Chistes cortos buenísimos

- ¿Por qué no estáis juntos?
- Porque ella come amigos.
- ¿Cómo que come amigos?
- Si, me dijo: "te quiero pero como amigos"
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 - Camarero ¡hay un pelo en mi flan!
 - Es de huevo.
- Da igual,  ¡hay un pelo!
  - Ya se lo he dicho... es de huevo.
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Este otro muy bueno. Pincha aquí

Chistes cortos muy buenos

- Entonces, doctor, ¿con este condón de lana se curará mi gripe?
- No, pero le sudará la polla.
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 - Doctor, últimamente me encuentro más gordo y feo ¿ qué tengo?
  - Mucha razón.
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  - ¿Qué tal acabaste anoche tío?
- Pues guay, terminé follando con la americana.
- ¡Que cabrón! ¿Y qué tal?
- Pues muchísimo calor, tío...   tuve que quitármela.

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Chiste de abogados

Alumno de Derecho al presentarse a un examen oral.
- ¿Qué es un fraude?
- Es lo que el señor profesor está haciendo- responde el alumno.
El profesor queda indignado.
- ¡Lo que faltaba! ¡Explíquese.!
Entonces el alumno dice:
-Según el Código Penal, 'comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo'

 

 Chiste de sexo duro

Chistes cortos, verdes y muy sutiles

Nivel de francés?
-Hasta que me dan arcadas
  ¡¡¡¡¡¡Contratada!!!!!!
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- Un gintonic, por favor.
- ¿Le pongo pepino, caballero?
- Desde el primer día que la ví, señorita. 

Chistes de coños. Pínchalos

Chistes cortos muy buenos

  Esta semana en "cuarto milenio" contaremos con el testimonio de una persona que asegura haber visto en urgencias a un gitano esperando solo.
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  -Veo en su curriculum que domina usted varios idiomas...
-Si, mi padre es inglés y mi madre española. Los veranos los pasaba en Alemania con mi abuela. Complete mis estudios universitarios en Italia donde viví 5 años, y tuve una novia francesa...
-¿Y con tanto idioma usted en qué piensa?
-Pues en follar, como todo el mundo

CORTOS DE MÉDICOS. PINCHA AQUÍ

Chistes cortos y duros

  -Cariño, está lloviendo y sigues siendo una puta.
  -¿y qué?
  -Me dijiste que con el tiempo cambiarías

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  -Perdí los resultados...no sé si su esposo tenía sida o alzhéimer.
  -Entonces, ¿qué hago doctor?
  -Déjelo en un bosque, si regresa no se lo folle.

Este otro Chistes cortos de sexo. Pincha aquí

Chistes de sexo duro

-Eres la chica más simpática y más guapa que he conocido
  -Tu lo que quieres es follar conmigo
  -Coño! Y la mas lista!!!
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  -Por el culo no, Antonio.
  -Pues ya me dirás, Paco.

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Chistes andaluz y catalán

Un andaluz y un catalán van a la misma barbería... Allí sentados, con
un barbero para cada uno, no se habló ni una palabra. Los barberos
evitaban cualquier conversación, porque pensaban que podría acabar en
discusión.

Terminados de afeitar los clientes más o menos al mismo tiempo, el
barbero del catalán hizo intención de coger el aftershave, pero éste
le tocó en el brazo diciendo:
- No, gracias. Mi mujer va a olerlo y pensará que he estado en una
casa de putas.

El segundo barbero se dirigió al andaluz y le preguntó:
- Y Vd. ¿Quiere aftershave?
- Por supuesto, respondió el andaluz. Yo no tengo problemas, mi mujer
no sabe cómo huele una casa de putas...

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Chiste de taxista

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. 
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!
El pasajero le pide disculpas y le dice:
'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista
¿Y qué hacía antes?
Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años

 

Chiste de Putada. Pincha aquí

Chistes cortos de abogados

 

-¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?...
Por cortesía profesional. 

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-Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
'¿Vamos a tomar algo?' .
'Bueno... ¿de quién?' 

 

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- ¿Sabes cuál es la diferencia entre Jueces de Primera Instancia y los de Segunda?
- Los primeros piensan que son Dios.... ¡¡¡¡Los otros están seguros!!

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Chiste corto y bueno

Chiste de matrimonio bien avenido.

Pregunta la mujer a su marido:

—“¿Qué harías si nos tocara la primitiva?”

Contestación del marido:

—“Me quedaría con la mitad, me separaría de ti y me iría de casa”

Respuesta de la esposa:

—“Muy bien,…pues nos han tocado 12 euros toma tus 6 euros y…¡¡Hala!! A tomar por el culo…”

 

Muy bueno. Pincha aquí