Chiste de mujeres casadas

 

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?
- Pues no sé... macarrones.

 

Este otro muy bueno. Pincha aquí

Chiste corto y bueno

 Tío de Lepe atropellado.
 A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
 El hombre delirando, dice:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
 - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

 

Todos los días un Chiste para ti en Chistemail.Blog.

Chiste cortos muy buenos.

 La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
 - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
 - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

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 La viuda de Lepe.
 Se muere el marido de una de Lepe y se acerca un amigo a la viuda:
 - Lo siento.
 - No, déjalo mejor acostado...

Chiste de Banqueros. Pincha aquí

Chiste de brutos

 Tío de Lepe atropellado.
A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
 El hombre delirando, dice:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
 - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

 

Pincha aquí.

Chiste de colesterol

 - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
 - Porque tengo el colesterol muy alto.
 - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
 - Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!

 
Este otro es de sexo.

Chiste del loro

El loro en casa del  “parao”.

Un niño regresa de la escuela a su casa cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

—Mamá, ¿Qué hay de comer?

—Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro y le pregunta.

—Mamá, ¿Por qué no comemos loro con arroz?

—No hay arroz hijo.

—¿Y loro al horno?

—No hay gas, hijo.

—¿Y loro en la parrilla eléctrica?

—No hay electricidad.

—¿Y loro frito?

—N o hay aceite.

Y el loro contentísimo grita:

—¡¡Viva Rajoy!!...coño!!

—¡¡Viva Rajoy!!...

Pincha aquí. Este es Buenísimo...

Chiste de Psicólogo

EN UNA ENTREVISTA DE TRABAJO

(DESPUES DE LEERLO, ESTARÁN DE ACUERDO CON ELLA) 

 

El Psicólogo le dice a la aspirante al puesto:

- Le voy a realizar un test final para su admisión.

- Perfecto, dice la candidata.

Entonces el Psicólogo le pregunta:

- Usted está en una calle oscura y ve a lo lejos dos faros viniendo en su dirección, ¿Usted qué piensa que es?

- Un Coche, dice la candidata.

- Un Coche es muy poco, ¿Qué tipo de coche? ¿Un BMW, un Audi, un Volkswagen?

- ¿Y cómo lo voy a saber?

- Hummm..., dice el Psicólogo, y continúa: le voy a hacer otra pregunta:

- Usted está en la misma calle oscura y ve sólo un Farol viniendo en su dirección, ¿qué es?

- Una moto, dice la Candidata.

- Si, pero ¿qué tipo de Moto? ¿Una Yamaha, una Honda, una Suzuki?

- Pero si es una calle oscura cómo lo voy a saber? (ya medio nerviosa)

- Hummm..., dice el Psicólogo. Aquí va la última pregunta:

- En la misma calle oscura usted ve de nuevo un solo farol pero más pequeño y percibe que viene más lento, ¿qué es?

- Una Bicicleta.

- Si, pero ¿qué tipo de bicicleta?, ¿una Benotto, una Magistroni?

- No sé !!.

- Lamento informarle que ha sido descalificada para el puesto! - Dice el psicólogo.

Entonces la candidata, medio triste con el resultado, dice al psicólogo:

- Aunque he sido descalificada, el test me ha parecido muy interesante.

- ¿Puedo hacerle una pregunta, en la misma línea de razonamiento?

Y el Psicólogo muy seguro de si mismo responde, ¡claro que puede!

- Usted señor, va esta noche en una calle mal iluminada.

- Ahí ve una mujer muy maquillada, con un vestido rojo muy corto, contoneándose y moviendo el bolso, ¿qué es?

- Ah! - dice el psicólogo - Es una Puta...

- Si, pero ¿qué Puta? ¿Su Hermana? ¿Su Hija? ¿Su Mujer? ¿O su Puta Madre? 

 

Este otro es estupendo. Pincha aquí

 

Chiste criador de gallinas

 

        Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña. La mujer comenta:
- ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña..
- ¡Qué coincidencia! - Dice el criador. - Hoy es un día muy especial para mí, así es que estoy celebrando.
- ¡Para mí también, hoy es un día muy especial! - Dice la mujer. – Yo también estoy celebrando
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre. Cuando ellos 'chocan' las copas, él complementa:
- ¿Y qué es lo que está celebrando?
- Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi médico ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.. - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
- Eso es estupendo - Dice la mujer. - ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
- Usé un gallo diferente - Dice él.
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice:
- ¡¡¡Pero, que coincidencia!!!

