Chistes cortos de Maripili

 - Aló, 911?...
 - A sus órdenes...
 - Mire soy Maripili y necesito que me ayude a abrir las puertas de mi auto.
 -De acuerdo... ¿Donde está usted?
 - Estoy encerrada dentro de mi auto y me olvidé las llaves afuera.

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 Maripili sale corriendo y grita:
 - "Auxilio, me robaron mi camioneta".
 Un señor se acerca y le pregunta...
- ¿4 x 4?
 - Mmmmmm... 16... pero ahora ayúdeme.
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> Jugando a las escondidas...
 - ¡ Maripili!!!, estás detrás de la puerta de vidrio.

Chiste de borrachos

3 CAFÉS
Un borracho entra en un bar y le pide al camarero que le sirva tres cafés.
- ¿Tres cafés?
- Si, uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
Al día siguiente, el mismo borracho:
- Tres cafés...
- ¿Tres?...
- Si... TRES... uno para mí, otro para ti y otro para tu puta madre.
El camarero no se pudo aguantar esta vez, salta al otro lado de la barra y le pega una soberana paliza al borracho.
Al día siguiente todo magullado, regresa el borracho:
El camarero lo recibe con ironía y le dice:
- Ah. ¿Tres cafés?...
- No, -responde el lesionadísimo borracho- sólo dos: uno para mí y otro para tu puta madre. Para ti no, porque el café te pone nervioso.

Chistes cortos de Maripili

 - A ver Maripili... ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo"....


 - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo
 "incorrecta" pero no abre!!!..


    Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta Maripili y pregunta:
 - y las que vinimos en sandalias... ¿cuándo nos toca?

Chiste de Judas

Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles. En un momento dado les ordena:
- ¡Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas!
Todos toman una piedra bien grande, salvo Judas que toma una bien pequeña. Al poco tiempo, le dicen:
- 'Maestro, ¡tenemos sed!'
Entonces Jesucristo exclama:
- 'Entonces, ¡que las piedras se conviertan en agua!'
Todos beben hasta hartarse, menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar:
- ¡Tomad otra piedra para volver a caminar!
Todos toman su piedra, pero Judas, esta vez toma un peñasco de una tonelada.
Trescientos kilómetros después, ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono; entonces
Jesucristo exclama:
- ¡Que las piedras se conviertan en abono!

Judas, casi tapado de mierda extiende sus brazos y clama al cielo:
-Es pa traicionarlo... o no es pa traicionarlo!!!???

Chistes cortos muy buenos

Un cura en la iglesia dice:
- Hoy confesaré a todas las devotas.
Se levanta la matriarca y pregunta:
- Ayss, y las que vinimos en chanclas... ¿cúando nos toca?
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En una encuesta en la calle, preguntan a una gitana:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué disí. En mi escuela sólo conosí la "Y" griega y la "I" latina , pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.

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En la escuela, el profesor pregunta a Paquito...
¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruto,no?, pues eso es agua de coco...

Chistes cortos de Maripili

Maripili le cuenta a una amiga: Me dijo el doctor que tomara 3 muestras de
 orina, pero nada más me tomé 2, sabe horrible!!!!

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 - ¿Qué opinas sobre las hipotecas, Maripili?
 - Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde
 bailar...
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 - ¡Le comunicamos que su avión viene demorado¡¡¡¡*
- Ay, qué lindo, ese es mi color favorito…

Chiste de Catalanes, Gatos y Ratones

Un gato de Cádiz se mete equivocao en un barco y aparece en el puerto de Barcelona.
Enseguida ve a un ratón y lo persigue para merendárselo…,pero el ratón logra esconderse en un hueco.

El gato, astutamente, empieza a ladrar:
- guau, guau, guau!!!!!…

Al oír los ladridos el ratón decide salir pensando que hay un perro atacando al gato…
y… zas-zas… el gato se lo come…

Una vez saciada su hambre, exclama lleno de satisfacción:

Pissha... es verdad lo que me habían dicho en casa…

¡¡¡¡¡En Cataluña, si no eres bilingüe, te mueres de hambre!!!!!

Chistes cortos de Gitanos

Un gitano va coger un avión y le informan:
-Señor, lamento comunicarle que su avión viene demorado.
- Ayss er payo, a mi el color me da igual...!!

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- Un gitanillo en la escuela...
- ¿Simón Bolívar murió en...?
- "fermo" señorita?
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Un gitano con el ordenador....
- ¿Ays qué pasa con el "feisbu"? Me dise "su clave es incorresta", entonces pongo "incorresta" pero ¡no abre!!!..
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Chistes cortos de Maripili

> Señorita Maripili:
> - ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
> - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y
> la "I" latina, pero la "G" latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese
> día a clases.



> Señorita Maripili... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8 porciones?
> - En 4 nomás, no creo que me coma 8 porciones.


> - Dígame Maripili.. ¿ A qué corresponde esta formula química**:** H2O+CO+CO -
> Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco... * *

Chistes cortos de Leperas

La PEPA dice a su amiga:

Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga

-¿Y cómo sabes?

-Pues porque la caja dice LG.

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LA VENANCIA,

¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con jabon lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"

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LA MARIJOSE pregunta a la MANOLA :

"¿Sabes quién fue Juana de Arco?

Responde MANOLA ..." Claro que sé, fué una drogadicta "

MARIJOSE : "¿ Y de dónde sacaste eso? "

MANOLA : "Pues del libro..... dice que murió por heroína."

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Chistes cortos y muy buenos

Maripili le dice a su amiga: Muérete de envidia!

Me regalaron una lavadora y
creo que fue Lady Gaga
-¿Y cómo lo sabes?
-Pues porque la caja
decía LG.

 

 ¡¡¡Ya sé porque estoy engordando, es el Shampoo!!!

Hoy me dí cuenta de que en
 el envase dice "para dar cuerpo y volumen"; así

 que desde hoy empiezo a
bañarme con líquido de fregar, que dice "disuelve

la grasa, hasta la más
difícil"

Chiste de Borrachos

Estaba un hombre en un bar con una tremenda borrachera.

Algunos clientes del bar se dieron cuenta de lo mal que estaba y decidieron llevarlo a su casa.

Buscaron su dirección la cartera del borracho y se lo llevaron.
Pero cada vez que lo ponía de pie, para tratar de hacerle caminar, el borracho se les caía.

Del bar al coche, se les cayó ocho veces, dándose tremendos golpes.
Por fin, llegan a la casa del borracho, le ayudan salir del coche y se les vuelve a caer otras cuatro veces.
Cuando tocan el timbre, sale la esposa del borracho y ellos le dicen:
- Aquí esta su esposo.
A lo que ella les pregunta:
- Y la silla de ruedas?.