Chistes cortos de argentinos

Un argentino estaba viendo Buenos Aires desde el mirador, en ese momento se le acerca un amigo y le pregunta:
qué estás haciendo? Estoy observando cómo se ve la ciudad sin mí.

Un argentino le dice a su papa:

Papá, papá, yo quiero ser como tú! El papá responde:

¿Para qué hijo, para qué?
Y el hijo dice: Para tener un hijo como yo.

Chistes cortos de argentinos

¿Por qué los argentinos se creen dioses?
Porque nadie los puede ver.

 

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?

 En que ninguno de los dos existe.

 

¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?

Porque cree que Dios le está sacando fotos.

Chiste motivos de divorcio

DEMANDA DE DIVORCIO

 

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:

- Señora, está segura de lo que está pidiendo,

¿quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES?

¿No será lo contrario? La mujer contesta:
- No Sr. Juez! Es por COMPATIBILIDAD.

A mí me gusta el cine, a mi marido también! 

 Me gusta ir a la playa, a él también!

Me gusta ir al teatro, a él también!
A mí me gustan los hombres, a él también!

Chistes divinos

La cuenta del hospital Un hombre fue llevado de emergencia a un hospital administrado por monjas, donde lo operaron del corazón.
Después de la operación, el hombre despertó y una monjita estaba a su lado. "Señor Pérez, la operación fue un éxito. Sin embargo, necesitamos saber cómo piensa pagar la cuenta del hospital. Tiene Seguro Popular?¿Tiene usted seguro de gastos médicos?"
"No."  "¿Puede pagar en efectivo?" "Me temo que no, hermana." "Entonces, ¿tiene usted parientes cercanos?" "Sólo mi hermana, pero es una monja

solterona sin un centavo"  "Disculpe que lo corrija...., las monjas no son solteronas; ellas estámos casadas con Dios."
"¡Magnífico!!!!Por favor envìele la cuenta a mi cuñado

 

  ASÍ NACIO EL DICHO: DIOS SE LO PAGUE..

 

Chiste de viagra

El papagayo y el viagra. Un papagayo se traga un comprimido de Viagra que su dueño había dejado distraídamente a su alcance. Cuando el dueño

se percata de lo que había pasado, decide meter al papagayo en el congelador para calmar sus  ímpetus. Una hora más tarde, el hombre decide abrir

la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador? Y el
papagayo responde:- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

Chiste de guardia civil

LA MULTA:         Un individuo va conduciendo y se salta una señal de "stop" descaradamente, pero es observado por un guardia civil que le da el alto.         - Buenas tardes, caballero. Haga el favor de mostrarme su permiso de conducción.         - ¿Y eso, de qué?         - ¿Cómo que de qué? Usted no se ha parado a la altura de la señal de "stop".         - ¿Y qué, passsa algo? Reduje la velocidad y, además, no venía nadie.         - La normas de circulación obligan a pararse, no a reducir la velocidad. Su documentación, por favor.         - ¡No me jodas! A ver, ¿cuál es la diferencia, so listo?         - La diferencia es que debía haberse detenido completamente en vez de aminorar la marcha. Los papeles, pero ¡YA!         - ¡Y dale con la brasa! Si usted es capaz de enseñarme la diferencia entre reducir y parar, le mostraré mis papeles.         - Muy bien, le haré una demostración. Haga el favor de apearse del vehículo. El individuo, intrigado, sale del vehículo al tiempo que el guardia civil saca la porra y comienza a darle una ONDANADA DE HOSTIAS que le dejan doblado. Entonces, el guardia civil le pregunta:

AHORA,

¿DESEA USTED QUE ME PARE?
¿O QUE REDUZCA LA VELOCIDAD?
 

Chsite de congresos

POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

 

 Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró que los hombres usan de
promedio unas 1.500 palabras por día, mientras que las mujeres usan un mínimo de 3.000, justo el DOBLE.

 

**********

En el congreso en el que este estudio fue presentado, una mujer se levantó y dijo:

 

 " Es lógico que las mujeres hablen el doble que los hombres.

 

Nosotras tenemos que repetir todo lo que decimos

 

para que los hombres nos entiendan.

 

"Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

Chistes cortos muy buenos

La jueza a la prostituta:

     "Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que había sido violada?

     *Prostituta* (secándose las lágrimas):

 

 "Cuando el cheque me vino rechazado"...

 

 Un catalán, trabajando duro, transpirando, sudando para poder comer, ve a

      un andaluz tirado en una hamaca, descansando de no hacer nada.

 

      El catalán no aguanta y le dice: ¡Oye! ¿No sabes que la pereza es uno de los Siete Pecados Capitales?

      Y el andaluz, sin moverse, le contesta:

 

 La envidia, también cabrón...

Chiste corto y bueno

LA GALLINA BORRACHA.

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:

- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?

Y la gallina le contesta:

- Me vas bajando el tonito, que aquí la de los huevos soy yo!!!   

Chiste de divorcios

 Divorcio... Una pareja va a un abogado para divorciarse.

      Dice el abogado: "Que triste, tantos años juntos, usted con 89 años, la Sra. 81 y ahora deciden separarse.

      Explíquenme el motivo, quien sabe si podemos resolver el problema".
      Ella dice: "Él tiene solo una erección al mes..."

      Y él, rápidamente completa: "*Y ella quiere que la desperdicie con ella!"*

Chiste de sexo duro

En pleno acto sexual una viejita le dice a su marido:

      Pareces un teléfono móvil!

      El Viejo orgulloso dice: ¿Vibro mucho?

      No, al entrar al túnel se te cae la señal...

Chiste de Jaimito bueno

Es el primer día de clases y llega el maestro de Física, con su pipa, sus lentes, etc.

- Buenos días muchachos, soy su maestro de Física. Éste es su primer problema:
'Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Dirección Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacón... ¿Cuál es mi edad?'

Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.