Anécdotas de escritores

*Enemigos íntimos*

Conocida fue la relación amorosa que hubo entre Emilia Pardo Bazán y
Benito Pérez Galdós, pero también de dominio público la enemistad que
llegaron a profesarse ambos.
En cierta ocasión, siendo ya mayores se encontraron accidentalmente en
unas escaleras. Él subía jadeante y ella empezó a bajarla.
Mientras se cruzaban ella le espetó:
-Adiós, viejo chocho.
Pero tal y como lo soltó se dio cuenta que le había puesto en bandeja
una magistral contestación a una de las mentes más brillantes de la
literatura.
Pardo Bazán aceleró el pasó escaleras abajo, pero le dio tiempo a
escuchar la réplica de su viejo e íntimo enemigo:
-Adiós, chocho viejo

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Chistes cortos

      Mamá,

 ¿qué haces en frente de la computadora con los ojos

cerrados?

 - Nada, hijo, es que Windows me dijo que cerrara las

pestañas.

 

 ---o---

 

- Ayer me dijeron que soy fea.

 - No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores

- ¿Que te han dicho?

- Que también eres bastante puta.

  ---o---

- Mamá, mamá, en el colegio me llaman anormal…

 

- ¿Y a mí qué?

 - A ti zorra. 

 ---o---

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Chiste de ancianos

 

 

En una residencia de ancianes, tiene jugar una conferencia sobre la donación de órganos.

En el coloquio final, uno de ellos se levanta y anuncia:

-Cuando me muera quiero donar mis ojos.
Otro se levanta y dice:

-Cuando me muera quiero donar mi hígado.
Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario.
Le llega el turno y muy serio don Jaime declara: -Cuando yo me muera voy a donar mi pene.
Todos los presentes exclaman:

-¡Qué generosidad, qué maravilla!, ¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso!
Todos gritaron: ¡Viva don Jaime, que va a donar su pene!
Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar:¡Que se levante! ¡Que se levante! ¡Que se levante!
Y don Jaime con una sonrisa dice:

-¡Un momento, si se levanta, no lo dono!

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 http://youtu.be/DcN80N6imEk

Chiste de divorcios

Una pareja que está en el juzgado divorciándose discute sobre de la custodia de la hija. La mujer se levanta y le dice al juez:
- “Yo traje a esta niña al mundo con mucho dolor y sufrimiento, la custodia me debe corresponder a mí”.
El juez se dirige al marido y le dice:
- “¿Qué tiene que decir en su defensa?”
El hombre se sienta por un rato contemplando el ambiente y luego dice lentamente:
- “Sr. Juez, si usted mete una moneda en una máquina de bebidas y sale una Pepsi, … ¿de quién es la Pepsi, de la máquina o suya?”......

 

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Chistes de enterrador

Paseando por el cementerio, le llamó la atención una lápida.

Miró la dedicatoria que tenía puesta y decía lo siguiente:

- “Aquí yace Vicente, que vivió cien años y murió a los veinte”.

Este hombre, sin entender muy bien que es lo que aquella frase quería decir, miró a ver si veía a alguien que se lo pudiera explicar…..

Mirando, mirando, vio al encargado del cementerio y fue directamente hacia él para ver si le podía explicar porque ponía aquello en esa lápida.

- Si, por supuesto que se lo puedo explicar, lo escribí yo. Era un chico joven, de unos veinte años, que un día le toco el gordo de la primitiva y empezó a salir con muchas chicas, luego se aficionó a la bebida, mas tarde a las drogas, luego a las putas… y a los veintitantos murió, por eso le puse aquello…vivió mucho pero murió joven.

- Hombre, esto está muy bien, ¿usted sabe quien me podría a mi escribir algo así en mi lápida cuando fallezca?

- Sí, yo mismo. Primero he de hacerle algunas preguntas.

- Muy bien, empiece.

- ¿Usted trabaja?

- Sí, entro a la 7 de la mañana y me acuesto a las 0:00, más o menos.

- ¿Usted bebe?

- No, no, no me gusta el alcohol.

- ¿Usted sale con alguna chica o esta casado?

- No el trabajo absorbe casi todo mi tiempo.

- ¿Usted consume algún tipo de droga?

- No, no me van esas cosas.

- ¿Cual es su nombre?

- Emeterio.

- ¡Muy bien! -exclamo el hombre-, ya tengo su inscripción.

- ¿Cual es? -preguntó Emeterio-.

- “AQUÍ YACE EMETERIO: DEL COÑO DE SU MADRE AL CEMENTERIO”.
…;))

MORALEJA: Si no bebes, ni fumas, ni follas, ¿para qué vives, gilipollas?

