Entra a un bar
uno de Lepe con un loro y el cantinero le pregunta:
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
- ¿Habla el animal?
Y el loro responde:
- ¡¡Y yo qué sé!!
CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
domingo, 6 de octubre de 2013
sábado, 5 de octubre de 2013
Chiste de divorcios
DIVORCIO EN LEPE.
Una pareja de Lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
- 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'-.
viernes, 4 de octubre de 2013
Chiste de abogados
Un
campesino pasa frente a una lápida que dice:
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'.
El campesino se santigua y dice asustado:
-¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!
Chistes cortos muy buenos de Lepe
> ¿Por qué uno de Lepe se abanica con un serrucho?
> Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano.
> ===================================
> ¿Qué hace uno de Lepe corriendo alrededor de la universidad?
> Una carrera universitaria.
> ===================================
> ¿Por qué a los de Lepe no les gusta subirse al piso de arriba de los autobuses?
> Porque el piso de arriba no tiene chofer.
> ===================================
> - Oye, Manué... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo?
> - Pues claro, hombre... antes que el jodío lunes....
Chiste de abogados
Un respetable profesor de
Derecho les dice a sus alumnos:
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando
Recuerden muchachos, lo más importante, cuando
se es abogado, es saber que algunos casos se
ganan y otros se pierden, pero en todos se
cobra!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
jueves, 3 de octubre de 2013
Chiste de Jaimito
Una maestra que llega
nueva a una escuela.
El primer día de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa, porque quiero saber qué nivel adquisitivo tenéis en casa
Al día siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traído Elenita?
- De lomo ibérico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,
El primer día de clase:
- La maestra les dice a los alumnos:
- Mañana quiero que vengáis con un bocadillo de casa, porque quiero saber qué nivel adquisitivo tenéis en casa
Al día siguiente la maestra pregunta:
- ¿Tu de que lo has traído Elenita?
- De lomo ibérico de bellota
- Muy bien, tu padre tiene que tener un buen trabajo.
- Yo no tengo padre
- Bueno entonces tu madre
- Mi madre es puta
La maestra queda sorprendida,
- ¿Tu Pedrito de que lo has traído?
- Yo, jamón ibérico de bellota
- ¿Y tu padre que trabajo tiene?
- Mi padre es guardia civil
-Muy bien, ¿tu Jaimito?
- Yo lo he traído de mortadela
-¿Pues a que se dedica tu padre, que bajas muchísimo del nivel de tus compañeros?
- Pues mi padre es camionero, y entre las putas y la guardia civil no entra dinero en casa.
miércoles, 2 de octubre de 2013
Chiste de Sexo Animal
Estaban
un león y un burro solos en la selva sin burras, sin leonas,
ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el
medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
ni nada que poder zumbarse, y ya estaban cachondos perdidos.
Entonces el león le propone al burro tener sexo entre ellos, el burro responde que no tiene problema.
Por supuesto, el león pide ser el primero... Por aquello de que él era el rey de la selva.
Entonces el burro ve que el león saca un frasco y se empieza a untar
algo en el pito y le pregunta que qué es eso? Y el león le dice:
vaselina para que no te produzca ardor en el culo. El león le hace sexo fino.
Ahora me toca a mi, dice el burro, se le pone detras al león y, como el burro tardaba,
el león se da la vuelta y ve que ademas de vaselina, el burro se estaba poniendo otra pomada en el
medio del pito, una tercera casi en la punta y unas gotas justo al final.
El león, cagao, le pregunta: ¿Qué es eso que te estás poniendo burro?
Y éste le responde: Mira, es vaselina para que no te arda el CULO,
Vick Vaporub para que no te arda el PECHO,
Amoxicilina de 500 mg para que no se te irrite la GARGANTA
y unas gotas de colirio para que no se te salten las lágrimas.
Chiste de brutos de Lepe
EL SIDA EN LEPE
Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.
Aparece el alcalde en el balcón y dice:
¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla)
¡Esta es una jeringuilla de un drogata!,…
¡Pues vais a ver lo que hago!…
(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!
¿Y sabéis por qué?
¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!
Fiestas de la Bella, patrona de Lepe.
Plaza del Ayuntamiento abarrotada de gente, esperando el pregón del alcalde.
Aparece el alcalde en el balcón y dice:
¡Leperos…!, vamos a celebrar las fiestas de nuestra Patrona, pero antes de que empiece el jaleo quiero deciros que tengáis cuidado con lo que hacéis, que os conozco, y sois capaces de cogeros esa cosa tan mala que es el sida.
¡Hay que tener precaución!… ¡Por ejemplo !…, ¿veis lo que tengo en la mano?...
(el alcalde exhibe en su mano derecha una jeringuilla)
¡Esta es una jeringuilla de un drogata!,…
¡Pues vais a ver lo que hago!…
(El tío se desabrocha la camisa y empieza a pincharse el pecho…)
¡Me pincho una vez, me pincho otra vez,… me vuelvo a pinchar,… y no me pasa ná…!
¿Y sabéis por qué?
¡¡¡ Porque tengo puesto un condón !!!
Chiste de gallegos
EL SHAMPOO
Un gallego le dice a otro:
- Oye Manolo pásame otro shampoo
- Pero si ahí en el baño hay uno
- Sí hombre, pero este es para
cabello seco y yo ya me lo he mojado
martes, 1 de octubre de 2013
Chiste de guarros
EVIDENCIA
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre el papel higiénico
y las cortinas del baño?
- No sé.
- Ajá!..Entonces fuiste tú!
Te invito a compartir una terapia alegre, una visita al día a Chistemail.blog.
- No sé.
- Ajá!..Entonces fuiste tú!
Te invito a compartir una terapia alegre, una visita al día a Chistemail.blog.
lunes, 30 de septiembre de 2013
Chiste clasico de humor autonómico
Entre Autonomías
Un gaditano
entra en un bar de las Ramblas en Barcelona y pide una copa de vino. Le dice al
camarero pero que sea de Jerez o de Moriles, no lo quiero del Priorato.
Póngame unas aceitunas, pero que sean de Jaén,
Córdoba o de Sevilla, no vaya a ponérmelas de Lérida o Tarragona.
Por favor un platito de jamón, pero de la sierra de Huelva, de Jabugo o Aracena, no vaya a ponerlo de Gerona.
El camarero ya un poco mosqueado le dice: ... y si tanto le gustan las cosas de Andalucía, ¿porqué se ha venido a Cataluña?
Responde el gaditano, pues verá usted se lo voy a decir.
Resulta que he discutido con mi mujer y me ha mandado a la mierda...., y aquí estoy.
Chiste o putada...?
Ring, ring, suena el teléfono a las cuatro de la
mañana, al descolgar se
oye una voz que pregunta:
oye una voz que pregunta:
—Aló, aló, ¿La familia Silva?
Una voz
dormilona contesta:
— ¡No imbécil, la familia duerme!
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