LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

miércoles, 16 de octubre de 2013

Chiste de Jaimito


El chiste de Jaimito, la madre y el autobús


La madre de Jaimito ve un cartel en el autobús que pone:

 Los menores de 5 años no pagan. En esto la madre le dice a Jaimito:

 -Si te pregunta el chofer, di que tienes 4 años!
En esto Jaimito entra al autobús y le dice el conductor:

 -¿Cuántos años tienes? -Tengo 4 chofer!

-¿Y cuando cumples los 5?

 -Pues cuando baje del autobús!

Chiste de Lepe



 ZAPATOS NUEVOS.

 
 Uno de Lepe fue el martes a la zapatería.

 

 Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.

 
 Al entregárselos, el empleado le advirtió:

 

 - Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.


 - No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo...


 
 

martes, 15 de octubre de 2013

Chistes cortos de catalanes


      Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño… que estaba
 soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.

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      Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía
la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía
 zaping.

lunes, 14 de octubre de 2013

Chiste de catalanes tacaños


       Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!

 
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Chiste de Gallegos


 - Oye, Paco, ¿Sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
 - Hombre, pues todos...todos... NO


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 Suena el teléfono en la casa de Manolo:
 - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
 - ¡Caramba, qué bien se te escucha!

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 - ¿Me da un desodorante, por favor?
 - ¿De bola?
 - No, hombre, de sobaco...

 

Chiste de Divorciados


Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y como lo hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado...

 


 

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sábado, 12 de octubre de 2013

Chiste de abogados


       Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese
abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.

 


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Chiste de hospitales


Tío de Lepe atropellado.
 A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
El hombre delirando, dice:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
 - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

 

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viernes, 11 de octubre de 2013

Chistes de perros...


Un pensamiento MUY profundo.

Pensando en mi perro...


Mi perro duerme en promedio 16 horas por día.
Tiene toda la comida preparada para él y puede comer cualquier cosa que quiera.
La comida la recibe sin costo, y sin ningún esfuerzo.
Visita al veterinario una vez al año o cuando es necesario, si aparece algún mal.
Para eso el no paga nada y nada se le pide a cambio.
Vive en un buen barrio y en una casa que es mucho mayor de lo que necesita, pero no precisa limpiar nada, ni pagar alquiler ni pensar en un crédito hipotecario.
Si él ensucia, alguien limpia. Además ese alguien se ocupa del alquiler.
El escoge los mejores lugares de la casa para dormir, y recibe esas comodidades completamente gratis.
Vive como un rey y no tiene ningún gasto por hacerlo.
Todos sus costos son pagados por otras personas que tienen que salir de casa para ganarse la vida todo el día…
Estuve pensando sobre eso y, de repente,me vino la respuesta............


¡ ¡ 
¡ LA MADRE QUE LO PARIÓ....... ! ! ! 


¡ ¡ ¡ ..... MI PERRO ES DIPUTADO...! ! !

 

Chiste de guarros


Dos colegas de edad avanzada sentados en un banco del parque.

—¿Compadre, tú después de follar te duchas?

—Yo sí…siempre¡¡¡

—Pues a ver si follas un poquito más…

jueves, 10 de octubre de 2013

Chiste de golf

Dos mujeres estaban jugando golf.....

 

Una de ellas golpeó la pelota y de pronto vieron con horror como esta se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo.

 

La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

 

Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre. Una de ellas, sintiéndose culpable, le dijo:

 

"Por favor, déjeme ayudarlo...

Soy quiropráctica y sé cómo quitarle el dolor, si usted me lo permite..."

 

Ouch, auuuuhhh, noooo !!!. Estaré bien...

 

El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

 

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo.

Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos adentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

 

" Me siento es - pec - ta - cu - lar !!!" contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . !
 
 
 

Chiste des peluquero


El Peluquero

Un... día, un florista fue al peluquero a cortarse el pelo. Luego del corte pidió la cuenta y el peluquero le contestó:



- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.


El florista quedó agradecido y dejó el negocio.



Cuando el peluquero fue a abrir el negocio, a la mañana siguiente, había una nota de agradecimiento y una docena de rosas en la puerta.

Luego entró un panadero para cortarse el pelo, y cuando fue a pagar, el peluquero respondió:

- No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario.

El panadero se puso contento y se fue.


A la mañana siguiente cuando el peluquero volvió, había una nota de agradecimiento y una docena de donuts esperándolo en la puerta.

Entonces un senador fue a cortarse el pelo y cuando fue a pagar el peluquero nuevamente dijo: - No puedo aceptar dinero. Esta semana estoy haciendo servicio comunitario. El senador contento se alejó.
Al día siguiente cuando el peluquero fue a abrir el local, había una docena de senadores, 10 diputados, 15 concejales, el alcalde con sus secretarios, la esposa del alcalde y 6 hijos , haciendo cola para cortarse gratis.

Moraleja:Muy bueno !! pero lamentablemente hay "gente" Asi...

Esto, querido amigo, muestra la diferencia fundamental que existe, actualmente, entre los ciudadanos comunes y los miembros del "honesto" grupo de ciudadanos que nos gobiernan. .Por favor, en las próximas elecciones , vota con cuidado...y escoge con conciencia. ¡Tú decides !


1- El ladrón vulgar te roba:  El dinero, el reloj, la cadena, el coche, el móvil y cualquier bagatela más.2- El Político te roba:  La salud, la vivienda, la educación, la pensión, la recreación, el trabajo y hasta la conciencia.



1.-El primer ladrón te elige... ¡A TI!2.- El segundo ladrón... ¡LO ELIGES TÚ!