 

Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

 

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

 

Todos los días una visita a chistemail.blog y tu vida será…más alegre.

Chiste de hijos de puta

AFGANISTÁN y FEMINISTA

 

Una periodista occidental ha vuelto, después de 10 años, a visitar una zona al sur de Afganistán. Con sorpresa las mujeres que antiguamente caminaban siempre un metro detrás de sus maridos, ahora lo hacen caminando  cinco metros delante de ellos. Interesada por este cambio de comportamiento, imaginó que tal modificación de esta situación podría corresponder a un avance en la sociedad. Lo curioso viene cuando a una de las mujeres le preguntó:
- “¡Esto es maravilloso! ¿Qué ha sucedido para que desapareciese esa costumbre absurda de caminar detrás de los maridos y que ahora caminen siempre delante de ellos?”
La mujer respondió:
- “¡¡¡MINAS...!!!”

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Chiste de circo

LA MORENAZA y EL JUBILADO........

El propietario de un circo coloca un anuncio solicitando

un domador de leones,áSe presentan dos personas: un hombre

de buenaáapariencia, jubilado, y una espectacular morenaza

de 25 a±os.

El dueño del circo dice:

Voy al grano. El león es muy fiero y ya ha matado a dos

domadores. Aquí tienen el banco, el látigo y la pistola.

Quién entra primero?- Yo -dice la Morenaza.

Se mete en la jaula a pelo, sin nada. El león ruge y va hacia ella. A un metro,

la morenaza se abre el vestido y se queda completamente

desnuda, mostrando todo. El león se detiene de inmediato.

Se acuesta y empieza a lamer los pies, luego va subiendo poco

a poco y lame todo el cuerpo de la morena.

El dueño del circo se queda boquiabierto:

Coño! Nunca he visto nada parecido.

Mira al jubilado y dice:

Usted puede hacer lo mismo ???

El jubilado contesta:

- Por supuesto.

Pero primero saque al león.

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Chistes cortos muy buenos

DEFINICIÓN DE CALORÍAS POR ALBERT EINSTEIN

Las calorías son unos pequeños bichos inescrupulosos y desgraciados que viven en nuestros armarios y

que durante la noche se dedican a coser y a achicar la ropa de las personas.

ALBERT EINSTEIN

Realmente... ¡¡¡era un genio!!!

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- ¿Me da un desodorante, por favor?

- ¿De bola?

- No, hombre, de sobaco... 

 

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Chiste de sexo

Sebastián notó que su pene estaba creciendo y permanecía erecto más tiempo, estaba encantado, al igual que su esposa.

Después de varias semanas, su pene había crecido hasta casi cincuenta centímetros.

Sebastián estaba muy preocupado. Tenía problemas para vestirse y aún para caminar. Por lo que él y su esposa fueron a ver a un prominente urólogo.

Tras un examen inicial, el doctor explicó a la pareja que, aunque extraño, el problema de Sebastián podría solucionarse con cirugía correctiva.
- "¿Cuánto tiempo estará con muletas?", preguntó ansiosa la mujer
- "¿Muletas? ¿Para qué precisaría muletas?", respondió sorprendido el doctor.
- "Bien", dijo la mujer fríamente,
"Me imagino que va a alargarle las piernas, ¿no?"
 Y es que a veces la mejor solución no es recortar.
 Manda este e-mail al consejo de ministros todos los viernes, a ver si lo van pillando...

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Chiste de brutos

CALDO A LA LEPE

Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
- ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda mirando y le pregunta:
- ¿Es usted de Lepe?
El tipo visiblemente molesto le responde:
- Pues efectivamente, sí soy de Lepe. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si te hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío? O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿Lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
- ¡No señor, la verdad es que no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
- Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
- ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿Por qué coño si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy lepero?
El empleado responde:
- ¡Porque está usted en una ferretería!!!

 

PARECE UNA IRONÍA PERO ES UNA REALIDAD PALPABLE.

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Chiste de amor

HACER EL AMOR (versión Andaluza)

Origen de la expresión: 'Hacer el Amor' Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado por su hijo: -"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?" El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio. - "Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas, ezcogé a la má buena y follártela hasta morí." - "¿Y una orgía, papá?" - "Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro putas, y ¡follas hazta que revienta!" - "¿Y un bacanal?" - "Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a to lo que ze mueva." - "Ahh......y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?" - "¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??" - "Hasé el amor, papa..." - "¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los catalanes pa' follar sin pagá!"

Chiste de Siquiatra

¿Psiquiatra o Siquiatra?

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, ¿está el psiquiatra?

- No señor, el doctor no está y, además señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la 'p' no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?

- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le one dura la olla y or eso tiene roblemas con las utas.

 

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