La chica de los diminutivos
Se
encuentran tres mujeres en la peluquería:
-Hola, soy María José y me gusta que me llamen
Mari!
-Pues yo me llamo Carolina y podéis llamarme
Caro.
-Pues yo soy Penelope, pero no me gusta
abreviar...
CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
miércoles, 23 de octubre de 2013
martes, 22 de octubre de 2013
Chiste de abogados
Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la ruta, volviendo
de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando un abogado,
que venía a toda velocidad, con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital, y para sorpresa general, inmediatamente fueron a la cárcel. Uno por invasión de propiedad privada y el otro por huir del lugar del accidente.
Pon una sonrisa
en tu vida, con una visita diaria a Chistemail.Blog.
Chiste verde
Un espermatozoide le dice a otro:
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
- Oye tío, ¿sabes si falta mucho para llegar al ovario?
- Una barbaridad. ¡Todavía vamos por la garganta!
lunes, 21 de octubre de 2013
Chiste de pollos leperos
Los
pollos del de Lepe.
Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
Dos de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues... ¡Cinco!
Chiste terroristas
-Un grupo terrorista se apodera del Palacio de Justicia.
Liberan a todas las personas menos
a los 500 abogados que estaban en ese momento en los juzgados y cámaras de
apelaciones.
Exigen los terroristas 10 millones
de dólares y los medios para escaparse a un lugar seguro.
De lo contrario, comenzarán a soltarlos de uno en uno, vivos.
domingo, 20 de octubre de 2013
Chiste de abogados
-¿Cómo se
salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?...
Se le quita el pie de encima.
Se le quita el pie de encima.
sábado, 19 de octubre de 2013
Chiste del diablo
-Usted, le tiene miedo al Diablo?
- preguntó un
niño.
- No, yo soy macho, no le tengo miedo ni al Malamén,
- No, yo soy macho, no le tengo miedo ni al Malamén,
- le responde otro.
- Malamén?
-Quién es ese?
- No sé, pero debe ser un verdadero triple desgraciado, porque
siempre que rezan dicen: ... y líbranos del Malamén
- Malamén?
-Quién es ese?
- No sé, pero debe ser un verdadero triple desgraciado, porque
siempre que rezan dicen: ... y líbranos del Malamén
viernes, 18 de octubre de 2013
Chiste de chinos
Se
encuentran dos chinos:
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
'El otlo día me comple un coche.'
'Ah si?'
'Si, mila, es ese de ahí.'
'Y que malca es?'
'Un Alfa'
'¿Lomeo?'
'Lo meas y te lompo el alma, pol cochino'
miércoles, 16 de octubre de 2013
Chiste de Jaimito
El chiste de Jaimito, la madre y el autobús
La madre de Jaimito ve un cartel en el autobús que
pone:
Los menores
de 5 años no pagan. En esto la madre le dice a Jaimito:
-Si te
pregunta el chofer, di que tienes 4 años!
En esto Jaimito entra al autobús y le dice el conductor:
En esto Jaimito entra al autobús y le dice el conductor:
-¿Cuántos
años tienes? -Tengo 4 chofer!
-¿Y cuando cumples los 5?
-Pues cuando
baje del autobús!
Chiste de Lepe
ZAPATOS NUEVOS.
Uno de Lepe fue el martes a la zapatería.
Después de probarse unos cuantos
pares, eligió unos italianos, muy elegantes.
Al entregárselos, el empleado le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele
apretar un poco en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo...
martes, 15 de octubre de 2013
Chistes cortos de catalanes
Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan
tacaño… que estaba
soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
---------
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía
la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía
zaping.
soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo.
---------
Y era otro catalán tan tacaño tan tacaño, tan tacaño… que veía
la misa por la televisión, y cuando pasaban la canastilla hacía
zaping.
lunes, 14 de octubre de 2013
Chiste de catalanes tacaños
Una joven rebelde muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se
para frente al cantinero y le dice:
Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
Déme una cerveza bien helada!
El cantinero se queda mirándola sin moverse.
¿Qué pasa? -dice ella- Nunca ha visto a una mujer desnuda???
¡Muchas veces!
¿¿¿Y entonces qué mira???
¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!
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