Chiste de matemáticas

Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caido bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.

Pero volvamos a lo de mi amigo.

Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para terer relaciones con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa. El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó: "El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

¡SI ASÍ ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL COLEGIO, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO!!!

Chiste de monjas

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su servicio higiénico?"
El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica dónde se encuentra el baño.Después de algunos minutos, donde también se apagaron las luces, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si sólo fui al servicio?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aún no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... vamos, tómese el trago!!!

Chistes cortos sexo

- Oye, ¿Tú aguantas mucho follando?

- Hombre, la verdad, aguanto mucho más sin follar.

Chiste de Besos

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Chiste de médicos

Otitis testicular: Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava
con la edad ...
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le
habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir
nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted
dice" ...

Chiste de terapia de grupo

Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta pide que se presenten, y digan cual es su actividad y que
comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la
gente esté sana.
- El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que
la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque
me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con
mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos
minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que
soy lesbiana.

Chisted de Bancos

>> Uno entra en un banco se va a la cajera, y le dice:
>>
>> -¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
>>
>> -Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera-, dice

la cajera >> asustada.
>>
>> -¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
>>
>> -Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
>>
>> -¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero

abrir una

>> jodida cuenta en este banco de los cojones!


>> -Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
>>
>> Llega el gerente y le dice:
>>
>> -Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
>>
>> -¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón. Acabo de
ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta

>> en este puto banco de los huevos...!
>>
>> Y el gerente dice:
>>
>> -¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de
>> puta...!

Chiste de Leperos, muy bueno

 

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak
Obama, ha oído hablar tanto de los de Lepe, que decide
invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Lepe y preparan un gran
recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con
banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los Leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre
la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los
invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a
investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
Leperos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero: -Pregunta el Presidente qué
¿quién es Well?"

Y el lepero le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta,
dice:


*"WELL COME LEPEROS"*>>

Chiste de Ligon gracioso

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atiende una camarera espectacularmente maciza:

- ¿¿Sabe que va a tomar, señor??
- De primero.... (sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....De primero.....filete con patatas.
- Ajá, ¿¿y de segundo??
- de segundo.... (...)....de segundo......Pisto.
- Muy bien, y el señor ¿¿tomará postre???
- (armándose de valor).... De postre.....¡¡¡¡¡te voy a comé to er coño!!!!!
- Me parece que el Señor se ha pasado, ¿¿no cree??
- Pos quita el pisto.

Chiste cortos de Médicos

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"
La mujer le contesta:
"pero....de la Seguridad Social o de la priivada.....???"

El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer...:
"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año............
y si es por lo privado..............son 100 euros."

Chiste de borracho

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Cagonnnnn to!, ¡Contratar a un buzo, ¡coñooo..! ¡que yo no las veo!

Chiste de Leperos

 

 

Uno de Lepe (Huelva) se compra en Huelva capital

un Iphone 4S, con su peazo de cámara, llega al pueblo y empieza a sacar fotos:

Foto a la vaca.
Foto ar perro.
Foto ar cerdo

Foto a la vaca otra vez.
Foto ar borrego.
Foto ar gato…

Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.

Y dice:
Zi hombre, ar chivo voy a borrá, que é er que mejó m'a quedao.