Chiste de sexo duro

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

      Pareces un teléfono móvil!

      El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?

      No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Chiste de Jaimito bueno

Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

- Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Éste es su primer problema:
'Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Dirección Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacón... ¿Cuál es mi edad?'

Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Chistes de perros guarros

Se encuentran dos perros en la clínica veterinaria:

¿Qué haces aquí, le pregunta un pastor alemán a un caniche?

Pues mira, vi a mi dueña agachada, sin bragas, no pude resistirme y me la tiré. Mi dueña se enfado y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti porque te trajeron? le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agacho y yo me fui por detrás y se la metí entera.

- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.

Chiste de sexo duro...

Érase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario, prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc... Y llega la primera noche...

La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual.

Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota, además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.

Dentro de su asombro, ella logra preguntar: 'Querido. ¿Para qué es todo eso?'

El marido responde:
HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO
SOPORTO:
1. UNA MUJER GRITANDO
2. Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

Chistes cortos y buenos

APARCANDO

La mujer, después de estacionar el coche, le pregunta al marido:
- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?
El marido le contesta:
- ¿De cuál de las dos?

EL AUMENTO

Le dice el empleado al jefe:
- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?
- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas
 

Chiste corto de sexo

CUANDO LA PASIÓN SE ACABA

 El marido entra con mucho cuidado en la cama y le susurra dulce y apasionadamente al oído de su mujer:
 - "Estoy sin calzoncillos"
 Y la mujer le responde:
 - "Mañana te lavo uno"...
 

Chistes cortos de sexo

ARBOL DE CEMENTERIO
Una mujer le dice al marido:
- ¡Cariño tienes la barriga como un árbol de cementerio!
- ¿Y como es eso?-
Bueno, dándole sombra a un muerto.

EL PENE
De madrugada, un hombre se despierta y va al cuarto de baño. Mientras orina,
mira fijamente a su pene y le dice:
-¿Te das cuenta, DESGRACIADO? Cuando tú lo necesitas, yo sí me levanto.

Chistes de Abuelos

DOS ABUELITOS

> Mientras se toman unos tragos en la tienda de la esquina, un viejecito de 88 años le dice a otro:
> Yo a mi esposa le echo 3 polvos al día .
> - Coooooño!!! , en serio ??
> - ¡¡ Si!!,
> - ¿¿Cómo ??
> JOHNSON'S en las TETAS
> TALCO en las NALGAS y
> PEUSEK en los PIES.

Chistes cortos borrachos

 

DOS AMIGOS

 Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
 - Compadre ¿tú eres de vomitar?
 - No yo soy de Vodafon

 NOTICIAS

 Ayer fallecieron 4 leperos: dos en un asesinato y otros dos en la reconstrucción de los hechos 

 

Chiste de rubias

  LA RUBIA Y EL LEÓN

 El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando un domador de leones.
Se presentan dos personas: un hombre de buena apariencia, prejubilado, y una espectacular rubia de 25 años.
El dueño del circo dice:
 - Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos domadores.
 Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola. ¿Quién entra primero?
 - Yo -dice la rubia.
 Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda,mostrando todo el pechamen. El león se detiene de inmediato. Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco a poco y lame todo el cuerpo de la rubia.
 El dueño del circo se queda boquiabierto:
 - ¡Contratada! Nunca he visto nada parecido.
 Mira al prejubilado y dice:
 - ¿Usted puede hacer lo mismo?
 El jubilado:
 - Por supuesto. Pero saque al león

Chistes Cortos y Buenos

FINAL


En el consultorio médico, al final de la tarde, el doctor da la pésima noticia:
- Ud, señora, tiene seis horas de vida.
Desesperada, la mujer corre para casa y le cuenta todo al marido..
Los dos deciden gastar el tiempo que resta de vida de ella haciendo el amor.
Lo hacen una vez, ella pide repetir. Lo hacen de nuevo, ella pide más. Después de la tercera vez, ella quiere de nuevo..
Y el marido dice:
- ¡Ah, no, ya basta! Yo me tengo que levantar mañana temprano .... y tu no!

Chistes cortos muy buenos

EN UN ASILO DE ANCIANOS

Dos viejitos conversando:
- ¿Prefieres el sexo o la Navidad?
- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.

OTORRINO

El médico atiende un viejecito millonario que había comenzado a usar un revolucionario aparato de audición:
- Y entonces, señor Almeida, ¿le gusta su nuevo aparato?
- Si, es muy bueno.
- ¿Y a su familia le gustó?
- Todavía no se lo conté a nadie, pero ya cambié mi testamento tres veces.