Chiste de judios

Se alquila casa:

El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila-.

El propietario, cristiano, le dice:
-No, señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo-.

El interesado responde:
- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HARMANO   TECHISTA. ÉL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA-

-No, señor, ¿ve esos niños que juegan? ¡Molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano! Mejor no la alquilo-.

- NO IMPORTA, SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. ELLOS SI CALLAN, SIGO INTERESADO EN CASA-.

El tipo se cansa y le dice:
-¿Sabe, señor? ¡Yo no le quiero alquilar la casa a un judío!

- ¿YO, JUDÍO SIÑOR?... NOOO!!!!! YO CATÓLICO-

-¿Ah, sí? ¿Así que es catoliquito? ¡Cabroncillo!. A ver, ¿cuántos dioses hay?-.

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO...-
- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?-

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO, siñor-.

-¡Ah! Y ¿dónde nació Jesucristo?-

-JESUCRISTO NACIÓ BELEN-.

-¡Ah...! ¡Seguramente en un palacio importante,        siendo el hijo de Dios!!-

-NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE...CON    VAQUITA... BURRITO... Y PERRITOS, MUY POBRE...-

- ¡Ah! Y ¿por qué nació en un pesebre?-

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!-

Este es buenísimo. Pinchar aquí

Chiste de matrimonios

Mi mujer está tonta, me ha dejado una nota en el frigorífico que pone:
“Me voy de casa porque esto no funciona”
Y llevo dos horas mirándolo por todos los sitios, y esto enfría de puta madre


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Chiste de matrimonios

La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí, señor, pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

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Chistes cortos y buenos

- Mi marido es un bombón.
- ¿Es lindo?
- No, es redondo y lleno de licor.

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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.
 

Pincha, es muy bueno

Chistes cortos muy buenos

Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿ APLAUSOS ?...
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- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!

- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?

 

El más sutil de los chistes. Pincha aquí.

Chiste de cuernos

Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembrota?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del sexo y cerquita de los cuernos.”

 

Uno de Novios. Pincha aquí

Chiste de mujeres casadas

 

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?
- Pues no sé... macarrones.

 

Este otro muy bueno. Pincha aquí

Chiste corto y bueno

 Tío de Lepe atropellado.
 A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
 El hombre delirando, dice:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
 - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

 

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Chiste cortos muy buenos.

 La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
 - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica....
 - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia?

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 La viuda de Lepe.
 Se muere el marido de una de Lepe y se acerca un amigo a la viuda:
 - Lo siento.
 - No, déjalo mejor acostado...

Chiste de Banqueros. Pincha aquí

Chiste de brutos

 Tío de Lepe atropellado.
A uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
 El hombre delirando, dice:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 Y la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
 - '¡Inclínenme, inclínenme!'-
 La gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
 - "Si no hay una clínica, hospitalícenme".

 

Pincha aquí.

Chiste de colesterol

 - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
 - Porque tengo el colesterol muy alto.
 - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
 - Es que el médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!

 
Este otro es de sexo.

Chiste del loro

El loro en casa del  “parao”.

Un niño regresa de la escuela a su casa cansado y hambriento y le pregunta a su mamá:

—Mamá, ¿Qué hay de comer?

—Nada, hijo.

El niño mira hacia el loro y le pregunta.

—Mamá, ¿Por qué no comemos loro con arroz?

—No hay arroz hijo.

—¿Y loro al horno?

—No hay gas, hijo.

—¿Y loro en la parrilla eléctrica?

—No hay electricidad.

—¿Y loro frito?

—N o hay aceite.

Y el loro contentísimo grita:

—¡¡Viva Rajoy!!...coño!!

—¡¡Viva Rajoy!!...

Pincha aquí. Este es Buenísimo...