Chiste de alcohol

Pensábamos que era inofensivo!!!!

Investigaciones médicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:
Vodka+Hielo = jode el riñón!
Ron+Hielo = jode el hígado!
Whisky+Hielo = jode el corazón!
Ginebra+Hielo= jode el cerebro!
Al parecer el hijoputa del Hielo es el que jode todo. Y tan inofensivo que parecía el jodido!!!
Así que ya saben…  Bebida a pelo y  ¡¡CERO HIELO!!
    

 

 

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Chiste de matrimonios

La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice:
"Mi amor, estás para comerte, pareces un ALMUERZO "
"¿Y cómo es eso?"
"Chorizo, panza, chicharrón, pellejo y huevos"  

 

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Chistes cortos

Estaba un gallego leyendo las noticias y había una que decía: ESTAN VIOLANDO LOS DERECHOS, y pensó:
“Menos mal que soy zurdo”!!!

 ......................
Un negro muere y va al cielo a recibir sus alas y pregunta:
-¿Ahora soy un ángel?
-No seas estúpido negro... ahora eres un murciélago!!!

 ...................

En que se parece un hombre a un calcetin? en que solo

sirven para meter la pata''

 

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Chistes cortos muy buenos

Entra una señora a una tocineria y dice deme esa cabeza de cerdo de alli,

y le contesta el carnicero, perdone señora, pero eso es un espejo¡¡¡

 

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Un ejecutivo, trabajando duro, sudando para ganarse la vida, ve a un vago tirado en una hamaca, descansando sin hacer nada. El ejecutivo no aguanta más y le dice:
-¿Usted no sabe que la PEREZA es uno de los siete pecados capitales?
Y el vago, sin moverse, relajado, le contesta:
-¡¡La ENVIDIA también!!

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Chiste de matrimonios

                 

La mujer ve que su esposo lleva un raaaato pero mucho raaaaatooo leyendo un papel y le pregunta:
-Mi amor, ¿qué es ese papel que miras tanto?
Y el marido le dice:
-Mujer, es nuestra acta de matrimonio.
Y la esposa, entusiasmada, le dice:
-Ay mi amor, ¿y eso para qué mi cielo ?
-Pues mira, para ver si trae fecha de vencimiento la mierdaaaa ésta!!!

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Anécdotas de famosos escritores

*El viaje en tren de Mark Twain*
En uno de sus viajes en tren por EEUU, Mark Twain se topó con el
revisor y no dio con el billete. Tas una larga espera, con el escritor
rebuscando por todos sus bolsillos, el hombre le dijo:
-Ya sé que usted es el autor de “Tom Sawyer”, así que no se moleste,
estoy seguro de que ha extraviado el billete.
Pero Twain seguía buscando y el revisor insistiendo en que no hacía
falta, hasta que le confesó:
-Es que, si no lo encuentro, no sé dónde debo bajarme.

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Chistes cortos de la Gloria

 

 

La Gloria dice:

 

—Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,

Pero nada más me tomé dos, sabe horrible!!!!

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—Le comunicamos que su avión viene demorado!!!!

—Hay que lindo, ese es mi color favorito…

—¿Qué opinas sobre las hipotecas, Josefa?

—Bueno me parece una excelente idea que los hipopótamos tengan donde bailar…

 

 Queda totalmente prohibido quedarse con los

chistes, los demás también tienen derecho a reír.

 

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

 

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Anécdotas de escritores

Curiosas anécdotas de famosos escritores


*Una merecida medalla*
Cuando el rey Alfonso XIII le otorgó a Miguel de Unamuno la Gran Cruz
de Alfonso X Sabio, el escritor comentó:
-Me honra, Majestad, recibir esta cruz que tanto merezco.
El monarca le contestó:
-¡Qué curioso! En general, la mayoría de los galardonados aseguran que
no se la merecen.
A lo que el escritor replicó al Rey:
-Señor, en el caso de los otros, efectivamente no se la merecían.


