Chiste corto de Gallegas

LA CARTERA

La madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:
- ¿Será que mi hija está bebiendo?

La madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:
- ¿Será que mi hija está fumando?


La madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:
- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?

Chiste de gallegos

EL REMO

La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Chiste de divorcio

Una mujer se va de viaje y a los pocos días le manda un Fax a su
esposo que decía
- SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO ENCONTRÉ COMPAÑERO IDEAL REÚNE
LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 2012.
El esposo, extrañado, acude a la respectiva agencia de automóviles más
cercana y pide las características del Ford Fiesta modelo 2012.
El vendedor le comienza a explicar:
- TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE ES MAS LARGO, LA LUBRICACIÓN ES CONSTANTE
Y TIENE UN SISTEMA DE SEGURIDAD QUE PERMITE QUE SE PARE CUANDO SE
DESEE, COMO SEA Y DONDE SEA...!!!
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los
motivos de su esposa y lo único que le quedo fue buscarse una nueva
compañera.
A los pocos días igualmente le contesta con otro Fax a la esposa diciéndole:
- TE ENVIÓ PAPELES. DE DIVORCIO ENCONTRÉ COMPAÑERA IDEAL REÚNE LAS
CONDICIONES DE CAMIONETA TOYOTA PRADO ÚLTIMO MODELO 2013.
Cordialmente, TU EX-ESPOSO...!!!
La esposa, extrañada, acude a la respectiva agencia de automóviles más
cercana y pide Las características de la TOYOTA PRADO modelo 2013.
El vendedor le comienza a explicar:
- EL MODELO ES NUEVO; 'CERO' KILÓMETROS, LINDAS CURVAS, MAS ECONÓMICA,
NO SE LE AFLOJA LA CARROCERÍA, NO RUGE CUANDO SE LE METE LA PALANCA,
SU ESCAPE ES MÁS SILENCIOSO, NO PIERDE ACEITE POR EL DIFERENCIAL, Y LO
MEJOR QUE TIENE, TRABAJA CON LAS DOS TRACCIONES ES DECIR DELANTERA Y
TRASERA...!!

Chiste de Mentirosas

- Mire, quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los 5 números, a lo mejor usted me puede ayudar? 

- Claro, como no - responde el joven y a la vez le pregunta:
- ¿Por ejemplo, dígame. ¿Cuántas veces ha salido usted del país? 
- Cuatro veces.

- Perfecto, ese es su primer número, el 4. Ahora dígame ¿Cuántos hijos tiene?
- 2 hijos. 
- OK. Ese es su segundo número.  ¿Y cuántos libros ha leído este año?
- 5 libros.
El joven anota. 
- Ahora cuénteme, ¿Cuántas veces al mes hace el amor con su marido?
- Oiga pero,  eso es muy personal, ¿no cree? 
- Bueno, ¿quiere o no ganar la lotería?
- Bueno bueno,.... 2 veces al mes. 
- O.K. Y ahora que ya entramos en confianza, dígame:  ¿Cuántas veces en su vida le ha puesto los cuernos a su marido?

- Perdone joven, pero sepa que... ¡Yo no soy de esas mujeres sueltas...!

- Está bien, está bien, no se enoje - le dice el joven - Eso quiere decir que cero veces. 
Ya lo tengo, su número es el:

4 2 5 2 0 Efectivamente la mujer compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio es el:             4 2 5 2 7  
Y GRITA: ¡¡MIERDAAAAA  ESO ME PASA POR MENTIROSA!!

Chiste de Jaimito de los buenos

Una maestra que llega nueva a una escuela.
El primer dia de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengais con un bocadillo de casa, porque quiero saber que nivel adquisitivo teneis en casa

Al dia siguiente la maestra pregunta: 
- ¿Tu de que lo has traido Elenita? 
- De lomo iberico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,

- ¿Tu Pedrito de que lo has traido?
- Yo, jamon iberico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil

-Muy bien, ¿tu Jaimito? 
- Yo lo he traido de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchisimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.

Chiste de gallega

EL REMO


La galleguita de 10 años va a pescar con su padre y vuelve con el rostro absolutamente golpeado.
La madre, asustada, pregunta:
- Hijita linda, ¿qué sucedió?
- Fue un mosquito mamá...
- ¿Y te picó?
- No tuvo tiempo, papá lo mató con el remo.

Chistes cortos Bueniiiisimos

 

Finalista, como el mejor chiste corto del año:

Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

 

LA DUDA


El niñito pregunta a su madre:
-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...
-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar.

Chiste muy bueno

LA RUBIA Y EL LEÓN  El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones. Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años. > El dueño del circo dice: > - Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores. > Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero? > - Yo -dice la rubia. > Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda,mostrando todo el pechamen. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia. > El dueño del circo se queda boquiabierto: > - ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido. > Mira al prejubilado y dice: > - ¿Usted puede hacer lo mismo? > El jubilado: > - Por supuesto. Pero saque al león

Chiste de sexo

Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.'
- Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 122.'

Chiste corto de árbitro

Un joven entra en el colegio de árbitros de fútbol
- Buenas tardes. Desearía ser árbitro.
- ¡Miguel, ven a tomar los datos a este hijo de puta!
- Oiga, oiga, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta
- ¡Miguel, no vengas, que no sirve!

Chiste de médicos

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

Chiste de curas

Un hombre va a la iglesia a confesar sus pecados.
Muy arrepentido le dice al cura:
- Padre me confieso de que... robé una gallina!
- Reza 3 padrenuestros y devuelve ese animal a su dueño.
- No puedo padre... me la comí.
- Bien... entonces que sean 6 padrenuestros y págale la gallina al dueño.
- Padre... es que no me acuerdo dónde la robé... estaba muy borracho.
El cura, cabreado, le dice:
- Está bien, ...reza un rosario completo, coge 20€ y a la primera persona
que te encuentres al salir de la Iglesia se los das en penitencia....
El hombre se va al fondo de la Iglesia, reza el rosario y cuando sale,
dispuesto a cumplir con el resto de la penitencia, se encuentra a una
chica... en la esquina... Estira la mano y le dice:
- Tenga señorita, 20€.
- No, querido... : son 50€
- Pero... cómo que 50€. El cura me dijo que 20€...
- Eh, eh, ehhh.... es que el cura es cliente de muchos años...