Chiste de matrimonios

      La mujer le dice al marido:
Hoy, que es mi cumpleaños, ya podrías tratarme como a una reina...
Y el marido se fue de putas y a cazar elefantes.

Chistes de sexo

CONSULTORIO SEXOLOGICO   PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE: --------------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer  encuentro? Doctora: - Porque el encuentro terminó, mi amor,                   de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio. -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,                   pero tiene un pene de 20 cms.                   Creo que me va a doler... ¿Que hago? Doctora. - Mándamelo a mi consultorio, ----------------------------------------------------------------------------------------- OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo                   Como hago para seducir al hombre que amo? Doctora. - Muy sencillo, los hombres son primitivos.                    Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima...... ES GAY !   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. - Aquí Rosa!, y quería saber                   porque los hombres se masturban aún después de casados? Doctora. - Mi querida amiga...                   el partido es una cosa,                   pero el entrenamiento es otra muy distinta.   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: - Quiero saber si la primera vez duele.                    Tengo 21 años y todavía no tuve sexo,                    porque pienso que el dolor será inaguantable... Doctora. -  Es como ir al dentista con una muela cariada...                    Te duele, te duele, pero no quieres que te la saquen.   ----------------------------------------------------------------------------------------- OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar                    las píldoras anticonceptivas con diarrea... Doctora. - Mire... yo las tomo con agua,                     pero si le gusta así, no hay contraindicaciones! -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: -  Aquí Silvio! y quisiera saber                    porque los huracanes reciben nombres de  mujeres? Doctora. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas;                    y cuando se van, se  llevan ¡tu casa y tu coche, todo!   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. -  Aquí Fred! Tengo una duda...                   Qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Doctora. -  Querido Fred... En Braile significa "CHUPE AQUI"...   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. - Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda Doctora. - Tienes que decirle en el oído:                 "TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. - Aquí Leila!, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos                  cuando nos despertamos por la mañana Doctora. - Mi estimada amiga,                  es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

Chiste de Sexo

 EL MÉDICO SE PREOCUPA POR TU SALUD.

Tomad nota y sobre todo precaución:
PRECAUCIONES SEXUALES PARA JÓVENES DE MÁS DE 50 AÑOS

1.- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su
pareja se encuentra en la cama.

 2.- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al
 baño.

 3.- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en
la, ahora, “difícil tarea”.

 4.- No olvide desnudarse.

 5.- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no
 sea que se le salga “durante la acción” y se atragante su pareja, le
 moleste entre las sábanas o se rompa si se cae al suelo.

6.- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta
es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a
 medio palo.

 7.- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se
 encuentre dentro del sistema de marcación rápida.

8.- Tenga a mano la póliza (SANITAS, ASISA, ADESLAS) o su tarjeta de
la S.S.

 9.- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le
 olvida).

 10.- Tome su “pastilla azul mágica”… por si acaso, mejor que sean
 dos.

 11.- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna
o le da un calambre.

12.- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso
de los infartos.

 13.- Deje su testamento localizable, previendo una lamentable
 emergencia.

14.- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus
 vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y, en
cualquier caso, no creerán lo que usted está haciendo.

15.- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo
 electrónico. ¡Cuénteselo! Se morirán de sorpresa y envidia.

 16.- Brinde con champan el éxito alcanzado. Si no puede tomarlo, pues
 con té, manzanilla, refresco o agua.

 17.- No intente hacerlo por segunda vez (replay): ¡puede ser mortal!

18.- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga
problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.

Chistes de Leperos

¿Qué hace uno de Lepe vestido de vampiro conduciendo un tractor?Porque le dijeron que sembrara el pánico.

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 ¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.

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   ¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?Una carrera universitaria.

Chiste de sexo

      Divorcio... Una pareja va a un abogado para divorciarse.
Dice el abogado: "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años,
la Sra. 81 y ahora deciden separarse. Explíquenme el motivo, quien
sabe si podemos resolver el problema".
Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."
Y él, rápidamente completa: "Y ella quiere que la desperdicie con ella!"

Chiste de Lepero

CALDO A LA LEPE

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!

Chistes de Médicos

A sus 95 años va al médico   D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual. Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice: - Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior? Mariano responde: - Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga. - ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble! Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya: - Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga? -¡La madre que lo parió! -dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera … !

 

Chiste de Curas

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados. Muy arrepentido le
dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
Reza 3 padre nuestros y devuelve ese animal a su dueño.
-No puedo padre... me la comí.
-Bien... entonces que sean 6 padre nuestros y páguele la gallina al dueño.
-Padre.... es que no me acuerdo de donde la robé... estaba muy borracho.
El cura, enojado le dice:
-Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera
persona que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en
penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia se encuentra a una
chica en la esquina... estira la mano y le dice: Tenga señorita 20€.
-No querido... son 50€
-Pero, como que 50€, el cura me dijo...
-Eh, ehhh.... pero el cura es cliente de muchos años...

Chiste vendedor de Biblias

El vendedor de Biblias.   Un cura estaba distribuyendo Biblias para que las personas las vendieran y ayudaran a financiar la remodelación de su iglesia. Un día llegó un tartamudo a ofrecer sus servicios: "Pa... pa... padre, yo qui... qui... quisiera ayudarle a ve... ve... vender Bi... Biblias". Conmovido por su intención de ayudar, el sacerdote le da un lote de Biblias al tartamudo. Por la tarde, al cerrar cuentas, el religioso iba preguntando a sus colaboradores: "Tú, ¿cuántas vendiste?" "Vendí dos". "¿Y tú?" "Vendí una". "Y tú, ¿cuántas vendiste?", le pregunta al tartamudo. "Yo ve... ve... vendí to... todo". "¿Todo? Pero, ¿cómo pudiste vender tanto?" "Es si... si... simple. Yo llegaba con la pe... persona y le pre... preguntaba: ¿Usted va a co... co... comprar una Bi... Bi... Biblia o pre... pre... prefiere que yo se... se la... la lea?"

Chiste Corto de Marinero Militares

En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

Chistes cortos y buenos

En la obra

- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!

- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?

Médicos

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...

Dulce

- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

Solidaridad por los demás

                   !!!!!!!!!!!!  Esta es una persona que piensa en los demás..... !!!!!!!!

VACACIONES EN UN CRUCERO                               Mi diario... Día 1 Ya estoy dispuesta para este maravilloso crucero. He preparado mis mejores vestidos.  ¡¡ Estoy excitada!!                    Mi diario... Día 2 Hemos estado todo el día en el mar. Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. ¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.                     Mi diario... Día 3 He estado todo el día en la piscina, nadando, tomando el sol  y  luego dando bolas de golf. El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. Es un hombre muy atractivo y atento.                     Mi diario... Día 4 He estado en el Casino del barco y gané  110 € !!!!   El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.... Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.                      Mi diario... Día 5 He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. Me he ido al Piano- Bar  a pasar allí el resto del día. El Capitán me ha invitado a unas copas,  la verdad es que es un hombre encantador

Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. Me he quedado aterrada.                       Mi diario... Día 6 Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!                     ¡Estoy más contenta . . . !