Chiste de catalanes tacaños

       Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

 

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Chiste de Gallegos

 - Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
 - Hombre, pues todos...todos... NO

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 Suena el teléfono en la casa de Manolo:
 - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
 - ¡Caramba, qué bien se te escucha!

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 - ¿Me da un desodorante, por favor?
 - ¿De bola?
 - No, hombre, de sobaco...

 

Este otro es espectacular. Pincha aquí

Chiste de Divorciados

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado...

 

Este es un grande de la risa Pincha aquí

 

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Chiste de abogados

       Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

 

Este otro es buenísimo

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Chiste de hospitales

Tío de Lepe atropellado.
 A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
El hombre delirando, dice:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
 - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

 

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Chistes de perros...

Un pensamiento MUY profundo.

Pensando en mi perro...

Mi perro duerme en promedio 16 horas por día.
Tiene toda la comida preparada para él y puede comer cualquier cosa que quiera.
La comida la recibe sin costo, y sin ningún esfuerzo.
Visita al veterinario una vez al año o cuando es necesario, si aparece algún mal.
Para eso el no paga nada y nada se le pide a cambio.
Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita, pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crédito hipotecario.
Si él ensucia, alguien limpia. Además ese alguien se ocupa del alquiler.
El escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas comodidades completamente gratis.
Vive como un rey y no tiene ningún gasto por hacerlo.
Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de casa para ganarse la vida todo el día…
Estuve pensando sobre eso y, de repente,me vino la respuesta............

¡ ¡ ¡ LA MADRE QUE LO PARIÓ....... ! ! ! 

¡ ¡ ¡ ..... MI PERRO ES DIPUTADO...! ! !

 

Este otro es de los buenos, Pincha aquí

Chiste de guarros

Dos colegas de edad avanzada sentados en un banco del parque.

—¿Compadre, tú después de follar te duchas?

—Yo sí…siempre¡¡¡

—Pues a ver si follas un poquito más…

Otro buenísimo pincha aquí

Chiste de golf

Dos mujeres estaban jugando golf.....

 

Una de ellas golpeó la pelota y de pronto vieron con horror como esta se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

 

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

 

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:

 

"Por favor, déjeme ayudarlo...

Soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor, si usted me lo permite..."

 

Ouch, auuuuhhh, noooo !!!. Estaré bien...

 

El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

 

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

 

" Me siento es - pec - ta - cu - lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . !

 

Este otro es buenísimo pincha

 

 

Chiste des peluquero

El Peluquero

Un... día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El florista quedó agradecido y dejó el negocio.

Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue.

A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos , haciendo cola para cortarse gratis.

Moraleja:Muy bueno !! pero lamentablemente hay "gente" Asi...

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan. .Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge con conciencia. ¡Tú decides !

1- El ladrón vulgar te roba:  El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más.2- El Político te roba:  La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia.

1.-El primer ladrón te elige... ¡A TI!2.- El segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ!

¡Analiza y Piensa!

Si pincha aquí, leerás cortos y muy buenos

 

 

Chiste pensiones

Voy a cumplir la edad reglamentaria, y me he presentado en la Seguridad Social a tramitar la pensión por vejez. La funcionaria detrás de la ventanilla me pidió el DNI para verificar mi edad y mi identidad. Busqué en todos los bolsillos, pero finalmente caí en cuenta que había dejado mi DNI en la casa. Le dije a la oficinista que lo sentía mucho, que iría a la casa y volvería más tarde. En eso, la oficinista me dijo: 'Desabotónese la camisa'. Lo hice y mostré los abundantes, pero canosos VELLOS del pecho. "Esos vellos canosos son prueba suficiente para mí", dijo la mujer y procesó la solicitud. Cuando regresé a casa, emocionado le conté a mi esposa lo que me había sucedido en la Seguridad Social. Entonces ella comentó: !!!!Joder Paco, debiste bajarte los pantalones... Te habrían dado también la pensión de invalidez!!!.....

Chiste de curas

Chiste del cura y las penitencias

En un confesionario lleva una joven y dice:

 -Padre, me acosté con Paco!

 -Pues en penitencia, echa 5 euros al cepillo.

Al otro día llega otra joven:

-Padre, me acosté con Paco!

-Pues en penitencia echa 5 euros al cepillo! Y así todos los días, hasta que un día llega un joven al confesionario y le dice:

 -Yo no vengo a confesarme, soy Paco, vengo a negociar con usted esas penitencias, o me cambio de parroquia!

 

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EN EL ANTICUARIO

Un paseante entró en una tienda de antigüedades.

Después de mirar los artículos observó la figura de una rata, en bronce, muy realista.
No tenía la etiqueta con el precio pero decidió que le gustaba y que la compraría.

Llamó al dueño de la tienda y le preguntó:

“Cuánto pide por esta rata de bronce?”

Y el propietario le dijo: “12 euros por la estatua y 500 euros por la historia”

El cliente le pagó 12 euros y le dijo al dueño:

“Me llevo sólo la rata pero no me interesa la historia.”

Salió de la tienda y caminando calle abajo observó que le empezaban a seguir una cierta cantidad de ratas reales, vivas, que salían de los escondrijos y las alcantarillas. 

El hombre se sintió desconcertado y empezó a caminar más rápido.

Pero unas calles más adelante la cantidad de ratas vivas que le seguían se convirtió en una marea de animales chillando y con aspecto amenazador.

Salió corriendo en dirección al mar y mirando hacia atrás vio que las ratas podían contarse ahora por MILLONES y que corrían más y más rápido.

El hombre presa del pánico se acercó al muelle y tiró al mar la figura de la rata 

Asombrosamente los millones de ratas saltaron al agua y se ahogaron todas.

El hombre volvió a la tienda de antigüedades y el dueño, al verlo le dice:

“Vaya, vaya, creo que ha vuelto para saber la historia, ¿no?”

 “NO” le dijo el hombre, “lo que quiero saber es si tiene usted también figuras de sindicalistas,
políticos, banqueros... Corruptos"

 

”