Chistes cortos de bilbainos

Le dice un bilbaino a otro:
- ¡Oye Patxi! ¿Sabes cuánto ha costado el Guggenheim?
- No, ¿Cuánto?
- 5.000 millones, pues.
- Bueno, con tal de que meta goles.

Chistes de Vascos

JAVIER y AITOR en el Batzoki.

Al entrar, JAVIER se fija en una máquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y ¡clonck!, baja una lata de coca cola.
La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro...
Media hora más tarde AITOR le ve rodeado de latas de coca cola, apiladas por doquier, y le dice:
- Venga, JAVIER, ostias, que nos vamos. A lo que JAVIER responde:
- ¡ No me jodas, que estoy en racha!

Chiste de Taxista

 

CREENCIAS Y RESPETO MUTUO

 

   Se puede convivir sin tener las mismas ideas, opiniones y
creencias.
 Lo importante es que nadie nos falte el respeto.

 Una pequeña anécdota de la **vida en Londres:
  Taxista inglés en la parada;  un musulmán devoto entra en su taxi.
    Una vez sentado, le pide al taxista que apague la radio para no oir
música, tal cual lo prescribe su religión y porque en tiempos del profeta no
había música y menos música occidental que es la música de los infieles.
El chofer del taxi educadamente apaga la radio, se baja del auto, se
dirige a la puerta del lado del pasajero y la abre.
     El árabe le pregunta: - "Qué está haciendo?"
Respuesta del taxista:
 *"En el tiempo de su Profeta no había taxis, por eso bájese y espere
que venga un camello".

                           *¡¡¡Impecable!!!* 

Chiste de leperos

ZAPATOS NUEVOS.
Pepe el lepero fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos

 pares, eligió unos italianos, muy elegantes..
Al entregárselos, el empleado le advirtió:

 - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.

- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...

Chiste de colesterol

- Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!!

Chistes cortos de Leperos

- ¿Me da un desodorante, por favor?
- ¿De bola?
- No, hombre, de axila...
************ ********* *********
La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía lepero:
- Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?
************ ********* *********

Chiste de catecismo

    ESTAMOS EN CUARESMA

Llega el esposo a casa después de oír misa y se dirige a su esposa con
una sonrisa
la abraza, la carga en brazos y baila con ella en el aire!!!!
Ella, en extremo llena de felicidad, le pregunta:
¿Y de qué fue el sermón del cura hoy
¿Acaso de que los esposos deberían ser más
cariñosos con sus esposas?...

Y él le contestó:
No....dijo que debemos cargar nuestra cruz con júbilo y alegría!!!!...

Chiste de machistas

En un autobús repleto de gente, sube un hombre. Se coloca al lado de una
mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque, no me provoque...

Chiste muy bueno

Semifinalista,  como el mejor chiste corto del año:
Una  viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le
dice al oído al  esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué  hago?.."
Y el marido  le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al  sonotone."

Chistes cortos de argentinos

 

Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad? cuando se sienten como el resto de los mortales.
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Dos argentinos llegan a Lima, están por entrar a una fiesta: qué te parece si les decimos que somos argentinos?
No, deja... que se jodan.
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¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor? Ya sé que me extrañas....;

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Un argentino se encontraba haciendo el amor con su novia, cuando ella dice: ¡Ay, Dios mío! El responde: Bueno...,

en la intimidad me puedes llamar Gregorio

Chistes cortos de leperos

A un lepero le detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???


 
- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ?
- Hombre, pues no todos...
 


Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- Caramba, pero qué bien se te escucha!

Chistes de Guardia civil

LA  GUARDIA  CIVIL   Dos tíos por el desierto.... - Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. -¡Es una pirámide de la leche!- -¡Vaya que sí!. -Y ahora, ¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto. - Vale Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen. - Vaya, sí que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado? - Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso! - Pues sí..... -¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!   Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes. -Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.   - ¿Qué...? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo... ¿Y...? -Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra p... casa! Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.. .   Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen. -¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado? -Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario... Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...   Y así una hora de charla. - Coño!, ¿cómo lo han conseguido? Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!! Con dos cojones...