LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

sábado, 7 de septiembre de 2013

Chiste clasico


En un barco viaja un español y un inglés.
El inglés se cae al agua y grita:
-¡Help! ¡Help! ¡Help!
Entonces dice el español:
-Gel no tengo, ...pero si quieres tengo shampoo

 

Todos los días un Chiste para ti en Chistemail.Blog.

Chiste sutil


FRASE DEL AÑO  

 

"Entre el Parkinson y el Alzheimer prefiero el Parkinson, porque es preferible derramar un poco de vino, que olvidar donde coño dejé la botella!! 

viernes, 6 de septiembre de 2013

Chiste de gallegos

Dos gallegos se van al bosque a buscar un pino para navidad.

de dos Horas de búsqueda, uno le dice al otro:

- Bueno hombre, ya es suficiente?!!!...El próximo pino que veamos

lo cortamos tenga o no tenga bolas de navidad...,!!!

 




jueves, 5 de septiembre de 2013

Chistes cortos de Josefas y Manolos

Entra Manuel a la casa, todo transpirado y cansado.
¿Qué te ha pasado Manuel?
- Pues verás, Josefa, que he corrido detrás del ómnibus y me ahorré los 2
euros del tiket.
- Pues que bruto eres, Manuel, hubieras corrido detrás de un taxi y te
hubieras ahorrado 15...

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Un amigo le pregunta al otro?
- Oye Manolo? Hace frío en la calle????
- No sé, yo estoy en la acera....!!!

miércoles, 4 de septiembre de 2013

Chiste de cuernos


CHISTE DEL DÍA



La señora llega a la casa de su hija y encuentra a su yerno furioso preparando una maleta. 


"¿Qué pasó?" pregunta ella.

Yerno: "¿Que qué pasó? - ¡le voy a decir exactamente lo que pasó, señora! Le mandé un email a Catalina diciéndole que hoy regresaba a casa de mi viaje de negocios. Llegué a casa y ¿puede adivinar lo que  encontré?!... A mi esposa, sí, ¡su hija!, con un hombre desnudo en nuestra cama matrimonial. Este es el fin de nuestro matrimonio. ¡Yo me largo de aquí para siempre! 


"¡Cálmate!", dice la suegra - "Hay algo que no suena bien. Catalina nunca haría una cosa de esas. Yo la crié y la conozco bien. Espera un momento mientras yo averiguo qué fue lo que pasó".

Un momento después regresa la suegra con una sonrisa enorme. 

 "Ya ves, te dije que tenía que haber una explicación lógica... ¡Catalina no recibió tu email!"

martes, 3 de septiembre de 2013

Chiste de gallegos

Estaban conversando un día un Alemán, un Gringo y un Gallego, en eso el
Alemán dice:
- Mi señora es tan estúpida, que se compró un auto, y no sabe manejar.
- El gringo lo mira y dice:
-La mía es peor, se compró una cocina y no sabe ni cocinar.
Y el gallego los miraba a los dos, muerto de la risa, entonces les dice:
- Jajajajaja, eso no es nada, la mía es la peor de todas, el otro día le
revisé la cartera y la tenía llena de condones... !Y ELLA NO TIENE
PENE...!!!!

lunes, 2 de septiembre de 2013

Chsite guarro de gallega

 Una gallega entra a una farmacia en Madrid y pide un frasco de
"Frecuencia". La farmacéutica la mira y le dice:
—Perdón, en mis 30 años de experiencia en esta profesión, nunca he oído de
ese producto, ¿Es algún tipo de jabón nuevo?'
A lo que la gallega contesta:
—'¡Yo no sé.!!!.. El médico me dijo que para que recobrara mi color
me lavara con "Frecuencia"

Chiste Celestial


 El inventor de la Harley. Davidson , Arthur Davidson, murió y fue al cielo.

