LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

martes, 1 de abril de 2014

Chiste de abogados


 

 Un taimado estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo profesor -célebre por su aguda mente jurídica-, con el siguiente argumentario.
>
> - Profesor, ¿realmente entiende usted todo lo referente a su asignatura?
> - Creo que sí. De otro modo no sería catedrático, ¿no le parece?
> - Sí, claro (?).. Pues así las cosas, me gustaría formularle una pregunta con el mayor respeto. ¿Sería posible?
>
> - Hágala.
>
> - Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré muy gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendría que aprobarme con nota de sobresaliente. ¿Acepta el reto?
>
> - A ver, ¿cuál es su pregunta?
> - Es muy sencilla: Dígame algo que sea
> LEGAL pero no LÓGICO,
> LÓGICO pero no LEGAL,
> y ni LÓGICO ni LEGAL?
> Por mucho que el profesor se estruja la mollera no consigue dar con la respuesta acertada, y al día siguiente, a regañadientes, cambia el suspenso por un sobresaliente.
> Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta, y ante la imposibilidad de dar con la respuesta convoca a los estudiantes más brillantes de su clase. Una vez reunidos les anuncia que tiene una pregunta muy difícil que formularles:
>
> - Tómense el tiempo que quieran y piensen en un asunto que pueda ser LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL a la vez.
>
> Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano a los pocos minutos.
>
> - Está bien, dice algo aturdido el profesor pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
> - Es muy fácil, profesor:
> Primer aserto: Usted tiene 70 años y está casado con una mujer de 23, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
> Segundo aserto: Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
> Tercer aserto: El amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar sobresaliente, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL

 
 

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Chiste de borrachos

 Hola.

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes.
 Así que eche un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado, pero que no había finalizado.
 Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, ona podella de juisqui de martda casi entegga, un baquettte de batatas bridas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.
 Do dienes di idea de lo godidamende ffffabuloda me diendo agora midmo.
 Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.
Coño oz guiero bussshho a dodoz.
 Zzzaluudd!
 

lunes, 31 de marzo de 2014

Chistes cortos de la Gloria


La Gloria dice:

—Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,

Pero nada más me tomé dos, sabe horrible!!!!

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—¿Josefa viste al señor de los anillos? 
—Siiii, pero no le compré nada…
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—A ver Josefa ¿Simón Bolívar murió en…?
—“Fermo”…
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Chistes cortos


El viaje de negocios y los hombres


Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído:

 -Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...

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El chiste de la madre de siete


En un pueblo había un marido muy orgulloso de su mujer por haber tenido siete hijos, tanto que la llamaba madre de siete, ésto a la esposa le molestaba mucho. Un día en una fiesta le grita el esposo a la mujer delante de sus amigos: -¿Qué quieres tomar madre de siete?
Y la mujer enfadada contesta:
-Un whisky padre de cuatro!!

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domingo, 30 de marzo de 2014

Chiste noticia buena y mala


La pareja y la noticia buena y mala

Una pareja estaba en el médico. Llega el doctor y dice:

 -Tengo dos noticias una buena y otra mala. El marido pregunta:
-¿Cual es la buena?
-Su señora está embarazada!
La pareja se abraza y el médico dice:
-La mala es que usted es estéril señor

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sábado, 29 de marzo de 2014

Chiste de sexo imaginario


Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene
 en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
 - 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos
 testículos de 200 gramos
 cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.
 El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le
 levanta y le despierta abofeteándole.
 
 Entonces le pregunta:
 - ¿Tienes algún problema?
 A lo que el hombrecillo le contesta:
 - ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?
 El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
 - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos
 de 200 gramos
 
 cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.
 Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:
 - Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la
 vuelta".

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jueves, 27 de marzo de 2014

Chiste de ancianos


A sus 95 años va al médico

 

D. Mariano, con sus  95 años, va a hacerse el chequeo médico anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?
 

Mariano responde:


- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.


- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!


Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya:


- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?



-¡La madre que lo parió!-dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera… !


 
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miércoles, 26 de marzo de 2014

Chistes de Curas

La bici del cura.
 
En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy
 enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:
 
- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes,
 ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no
pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en
la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha
sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita,
ni minimiza, lo que han hecho el día
de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA !
- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre
 todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a
 Dios.
 ¡Ladrones de mierda!
 
 - El segundo  mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en
 vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo
que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder
predicar su Palabra.
 
- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes
no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de
mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.
 
- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a
tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si
no, les hubieran enseñado a no robar.
 
- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero
ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que
ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me
robó mi bicicleta.
 
- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...
En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice
sorprendido:
 
- ¡Hostias!...  Ya me acuerdo dónde dejé la
bicicleta...
 


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martes, 25 de marzo de 2014

Chiste de Matrimonios celosos


Chiste de la mujer que va a ver el futbol


Le dice un amigo a otro: -¿Porqué traes a tu mujer a ver el fútbol con esa pinta? ¿No ves que los de atrás le están metiendo mano? -Ya lo sé, pero es que si la dejo en casa se acuesta con todos los vecinos!

         Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

                                                                                                                                           

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

 

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lunes, 24 de marzo de 2014

Chiste de cuernos


Estaban dos hombres en el cielo y uno le pregunta al otro:
 
 - ¿Y vos de qué moriste?
- Congelado, ¿Y tú?
 - De la risa.
 - ¿Cómo que de la risa?
- Sí, es que yo pensaba que mi esposa me estaba engañando
 con otro hombre,
entonces un día le dije que iba a salir por 2 días, pero
 cuando me fui,
regresé ese mismo día para ver si la atrapaba con el otro
 hombre. Cuando
 llegué, busqué por toda la casa y no encontré a ningún
 hombre. Dándome
 cuenta del error que había cometido empecé a reír y reír
 hasta que morí.
 
 - ¡Bruto, si hubieras buscado en la nevera nos hubiéramos
 salvado los dos!
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domingo, 23 de marzo de 2014

Chiste de guardias civiles


 Un tío en su coche con una tajada importante. La guardia

 civil que le para y le pregunta: ha bebido usted?

 

 Pues sí, esta mañana se casaba mi hija y como no me gustan

las misas me he ido al bar y me he bebido unas cuantas cervezas. Luego en el banquete me he apretado 3 botellas de Vega Sicilia y como una hija es una hija, por la noche en la celebración me he atizado 2 botellas de Johnny Walker etiqueta negra.

 

 Y usted sabe que soy guardia civil y que esto es un control

 de alcoholemia?

 

Y usted sabe que esto es un coche inglés y que conduce mi

 mujer?

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sábado, 22 de marzo de 2014

Chistes de marineros


Un marinero y un pirata se encuentran en un bar y se

 empiezan a contar sus

 aventuras en los mares. El marinero nota que el pirata tiene

 una pierna de palo, un garfio en la mano y un parche en el ojo y le

pregunta al pirata:

 - ¿Y cómo terminaste con esa pierna de palo?

 El pirata le responde:

 - Estabamos en medio de una tormenta y una ola me tiró al

 mar, caí entre un montón de tiburones. Mientras mis amigos me subían un tiburón me arrancó la pierna de un mordisco.

 - !Guau! - replicó el marinero.

- ¿Y qué te pasó en la mano, por qué tienes ese garfio?

 -Bien.... estábamos abordando un barco enemigo y mientras

 luchábamos con nuestras espadas contra los otros marineros, un enemigo me cortó la mano."

 - ¡Increíble! - dijo el marinero

-¿Y qué te paso en el ojo?"

 - Una paloma que iba pasando y me cayó excremento en el

 ojo.

 - ¿Perdiste el ojo por un excremento de paloma?

 

 - Bueno... es que era mi primer día con el garfio...

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