Chiste el tío Macario

El tio Macario se compra un Iphone 5 con su peazo de cámara y en cuanto llega al pueblo empieza a sacar fotos:

Foto al guarro.
Foto al chivo.
Foto a la vaca otra vez.
Foto al borrego.
Foto al gato.

Foto a la Indalecia.
Foto al cura.
Foto a las coles...
 

Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.

Y dice: Si hombre, ar chivo voy a borrár, que es el que mejór m'a quedao.”

Chistes de mamás y papás

> > Un día mi mama salió y quedé a cargo de mi papa.
> >
> > Yo tendría 2 años y medio.
> > Alguien me había regalado un juego de té y era uno de mis juguetes
> favoritos. Mi papá estaba en la sala mirando el noticiero cuando le llevé
> una tacita con té, que era solamente agua. Después de varias tazas de té y
> de muchas alabanzas por la riquísima bebida, mi mamá llegó a la casa. Mi
> papá la hizo esperar en la entrada para que me viera traerle otra taza de
> té, porque le parecía la cosa mas tierna que había visto. Mi mamá esperó, me
> vio venir caminando por el pasillo con la taza de té para mi papá y lo miró
> mientras se la tomaba. Entonces, rompiendo todo el encanto, mi mamá dijo:
> > Se te ocurrió pensar que por su altura el único lugar del que ella puede
> alcanzar agua es... del inodoro ????
> >
> > Los Padres son necesarios... Pero las Madres muchísimo más !!!
>

Chistes cortos de leperos.

   La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

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   - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?- Porque tengo el colesterol muy alto.- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?- Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!

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Chiste divorcio Lepero

   DIVORCIO EN LEPE.Una pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.- 'Sí...'-.- 'Pues… ¡Lo cambié!'-.

Chiste de Médicos

      Otitis testicular: Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava
con la edad ...
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le
habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir
nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted
dice" ...

Chistes cortos muy buenos

   - Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?- Hombre, pues no todos...

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 Suena el teléfono en la casa de Manolo:- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...- ¡Caramba, qué bien se te escucha!

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   - ¿Me da un desodorante, por favor?- ¿De bola?- No, hombre, de sobaco...

Chiste de Reyes

Había una vez un rey que quería ir de pesca.
Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas.
Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería.
Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas.
Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo:
“Señor es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo.”
Por supuesto el rey siguió su camino pensando:
“Que sabrá este tipo si tengo un especialista muy bien pagado que me dijo lo contrario.
Mejor sigo adelante.”
Y así lo hizo… y, por supuesto llovió torrencialmente.
El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado.
Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado.
Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo:
“Señor, yo no entiendo nada de eso,
pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá”
Entonces el rey contrató al burro.

Así comenzó la costumbre de contratar burros como asesores
que desde entonces tienen los puestos más remunerados en el gobierno.

Chiste de un tío listo.

Moshe dice a su hijo: 

-Hijo, quiero que te cases con una dama que ya escogí. 

 

El hijo responde: -Pero padre, yo quiero escoger a mi mujer. 

 

Moshe dice a su hijo: -Mi querido hijo, ella es hija de Bill Gates. 

 

El hijo responde:-Bueno, en ese caso acepto.

 

Entonces Moshe se reúne con Bill Gates... - Bill, ya tengo al marido ideal para su hija. 

 

Bill Gates responde: -Pero mi hija es muy joven aún para casarse.

 

Moshe dice a Bill Gates: -Tal vez, pero este joven es el Vicepresidente del Banco Mundial. 

 

Bill Gates responde: En ese caso, creo que lo podemos arreglar. Trato hecho, convenceré a mi hija para que acepte al muchacho. 

 

Finalmente, Moshe se reúne con el Presidente del Banco Mundial...

 

- Señor Presidente, tengo a un joven recomendado para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco... 

 

Presidente: -Pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que realmente son necesarios. 

 

Moshe: -Lo que pasa es que este joven es el yerno de Bill Gates. 

 

Presidente: -En ese caso... considérelo contratado. 

 

¡¡¡ASÍ SE HACEN LOS NEGOCIOS!!!

Chiste divino

> Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
> Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado.
> "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. ¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
> "No."
> "¿Puede pagar en efectivo?"
> "Me temo que no, hermana."
> "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?"
> "Sólo mi hermana, pero es una monja solterona sin un centavo".
> "Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas están casadas con Dios."
> "¡Magnífico!!!! Por favor envìele la cuenta a mi cuñado ... ... ... ... ... ..
>
> Y ASÍ NACIÓ EL:
> "QUE DIOS TE LO PAGUE"...

Chiste de políticos

 

       Viajaba en un autobús una comisión especial de diputados de todos los partidos, para analizar los problemas agrarios.
En una de las curvas el conductor del autobús perdió el control y chocaron contra unas rocas.
Después de algunas horas llegaron al lugar de los hechos, ambulancias y Guardia Civil para tratar de dar auxilio a los lesionados, pero no había ninguna persona entre los restos del autobús.
Empezaron las investigaciones y la Guardia Civil se dió cuenta de que cerca del accidente había una casa donde fueron a preguntar.

Salió un campesino de la casa a recibirlos, y le preguntaron:


- ¡¡¡Oiga, Usted!!! ¿Vio a los políticos que se accidentaron?


- ¡¡Sí, sí los vi!! ¡¡Ya les di cristiana sepultura!!


- ¡¡No me diga que todos estaban muertos!!

- ¡¡Bueno… algunos decían que no, pero ya sabe usted como mienten esos hijos de puta!!

Chiste de mujeres

CONVERSACIÓN TELEFÓNICA ENTRE DOS MUJERES. . . de 40 y  tantos  -Hola !! ......Cuéntame..... *Cómo te fue con tu cita de la otra noche?  -Horrible!........!No sé qué pasó!  -*Por qué?............*No te dio ni un beso?  -Si!!!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de  colágeno .......Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía.  -*No me digas que terminó ahí?  -** Nooo......!! Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox, además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz.  -*Y no intentó nada más?  -Sí.....se puso a acariciarme las piernas y lo frené.. porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme......Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas. Después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las nalgas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos.  -*Y después qué pasó?  -Que se puso a beber champaña en mi zapato!  -Ay....qué romántico!!!  -*Romántico?...por poco se muere.  -*Por qué?  -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga.  -*Y después qué paso?  -*Puedes creerme que se fue?...!!Para mí que era maricón!!

Chiste de Curas

¿Qué causa la artritis?

  Un gallego borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y
se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

 

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

 

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

 

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas...

y muchas más de esas basuras y porquerías...

 

 - HOSTIAS!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

  El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse

y le dice en tono comprensivo:

 - Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

 - Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!...

 solo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.