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Chiste de escritores

*Tu cara me suena*
Arthur Miller se encontraba sentado en un bar tomando una copa, cuando
fue abordado por un hombre elegantemente vestido que le preguntó:
-¿No eres tú Arthur Miller?
-Sí, lo soy ¿por qué?
-¿No te acuerdas de mí?
-Tu cara me resulta familiar, pero…
-Soy tu viejo amigo Sam. Estudiamos juntos en secundaria…
-Me temo que…
-La vida me ha ido bien. Poseo unos grandes almacenes ¿A qué te has dedicado tú?
-Bueno, yo….a escribir.
-¿Y qué escribes?
-Obras de teatro, sobre todo.
-¿Alguna vez te han producido alguna?
-Sí, alguna.
-Dime el título, a ver si la conozco.
-Bueno… ¿tal vez has oído hablar de “Muerte de un viajante”?
El hombre quedó perplejo con la boca abierta. Su rostro palideció y
quedó por un momento sin habla. Un rato después preguntó:
-¿No serás tú el Arthur Miller escritor?

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CHISTE BUENIISIMOOOOOOOOOOOO

Y Dios pobló la tierra con espinacas, coliflores, brócolis 
y todo tipo de vegetales
para que el Hombre y la Mujer pudieran alimentarse  
y llevar una vida sana.

Y Satanás creó McDonald's, 
y MacDonald's creó el Big Mac.

Y Satanás dijo al Hombre: 
'¿Lo quieres con patatas y Coca Cola?'.

Y el Hombre dijo: 
'Sí y en tamaño grande'.
Y el Hombre engordó.

Y Dios dijo: 
'Haya yogurt para que la Mujer conserve la silueta 
que he creado con la costilla del Hombre'.

Y Satanás creó el chocolate.

Y la Mujer dijo:  
'Con almendras'.
Y la Mujer engordó..

Y Dios creó las ensaladas y el aceite de oliva.
Y vio que estaba bien.

Y Satanás hizo el helado.

Y la Mujer dijo: 
'De nata y fresa'.
Y la Mujer engordó.

Y Dios dijo: 
'Mirad que les he dado frutas en abundancia, 
que les servirán de alimento'.

Y Satanás inventó los huevos con chorizo.

Y el Hombre dijo: 
'Y con Panceta'.

Y el Hombre engordó y su colesterol malo se fue por las nubes.

Y creó Dios las zapatillas deportivas 
y el Hombre decidió correr para perder los kilos de más.

Y Satanás concibió la televisión por satélite 
y agregó el mando a distancia 
para que el Hombre no tuviese que cambiar de canal 
con el sudor de su frente.

Y el Hombre dijo: 
'Y quiero una cervecita'.
Y el Hombre aumentó de peso.

Y Satanás dijo a la Mujer: 
'Son apetecibles a la vista del Hombre unos aperitivos'..

Y la Mujer le acercó al Hombre patatitas fritas, palitos salados,
cortezas, más chorizo y otra cerveza.

Y el Hombre, 
aferrado al mando a distancia, 
comió los aperitivos, 
que eran abundantes en colesterol..

Y vio Satanás que estaba bien.

Y el Hombre llegó a tener las coronarias obstruidas.

Y dijo Dios: 
'No es bueno que el Hombre tenga un infarto'.
Y , entonces , creó el cateterismo y la cirugía cardio-vascular  
y las unidades coronarias.

Y Satanás creó...LA SEGURIDAD SOCIAL.

Y, ya cansado, dijo Dios:
¡¡ ANDA Y QUE OS DEN……………….. !!
Y creó a los politicos

          Y en eso andamos.......

 

 Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

                                                                                                                                           

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

 

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Anécdotas de Escritores

*El aburrido Shakespeare*

Siendo profesor de Filosofía y letras en la Universidad de Buenos
Aires, Jorge Luis Borges le pidió a una alumna su opinión sobre la
obra de William Shakespeare. Ésta contestó:
-Me aburre
Pero al instante puntualizó:
-Al menos lo que ha escrito hasta ahora.
Borges, sin alterarse, le respondió:
- Tal vez Shakespeare todavía no escribió para vos. A lo mejor dentro
de cinco años lo hace.


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Anécdotas de escritores

Curiosas anécdotas de famosos escritores


*Cela y el Premio Nobel*
Nada más conocerse que le habían concedido el premio Nobel de
literatura, un periodista le preguntó a Camilo José Cela:
-¿Le ha sorprendido ganar el premio Nobel de Literatura?
-Muchísimo, sobre todo porque me esperaba el de Física.

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*La necesidad de conocer a tu ídolo*
El polifacético escritor, periodista y activista político de origen
húngaro, Arthur Koestler no entendía la necesidad de algunas personas
de conocer personalmente a sus ídolos.
Cierto día, tras ser saludado fervientemente por un admirador, Koestler comentó:
- Es como si te gusta el foie y ansías saludar personalmente a la oca.


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