Chiste de políticos

 

       Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
En una de las curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra unas rocas.
Después de algunas horas llegaron al lugar de los hechos, ambulancias y Guardia Civil para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dió cuenta de que cerca del accidente había una casa donde fueron a preguntar.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntaron:


- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?


- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!


- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!

- ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!!

Chiste de mujeres

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 40 y  tantos  -Hola !! ......Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?  -Horrible!........!No sé qué pasó!  -*Por qué?............*No te dio ni un beso?  -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de  colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.  -*No me digas que terminó ahí?  -** Nooo......!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.  -*Y no intentó nada más?  -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené.. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.  -*Y después qué pasó?  -Que se puso a beber champaña en mi zapato!  -Ay....qué romántico!!!  -*Romántico?...por poco se muere.  -*Por qué?  -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.  -*Y después qué paso?  -*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!

Chiste de Curas

¿Qué causa la artritis?

  Un gallego borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y
se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

 

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

 

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

 

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas...

y muchas más de esas basuras y porquerías...

 

 - HOSTIAS!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

  El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse

y le dice en tono comprensivo:

 - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

 - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!...

 solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

 

Chiste de médicos

—Doctor, a menudo ando en sueños. ¿Puede usted curarme?
—Claro, Coja esto.
—¿Son pastillas?
—No, son chinchetas. Espárzalas por el suelo antes de acostarse.

Chiste de psiquiatra

Un hombre le dice a un psiquiatra:
—Tengo un gran estrés. Pierdo los estribos con la gente y empiezo a insultarlos. ¡Tiene que ayudarme, Doctor!
—Claro que sí, vamos a ver, cuénteme su problema.
— ¡Se lo acabo de contar inbécil!

Chiste de suegra mala

LA DULCE SUEGRA 

 

La dama llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso empacando una maleta.
"¿Qué pasó?" pregunta ella.
Yerno: "¿Que qué pasó? - ¡le voy a decir exactamente lo que pasó, señora!

Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios.

Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que  encontré?

!.... A mi esposa! sí, ¡a su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial.

Este es el fin de nuestro matrimonio.

¡Yo me largo de aquí para siempre!
"¡Cálmate!", dice la suegra -

"Hay algo que no suena bien.

Catalina nunca haría una cosa de esas.

Yo la crié y la conozco bien.

Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".
Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme.
"¿Ya ves? Te dije que tenía que haber una explicación lógica...

¡Catalina no recibió tu email!" 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Chistes de Leperos

   Uno de Lepe limpia los cristales de un edificio, llega a un espejo y dice:- Coño... limpias tú o limpio yo...

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  - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová?- ¡Pero si ni siquiera vi el accidente!

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   A uno de Lepe lo detiene la policía y le dice:- Déme su nombre y apellido.- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???

Chiste Profesor y alumno

 

Un profesor está almorzando en el comedor de la Universidad.

Un alumno viene con su bandeja y se sienta al lado del profesor

El profesor, altanero, le dice:

-" Un puerco y un pájaro, no se sientan a comer juntos".

A lo que contesta el alumno:

-"Pues me voy volando", y se cambia de mesa.

El profesor verde de rabia, decide aplazarlo en el próximo examen, pero el alumno responde con brillantez a todas las preguntas.

Entonces le hace la siguiente pregunta:

-"Ud. está caminando por la calle y se encuentra con una bolsa, dentro de ella está la sabiduría y mucho dinero, ¿cuál de los dos se lleva?"

El alumno responde sin titubear:
-"¡¡¡El dinero!!!"

El profesor le dice:

-"Yo, en su lugar, hubiera agarrado la sabiduría, ¿no le parece?"

-"Cada uno toma lo que no tiene, responde el alumno"

El profesor, histérico ya, escribe en la hoja del examen:

¡¡¡¡Idiota!!!

Y se la devuelve.

El alumno toma la hoja y se sienta.

Al cabo de unos minutos se dirige al profesor y le dice:

-"Señor, me ha firmado la hoja pero no me puso la nota".

Chiste terapia de grupo

Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta pide que se presenten, y digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
- El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos
minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

Chistes cortos de Leperos

  ¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?Porque el piso de arriba no tiene chofer.

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 - Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?- Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....

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   Entra a un bar uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:- ¿Habla el animal?Y el loro responde:- ¡¡Y yo qué sé!!

Chiste de matrimonios

      La mujer le dice al marido:
Hoy, que es mi cumpleaños, ya podrías tratarme como a una reina...
Y el marido se fue de putas y a cazar elefantes.

Chistes de sexo

CONSULTORIO SEXOLOGICO   PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE: --------------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer  encuentro? Doctora: - Porque el encuentro terminó, mi amor,                   de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio. -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,                   pero tiene un pene de 20 cms.                   Creo que me va a doler... ¿Que hago? Doctora. - Mándamelo a mi consultorio, ----------------------------------------------------------------------------------------- OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo                   Como hago para seducir al hombre que amo? Doctora. - Muy sencillo, los hombres son primitivos.                    Sólo quítate la ropa! Y sí no se te tira encima...... ES GAY !   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. - Aquí Rosa!, y quería saber                   porque los hombres se masturban aún después de casados? Doctora. - Mi querida amiga...                   el partido es una cosa,                   pero el entrenamiento es otra muy distinta.   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: - Quiero saber si la primera vez duele.                    Tengo 21 años y todavía no tuve sexo,                    porque pienso que el dolor será inaguantable... Doctora. -  Es como ir al dentista con una muela cariada...                    Te duele, te duele, pero no quieres que te la saquen.   ----------------------------------------------------------------------------------------- OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar                    las píldoras anticonceptivas con diarrea... Doctora. - Mire... yo las tomo con agua,                     pero si le gusta así, no hay contraindicaciones! -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE: -  Aquí Silvio! y quisiera saber                    porque los huracanes reciben nombres de  mujeres? Doctora. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas;                    y cuando se van, se  llevan ¡tu casa y tu coche, todo!   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. -  Aquí Fred! Tengo una duda...                   Qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Doctora. -  Querido Fred... En Braile significa "CHUPE AQUI"...   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. - Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda Doctora. - Tienes que decirle en el oído:                 "TENGO UN RETRASO DE 4 SEMANAS"   -----------------------------------------------------------------------------------------   OYENTE. - Aquí Leila!, dígame, porque las mujeres nos restregamos los ojos                  cuando nos despertamos por la mañana Doctora. - Mi estimada amiga,                  es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!