Chistes cortos muy buenos

Un borracho orina en la calle, y una mujer lo ve y le dice:
- Qué bestia, Qué monstruo, Qué animal..! Y El hombre le contesta:
- Pero venga, tóquelo,.... es mansito.



- Dr. quiero algo! que ponga a mi marido como un toro. El Dr. Dice:
- bueno bájese las bragas que vamos a empezar por los cuernos!!!

Chistes cortos de Leperos

¿Por qué van 19 leperos al cine?
Porque la película es para más de 18

¿Qué hace un lepero vestido de vampiro conduciendo un tractor?
Porque le dijeron que sembrara el pánico.

¿Por qué un lepero se abanica con un serrucho?
Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

Curas y Matrimonios

La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty.
El padre le dijo:
- Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?
- Efectivamente padre, soy yo.
- ¿Y no han tenido niños aún?
- No padre, aún no.
- Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.
- ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!
Y ambos siguieron su camino.
Años más tarde se encontraron nuevamente.
El sacerdote preguntó:
- Sra. Donovan, ¿cómo se encuentra usted ahora?
- Muy bien, padre.
- Y dígame, ¿han tenido niños ya?
- ¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más! ¡10 en total!
- ¡Bendito sea el Señor! ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?
- Camino de Roma, a ver si puede apagar la maldita vela.

Matrimonio interesado

Una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc....
Y llega la primera noche ...
La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota la joven, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Dentro de su asombro, ella logra preguntar :
- Querido. ¿Para qué es todo eso?
El marido responde:

HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Chiste de Rubias

Esta es la historia de una despampanante rubia que volaba en un avión de dos pasajeros, sentada junto al piloto. Este tiene un ataque al corazón y muere.

La rubia toma la radio y hace una llamada de auxilio: "May Day! May Day! El piloto tuvo un ataque al corazón, está muerto! Por favor ayúdenme..!

Enseguida una calmada voz en el radio...
"Este es el Controlador de Tráfico Aéreo, la escucho fuerte y claro"
"Yo la guiaré y le ayudaré a regresar a tierra.
"Ahora, respire profundo... solo necesito que me de su altura y posición"

Ella le contesta: “Mido 1.72 centímetros y estoy sentada…"

"OK..." "Repita conmigo...

Padre Nuestro...que estás en el Cielo..."

Chistes cortos muy buenos

Dos mujeres por la calle y una le dice a la otra: - Que te pasa que estas tan seria? - Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche y ha muerto. - ¿ Y ahora que vas a hacer? - Pues no se..... Macarrones

Chiste de matrimonios

EL CHISTE DEL DIA

Una pareja estaba haciendo sus compras para el hogar. De repente la
esposa se da cuenta que su esposo no está.
La señora se enfurece y llama a su esposo al móvil: ¿Dónde mierda te
Has metido, pedazo de inútil desgraciado?
Él le contesta:
- Mi amor... ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar de
perlas y el reloj que tanto te gustaron? ... ¿Y te acuerdas
que te dije: "Mi amor no te preocupes, algún día serán tuyos"?
La mujer ruborizada y con mucho amor le contesta:
- Sí, ya me acordé! Mi amor, mi cielo, que tienes un corazón que no te cabe
en el pecho, mi vida...

-Bueno! Pues estoy en el bar que está justo enfrente!

Chiste de Bilbao

LAS GAFAS DE IÑAKI
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Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.

En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.

Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.
Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas.

Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane.

Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos!

Se quita las gafas, desnudos.
Se pone las gafas, desnudos.
Se las quita... desnudos.
Se las vuelve a poner... desnudos.
Y no puede evitar un grito desgarrador:

¡Me cago en la puta… recién compradas y ya no funcionan!

Chiste de Leperos

"el lepero y el espejo" Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.   Lo levanta, se mira y dice:   * 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'   Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón. De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite: * '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?' Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa. Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo. * '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.' Curiosa, Josefa le pregunta: * 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?' * 'Nada importante, mujer.' Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón. Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice: * '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡ ¡Y que cara de puta tiene..!!

Chiste de Gallegos

LAS EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡unas empanadas caseras de carne recién hechas!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..

Haciendo un esfuerzo sobrehumano se dirige al comedor y empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro y al volver la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

-¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡Que son pa'l velatorio...!

Chiste de leperos bueno

"el lepero y el espejo"

Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito
de cartera.

 

Lo levanta, se mira y dice:

 

* 'Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

 

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.

De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:

* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito

en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero
vuelve a mirarse en el espejo.

* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco...
Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'

* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón
sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada
se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo,
se mira y dice:

* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡
¡Y que cara de puta tiene..!!

Chistes cortos de médicos

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?
- El dedo fracturado...

- Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.
- Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.