Chiste corto amor

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
 -¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
 -“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
 -“¿Cómo es eso?"
 -“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

Chiste de enamorados

Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.

Chiste bueno para contar

Un gato madrileño llega a Barcelona, camuflado en un camión...
Al llegar a Mercabarna y bajarse del camión, vio un ratón y lo persiguió para convertirlo en su cena...
Pero el ratón logra esconderse en un hueco.
El gato, astutamente, empieza a ladrar, imitando perfectamente unos ladridos: ¡¡¡ guau, guau, guau!!!...
Al oír los ladridos el ratón decide salir, pues piensa que fuera hay un perro y lo va a defender del gato...
Sale y… zás-zás... el gato se comió al ratón, nada más salir del agujero…
Una vez saciada su hambre, el gato, pensativo, exclama, lleno de satisfacción:
¡Joder, pues me costaba creerlo, pero es verdad lo que me habían dicho...!
¡¡¡ En Cataluña, si no eres bilingüe te mueres de hambre !!!

Chiste corto de matrimonios

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

Chiste de adolescente

- Francisco, - le dice una mujer a su marido-
Francisquito ya tiene 16 años.
Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la ovejita y el borreguito , el perrito y la perrita...
- Sí cariño, mañana hablaré con el sin falta.

Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:
- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos a hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las ovejitas...

Chistes cortos argentinos

1.    A LA PERUANA **La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: Mi amor, pareces un "almuerzo típico peruano ¿Y cómo es eso, tesorito?

"Mondongo, chicharrón, pellejo y huevos...!!!

 

2.    DE ARGENTINOS. Según recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los otros 10.

 

3.   
¿Qué le tiran a un argentino cuando se está ahogando?  ¡El resto de la familia!

Chiste Plan B

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.

Chiste andaluz y catalan

       Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer,
ve a un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada. El
catalán no aguanta y le dice:
- ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?
-Y el andaluz, sin moverse, le contesta: - La envidia, también cabrón...

Chiste de leperos

 

 

Tío de Lepe atropellado.A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.El hombre delirando, dice:- '¡Inclínenme, inclínenme!'-Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:- '¡Inclínenme, inclínenme!'-La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:- "Si no hay una clínica, hospitalícenme". ====================================    El pingüino del de Lepe.Se encuentran Venancio y Manolo, y este último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..- 'Pues ná, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-. ====================================

Chiste de gallegos

LAS EMPANADAS

Un pobre paisano de una aldea de Pontevedra estaba acostado en su cama, con una enfermedad terminal, le quedaban pocas horas de vida.

De repente huele el aroma de la comida que más le gustaba: ¡¡unas empanadas caseras de carne recién hechas!!
Para él no había nada mejor en el mundo que las empanadas de su mujer Cirila..

Haciendo un esfuerzo sobrehumano se dirige al comedor y empieza a percibir el vapor que lleva el aroma a masa de carne y cebolla que desde la cocina emanaba.

Llega hasta la mesa de madera donde se encontraban extendidas las suculentas empanadas doraditas, recién hechas y toma una, viendo que sus esfuerzos habían valido la pena, sería como su último deseo, cuando repentinamente... zás... siente un fuerte golpe de cucharón en la cabeza que merma sus facultades y casi lo hace caer presa de la debilidad de sus piernas.

 Tratando de no desplomarse al suelo hace un giro y al volver la vista, alcanza a ver a su mujer con un cucharón de hierro en la mano, diciéndole:

-¡¡¡Ni se te ocurra!!! ¡Que son pa'l velatorio...!

Chiste de Leperos

   Tío de Lepe atropellado.A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.El hombre delirando, dice:- '¡Inclínenme, inclínenme!'-Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:- '¡Inclínenme, inclínenme!'-La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:- "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

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Chiste de guardias civil

> A un tipo le para la Guardia Civil de Tráfico cuando iba conduciendo
> hacia su casa en compañía de su esposa.
> Tipo: -¿Cuál es el problema agente?
> Oficial: -Circulaba a 120 Km/h en una zona de 80.
> Tipo: -No señor, iba a 85.
> Esposa: -No es cierto Luis, ibas a 120.
>
> El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
>
> Oficial: -También lo voy a multar porque tiene fundida la luz de freno de
> la izquierda.
> Tipo: -¿Luz? ¿Qué luz ? No tenía ni idea.
> Esposa: -No te hagas el tonto, Luis. Te dije que tenías la luz fundida
> hace lo menos 6 semanas.
>
> Esta vez la echa una mirada venenosa, de esas que causan pavor.
>
> Oficial: -También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
> Tipo: -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo!
> Esposa: - ¡¡¡Por favor Luis!!! ¡¡¡Pero si tú nunca lo utilizas!!!
>
> Esta vez Luis no soporta y en el colmo de la exasperación grita a su
> mujer: "¡¡¡CIERRA EL PICO HIJA DE PUTAAAA!!!"
>
> Oficial: -Señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
> Esposa: - No... sólo cuando está borracho...