Chiste de Lepero

CALDO A LA LEPE

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!

Chistes de Médicos

A sus 95 años va al médico   D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? Mariano responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya: - Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡La madre que lo parió! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

 

Chiste de Curas

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre.... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera
persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en
penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Chiste vendedor de Biblias

El vendedor de Biblias.   Un cura estaba distribuyendo Biblias para que las personas las vendieran y ayudaran a financiar la remodelación de su iglesia. Un día llegó un tartamudo a ofrecer sus servicios: "Pa... pa... padre, yo qui... qui... quisiera ayudarle a ve... ve... vender Bi... Biblias". Conmovido por su intención de ayudar, el sacerdote le da un lote de Biblias al tartamudo. Por la tarde, al cerrar cuentas, el religioso iba preguntando a sus colaboradores: "Tú, ¿cuántas vendiste?" "Vendí dos". "¿Y tú?" "Vendí una". "Y tú, ¿cuántas vendiste?", le pregunta al tartamudo. "Yo ve... ve... vendí to... todo". "¿Todo? Pero, ¿cómo pudiste vender tanto?" "Es si... si... simple. Yo llegaba con la pe... persona y le pre... preguntaba: ¿Usted va a co... co... comprar una Bi... Bi... Biblia o pre... pre... prefiere que yo se... se la... la lea?"

Chiste Corto de Marinero Militares

En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

Chistes cortos y buenos

En la obra

- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!

- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?

Médicos

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

Dulce

- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

Solidaridad por los demás

                   !!!!!!!!!!!!  Esta es una persona que piensa en los demás..... !!!!!!!!

VACACIONES EN UN CRUCERO                               Mi diario... Día 1 Ya estoy dispuesta para este maravilloso crucero. He preparado mis mejores vestidos.  ¡¡ Estoy excitada!!                    Mi diario... Día 2 Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.                     Mi diario... Día 3 He estado todo el día en la piscina, nadando, tomando el sol  y  luego dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.                     Mi diario... Día 4 He estado en el Casino del barco y gané  110 € !!!!   El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.... Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.                      Mi diario... Día 5 He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al Piano- Bar  a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas,  la verdad es que es un hombre encantador

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.                       Mi diario... Día 6 Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!                     ¡Estoy más contenta . . . !

Chistes de Sexo

La Fea "     Era una muchacha tan, pero tan fea que no había forma de conseguir un novio.
Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le
dice: Hija mía, en esta vida realmente no tendrás mucha suerte con el amor.
Sin embargo, en la próxima vida la belleza física vendrá contigo y los hombres caerán
vencidos a tus pies por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro. Mientras
caminaba vió un puente en la autopista y se le
ocurrió tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, con tan mala suerte que cayó  arriba de un camión de plátanos que pasaba por debajo y el golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que estaba en la otra vida.
Empezó a tocar y sólo palpó plátanos por todos lados; con una sonrisa en los labios exclamó:
Calma, calma, muchachos... ¡DE UNO EN UNO

Chistes de Cuernos Justificados

El marido llega con un arañazo en el cuello que le hizo su amante. Abre la puerta, y le da una patada al gato.     La mujer pregunta: -¿Qué pasó, mi amor? -¡El hijoputa del gato me arañó! Y dice la  mujer: -¡Endíñale bien, que a mí me mordió las nalgas y me hizo un chupetón en una teta!!!   Moraleja: Si te crees muy listo... tu mujer te lleva años de ventaja.

CHISTE DE GITANOS

La Calculadora del Gitano
     *Esto es un gitano que va conduciendo y le para la policía.
     ¿Puede enseñarme el maletero por favor? -le dice el policía.
     El policía se sorprende al ver que hay una pistola y le dice: ¿Pero que lleva ahí señor?
     Una calculadora, le contesta el gitano.
     ¡Pero no ve que es una pistola! sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
     Y le dice el gitano gritando: Pos mi primo "el Richal" me ha dicho que servía para ajustar cuentas

Chistes cortos de Leperos

Entra a un bar un lepero con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
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Un lepero limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice:
- Coño... limpias tú o limpio yo...
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- Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?
- ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente!

CHISTE DE PROFESOR

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor, altanero, le dice:

-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".

A lo que contesta el alumno:

-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero,¿cuál de los dos se lleva?"

El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"

El profesor le dice:

-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:

¡¡¡¡Idiota!!!

Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".