Al llegar a las puertas del cielo, San Pedro le dice:


—Hijo mío, como fuiste un buen hombre y tus motos cambiaron al mundo, tu premio es poder encontrarte  con quien tu desees!
Arthur pensó un poco y después dijo:

 
—Quiero encontrarme con Dios!
 San Pedro llevó Arthur hasta la sala del trono y  lo presentó a Dios.
Dios reconoció a Arthur y le dijo:

 
—Entonces fuiste tú que inventaste la Harley-Davidson ?
 Arthur respondió:


—Es verdad fui yo …
Dios comentó:


—No fue una buena invención... Es un vehículo inestable, ruidoso y contaminante. De mantenimiento complicado, alto consumo...
Arthur molesto con los comentarios
retrucó:

 —Discúlpeme, pero no fue Ud. quien inventó a la mujer?
—Si, fui yo! —respondió Dios.
—Bien, aquí entre nosotros, de profesional a profesional, su invención no fue nada acertada! — la  suspensión delantera es muy inconsistente; Es muy ruidosa y habladora a altas velocidades; En la mayoría de los casos, la
 suspensión trasera está floja y vibra demasiado; El área de entretenimiento está localizada demasiado cerca de la de reciclado; Y los costos de mantenimiento son exorbitantes.
 
Dios meditó y respondió:


— Si, es verdad mi invento tiene defectos, pero de acuerdo con los datos que dispongo, hay muchos más hombres montados en mi  invento que en el tuyo. Y…


 CON DIOS NADIE PUEDE

AYER Y HOY


Hay que adaptar expresiones y vocabulario a los tiempos, que corren  que se matan. Y… QUE CIERTO ES....


El otro día estaba invitado a comer en casa de unos amigos. A la hora del
aperitivo, al lado de la piscina, la mujer, que es muy moderna y entendida,
entre otras posibilidades me ofrece:



"UN CONSOMÉ MUY FRÍO DE CEBADA TOSTADA AL AROMA DE LÚPULO CON FRUTITOS DE
OLIVO AL AIRE DEL CANTÁBRICO"



¿Quién no peca ante esta sugerencia?
Bueno, pues me sirvieron:



<Una puta caña de cerveza con aceitunas rellenas de anchoas>

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal... Aquí van algunos detalles para que estés al día.

AYER y HOY


Somos ciento y la madre = Overbooking
Ir a descansar a un balneario= Ir al Spa
Engañabobos= Demo
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?= Delivery
Trabajar bajo cuerda= Contrato en Prácticas
Gilipollez= Expresión sacada de contexto
Tarao= Transgresor
la tienda de saldos= Outlet
Ninguna tía me hace caso= No encuentro mi target
Vestirse con cualquier trapito= Ser fashion


Hacer la vida imposible en el trabajo= Mobbing
Comprar compulsivamente= Shopping victim
Peluquero= Estilista
Barrita de pan= Baguette
Estar traspuesto del viaje= Tener jet-lag
Vendedor= Ejecutivo de cuentas
Colgao= Diferente
Servilleta escrita= Blackberry
Robo indiscriminado de los políticos= Déficit público
Curandero / a= Mentalista
Tocarse las pelotas en el curro= Estar en una teleconferencia
Entre bambalinas= Backstage
2+2 para ti = 3, para mí = 5= Sinergia
Profe de gimnasia= Personal trainer
Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos= Trekking
Nunca le gustó trabajar= Meterse a político
Me voy al bar a ver si ligo algo= Me voy a chatear
Reunión de cantamañanas= Talk-show
La calentura es mutua= Funciona la química
Viajar a cualquier lado como sea= Turismo de aventura
Franja de máxima audiencia= Prime time
Manipular a la opinión pública= Fenómeno mediático
No entiendo un pijo= Hay que leer entre líneas
Bragas y sostenes= Lingerie
Dame el mando de la tele= Hacer zapping
No ponen nada en la tele= Telebasura
Poner accesorios al coche= Tunear
Tercer Mundo= Países Emergentes
Cuantos más seamos menos pagaremos= Joint Venture
Despidos masivos= Reestructuración
Joderle la vida a los demás= Libertad de expresión

domingo, 1 de septiembre de 2013

Chistes de borrachos


-¿Qué te pasa que te veo preocupado?

Le dice un amigo a otro

—Pues resulta que mi mujer se pasa todas las noches de bar en bar!

—Cuanto lo siento

 ¿Y bebe mucho?

—No bebe nada, solo me busca!!

sábado, 31 de agosto de 2013

Chiste de la mili


Reúnen a todos los soldados en el patio del cuartel y forman una línea. En esto dice el sargento:

 —Todos los que tengan una navaja que den un paso al frente!
Un soldado da un paso al frente y dice:
—Yo tengo una señor!

—Muy bien, pues se va de permiso a Hawái con todos los gastos pagos.
Al día siguiente el sargento hace la misma pregunta y todos los soldados tenían navaja, en esto dice el sargento:

—Muy bien, pues hoy todos a pelar patatas!!

Chiste con sutileza


Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído:

—Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...