Un hombre entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€.
A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
- “¿Y esa jarra llena de dinero?”

- “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo”

El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- “¿Cuáles son esas tres pruebas?”

- “Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

- “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.



“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele.
Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.



“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que hacer el amor”.



El hombre se queda atónito:
- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
“No voy a hacer todo eso!”
“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

- “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.”

El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: - “Vale, venga ¿donde está ese maldito tequila?”

Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas,
cubierto de sangre por todos lados.

Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:

- “Venga,... y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.

Chistes cortos de Radio Auténtica

CONSULTORIO SEXOLÓGICO DONDE UNA DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: - Soy Vera y quería saber por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro.

Dra.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

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OYENTE: - Soy Mario y quería saber cómo enloquecer a una mujer en la noche de bodas.

Dra.: - Si estás en vuestra casa ¡límpiate en las cortinas!

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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Qué hago?

Dra.: - Mándemelo a mi consulta, ya te diré algo.

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OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo. ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?

Dra.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa y si no se te tira encima... ¡es gay!

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Chiste corto y bueno

Novia: - Hola mi amor, ¿dónde estás? Novio: - En mi casa a punto de dormir, ¿y tú? Novia: - En la discoteca, detrás de ti!!!

Chiste de suegras

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

- ¿Su nombre?

- Adán.

- ¿Su Esposa?

- Eva.

- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!