 

Uno de guardia civil. Pincha aquí

Chiste de abogado

  Un sujeto se fue al médico de familia, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido.. . el médico dijo que era una inflamación testicular, que no era nada grave etc., pero que se fuera a ver un especialista. Y le dio el teléfono de un Colega URÓLOGO pero..., se equivocó de número y le dio el de su ABOGADO.

El tipo pidió una consulta y a la hora marcada allí estaba él delante del abogado, pensando que era el Urólogo.

En que puedo ayudarlo? Nuestro amigo se bajó los pantalones y le mostró el testículo, diciendo: Como usted está viendo, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...  El abogado se queda mirando algunos segundos, sin entender absolutamente nada, pensó, pensó y pensó... y le respondió:

Amigo mío, mi especialidad es el Derecho...

Y el paciente le responde:
No joda...!!!!
¿Hay especialistas para cada huevo????

 

Este es buenísimo. Pincha aquí

Chiste de mal humor

Dicen que una vez nació uno tan feo, tan feo, pero.. tan feo, que el doctor dijo al nacer:

Si no llora en 10 segundos, es un tumor.

Este otro es de cornudo enfadado. Pincha aquí

Chsites de la vida misma

Un hombre de negocios debe partir al extranjero por algunos días.

Llama entonces a su fiel y apreciada ama de llaves y le explica la
situación:
Mira Eulogia, salgo al extranjero unos días. Cuida que todo esté bien
por aquí y si hay algun problema me llamas.
Si señor, no se preocupe.
Tras algunos días, al no tener noticia alguna, el hombre de negocios
llama a su ama de llaves. Hola Eulogia, ¿como están las cosas por ahí?
¡Muy mal!
¿Por qué? ¿Qué ha pasado?
Se ha roto el mango de la pala.
Pero por Dios, casi me provocas un infarto, me dices que todo esta muy
mal y el único problema es que se ha roto el mango de la pala. Pero
preso de remordimiento, piensa que su empleada podría sentirse mal y
entonces en tono más comprensivo le pregunta:
¿Cómo se rompió?
Enterrando al perro.
¡Quéééééé! Mi perro que yo amo como un hijo. ¿que pasó?
Cayó en la piscina
Pero oye, era un Terranova, un perro que nada, ¿cómo ha podido ahogarse?
No se ahogó, se cayó en la piscina que estaba vacía.
¿Cómo vacía? si la semana pasada la hice limpiar y llenar de agua para
el verano.
Si, pero el agua la usaron los Bomberos para apagar el incendio.
¿Qué incendio?
La casa se incendió.
¡Quéééééé! ¿que coño pasó?
En la Capilla Ardiente de su Sra. Madre, una vela que estaba cerca de
las cortinas se cayó y se prendió fuego.
¿Mi madre esta muerta? Pero si el otro día habíamos festejado sus 70
años y estaba como una reina¡¡¡¡.
Si, pero anteayer de noche su madre no podía dormir y fue a su cuarto
a pedirle una píldora a su esposa. La encontró con su mejor amigo en
la cama y se murió de un infarto.
En fin, o sea que mi mujer me traicionaba con mi mejor amigo. Me
ausento de la casa durante cuatro días y mi vida se ha convertido en
un infierno. ¿Verdaderamente, es que no hay nada positivo?
Si, don Ramon, no todo son malas noticias, ¿se acuerda que la semana
pasada se hizo una prueba para el SIDA?
¿Si.......?
Bueno, esto al menos le ha salido POSITIVO.

Alguna tenía que ser buena... Es que nos quejamos por quejarnos.

Sólo vemos lo negativo. También hay cosas positivas.

 

 

 

Este otro de sexo animal. Pincha aquí

 

 

 

Chiste de chinos

Un chino entra en un bar y dice:

- buenal venia pa lo del tlabajo

y el dueño le responde :

- aquí el trabajo que hay es de Lunes a Domingo de 12 de la mañana a 12 de la noche

y responde el chino:

- eso lo que yo estaba buscando…, media jolnada.