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Un hombre pequeño va en un ascensor. El
ascensor se detiene
en una planta y entra un tremendo negro.
Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
-
2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos
testículos de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La
puerta.
El hombrecillo se desmaya y el hombre negro,
sorprendido, le
levanta y le despierta abofeteándole.
Entonces le pregunta:
-
¿Tienes algún problema?
A
lo que el hombrecillo le contesta:
-
¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
El negro le mira desde arriba y le vuelve a
decir:
-
2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos
de 200 gramos
cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante
Lapuerta.
Entonces ve que el hombrecillo da un respiro
y dice:
-
Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la
vuelta".
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CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
sábado, 29 de marzo de 2014
Chiste de sexo imaginario
jueves, 27 de marzo de 2014
Chiste de ancianos
A sus 95 años va al médico
D. Mariano, con sus 95 años, va a hacerse el chequeo médico anual.
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?
Mariano responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:
- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?
Mariano responde:
- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.
- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!
Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya:
- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?
-¡La madre que lo parió!-dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera… !
miércoles, 26 de marzo de 2014
Chistes de Curas
La bici del cura.
En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy
enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes,
¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no
pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en
la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha
sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita,
ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA !
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre
todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a
Dios.
¡Ladrones de mierda!
- El segundo mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en
vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder
predicar su Palabra.
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de
mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a
tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si
no, les hubieran enseñado a no robar.
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero
ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que
ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me
robó mi bicicleta.
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice
sorprendido:
- ¡Hostias!... Ya me acuerdo dónde dejé la
bicicleta...
martes, 25 de marzo de 2014
Chiste de Matrimonios celosos
Chiste de la mujer que va a ver el futbol
Le dice un
amigo a otro: -¿Porqué traes a tu mujer a ver el fútbol con esa pinta? ¿No ves
que los de atrás le están metiendo mano? -Ya lo sé, pero es que si la dejo en
casa se acuesta con todos los vecinos!
Queda totalmente prohibido
quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.
Reírse
mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.
lunes, 24 de marzo de 2014
Chiste de cuernos
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Estaban dos hombres en el cielo y uno le
pregunta al otro:
-
¿Y vos de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
-
De la risa.
-
¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me
estaba engañando
con otro hombre,
entonces un día le dije que iba a salir
por 2 días, pero
cuando me fui,
regresé ese mismo día para ver si la
atrapaba con el otro
hombre. Cuando
llegué, busqué por toda la casa y no
encontré a ningún
hombre. Dándome
cuenta del error que había cometido empecé a
reír y reír
hasta que morí.
-
¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos
salvado los dos!
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domingo, 23 de marzo de 2014
Chiste de guardias civiles
Un tío en su coche con una tajada importante.
La guardia
civil que le para y le pregunta: ha bebido
usted?
Pues sí, esta mañana se casaba mi hija y como
no me gustan
las misas me he ido al
bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3
botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la
celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.
Y usted sabe que soy guardia civil y que esto
es un control
de alcoholemia?
Y usted sabe que esto es
un coche inglés y que conduce mi
mujer?
sábado, 22 de marzo de 2014
Chistes de marineros
Un marinero y un pirata
se encuentran en un bar y se
empiezan a contar sus
aventuras en los mares. El marinero nota que
el pirata tiene
una pierna de palo, un garfio en la mano y un
parche en el ojo y le
pregunta al pirata:
- ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?
El pirata le responde:
- Estabamos en medio de una tormenta y una ola
me tiró al
mar, caí entre un montón de tiburones.
Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.
- !Guau! - replicó el marinero.
- ¿Y qué te pasó en la
mano, por qué tienes ese garfio?
-Bien.... estábamos abordando un barco enemigo
y mientras
luchábamos con nuestras espadas contra los
otros marineros, un enemigo me cortó la mano."
- ¡Increíble! - dijo el marinero
-¿Y qué te paso en el
ojo?"
- Una paloma que iba pasando y me cayó
excremento en el
ojo.
- ¿Perdiste el ojo por un excremento de
paloma?
- Bueno... es que era mi primer día con el
garfio...
viernes, 21 de marzo de 2014
Chistes cortos
Dice la rubia:
- ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su
clave es
incorrecta", entonces
pongo "incorrecta" pero ¡no
abre!!!..
---o---
- Dígame cuál es su
dirección para mandarle los
documentos.
- Calle Bosque, 31.
- ¿Apartado de Correos?
- La verdad es que sí, queda un poco lejos.
---o---
Buenas, vengo a
graduarme la vista.
- Pues hará usted bien
porque esto es una ferretería.
jueves, 20 de marzo de 2014
Chistes Cortos
Un ladrón le dice a
otro:
-¡No sabes lo orgulloso que estoy de mi hijo!
-¿Va a seguir con la tradición familiar?
-Sí.
-¿Y cómo va a empezar?
-Dando un mitin.
---o---
Uno de Lepe va al cine,
y la muchacha de la taquilla le
dice:
- Señor, ésta es la 5ª vez que compra la
entrada.
El lepero le contesta:
- Es que el hijoputa de la puerta me la
rompe..."
---o---
- ¿Qué tal te fue la
operación de tu oído?
- Como dices…?
miércoles, 19 de marzo de 2014
Chiste de pilotos de avión
Buenos días señores
pasajeros les habla su comandante, en
este exacto momento estamos a 9000 metros de
altura y sobrevolando la ciudad de...
OOOHHH DIOS MIOO!!!
Los pasajeros escuchan un grito pavoroso,
seguido de un
ruido infernal...
- ¡¡¡NOOOOOO!!!
- ¡¡¡Ostia, mierdaaaa, flackk, bruuuuummmmmm
crackkkkkkk!!!
Y luego un silencio que se hace eterno....
Segundos después, el comandante vuelve a tomar
el
micrófono y riendo se
disculpa:
Disculpen, señores
pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de
café se me cayó encima.
No quieran saber cómo quedó la parte de adelante de mis pantalones...
Y uno de los pasajeros grita:
- ¡¡¡Maldito... Tendrías que ver cómo quedó la
parte
de atrás de los míos!!!...
lunes, 17 de marzo de 2014
Chiste de magos
Un mago subió a un
autobús que iba llenísimo a una hora
punta y quiso entretener
a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores gritaba
- Muy buenas tardes. Nadie le hacía caso y el
pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les
anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2,
3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente
asustada le
gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer
magia, ¿eh?.
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús
empezó a
bajar. La gente estaba emocionada y entonces
le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su
esposa se le
suba el miembro.
¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito
y los
pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que
grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!
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