Anécdotas de escritores

Curiosas anécdotas de famosos escritores


*Una merecida medalla*
Cuando el rey Alfonso XIII le otorgó a Miguel de Unamuno la Gran Cruz
de Alfonso X Sabio, el escritor comentó:
-Me honra, Majestad, recibir esta cruz que tanto merezco.
El monarca le contestó:
-¡Qué curioso! En general, la mayoría de los galardonados aseguran que
no se la merecen.
A lo que el escritor replicó al Rey:
-Señor, en el caso de los otros, efectivamente no se la merecían.


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Chiste de escritores

*Tu cara me suena*
Arthur Miller se encontraba sentado en un bar tomando una copa, cuando
fue abordado por un hombre elegantemente vestido que le preguntó:
-¿No eres tú Arthur Miller?
-Sí, lo soy ¿por qué?
-¿No te acuerdas de mí?
-Tu cara me resulta familiar, pero…
-Soy tu viejo amigo Sam. Estudiamos juntos en secundaria…
-Me temo que…
-La vida me ha ido bien. Poseo unos grandes almacenes ¿A qué te has dedicado tú?
-Bueno, yo….a escribir.
-¿Y qué escribes?
-Obras de teatro, sobre todo.
-¿Alguna vez te han producido alguna?
-Sí, alguna.
-Dime el título, a ver si la conozco.
-Bueno… ¿tal vez has oído hablar de “Muerte de un viajante”?
El hombre quedó perplejo con la boca abierta. Su rostro palideció y
quedó por un momento sin habla. Un rato después preguntó:
-¿No serás tú el Arthur Miller escritor?

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CHISTE BUENIISIMOOOOOOOOOOOO

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis 
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse  
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, 
y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: 
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo: 
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta 
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:  
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó..

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo: 
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, 
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo: 
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas 
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite 
y agregó el mando a distancia 
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal 
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo: 
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: 
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'..

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, 
aferrado al mando a distancia, 
comió los aperitivos, 
que eran abundantes en colesterol..

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: 
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular  
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN……………….. !!
Y creó a los politicos

          Y en eso andamos.......

 

 Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

                                                                                                                                           

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

 

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Anécdotas de Escritores

*El aburrido Shakespeare*

Siendo profesor de Filosofía y letras en la Universidad de Buenos
Aires, Jorge Luis Borges le pidió a una alumna su opinión sobre la
obra de William Shakespeare. Ésta contestó:
-Me aburre
Pero al instante puntualizó:
-Al menos lo que ha escrito hasta ahora.
Borges, sin alterarse, le respondió:
- Tal vez Shakespeare todavía no escribió para vos. A lo mejor dentro
de cinco años lo hace.


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Anécdotas de escritores

Curiosas anécdotas de famosos escritores


*Cela y el Premio Nobel*
Nada más conocerse que le habían concedido el premio Nobel de
literatura, un periodista le preguntó a Camilo José Cela:
-¿Le ha sorprendido ganar el premio Nobel de Literatura?
-Muchísimo, sobre todo porque me esperaba el de Física.

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*La necesidad de conocer a tu ídolo*
El polifacético escritor, periodista y activista político de origen
húngaro, Arthur Koestler no entendía la necesidad de algunas personas
de conocer personalmente a sus ídolos.
Cierto día, tras ser saludado fervientemente por un admirador, Koestler comentó:
- Es como si te gusta el foie y ansías saludar personalmente a la oca.


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Chiste del tabaco

- Paco ¿dónde estuviste?

 - En una clínica donde te quitan las ganas de fumar.

- ¡Pero si estás fumando!

 - Ya... pero sin ganas.

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 http://youtu.be/DcN80N6imEk

Chiste del Leperito

El leperito
Murió el gato del leperito Su mamá lo consolaba:
- 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Dios'.
Y el leperito le pregunta entre sus lágrimas:
- '¿Y qué cojones va a hacer Dios con un gato muerto?'

Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

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Chiste de Lepero

El pingüino del lepero
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
- 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-..
- 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-.
- 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...'
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
- '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-.
- 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-.

Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

 

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

 

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Chiste de restaurante

Chiste del restaurante de comida rápida

Llega un hombre a un restaurante y le pregunta al camarero:
-Disculpe, ¿es cierto que este es el mejor restaurante de comida rápida del estado?
Y el camarero contesta:

 -Si, así es, aquí le dejo la cuenta.

         Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

                                                                                                                                           

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Chiste graciosos

 El hombre de las 200 palomas

Le dice un amigo a otro:

 -Tengo en mi palomar unas 200 palomas!

 -¿Mensajeras? -No te exagero!

Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

                                                                                                                                           

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Chiste de curas

El cura y las mujeres malas

Un chico llega al confesionario, se arrodilla y dice:

 -Padre, he pecado, ando con mujeres malas! El cura contesta:
-Pero hijo, ¿Cómo andas con mujeres malas habiéndolas tan buenas?

… Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.                                                                                                                                       

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Chistes graciosos

En la tienda de la esquina:
 - Oiga, póngame dos barras de pan y si tiene huevos póngame dos docenas.
 Y el tío se llevó pa casa 24 barras de pan.
………………………….
 Dos borrachos en la via del tren andando le dice uno al otro:
 - Que escalera más larga
 y dice el otro
 - A mí lo que más me cuesta es agarrarme al pasamanos

Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

                                                                                                                                           

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

 

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