Chistes de ignorantes...

Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó:
"-¿El sol sale por el norte?"
Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cambios de esas cosas".
¡Ella también vota!

Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

 

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

Todos los días una visita a chistemail.blog y tu vida será…más alegre.

Chiste Inédito

Luigi y sus zapatos Armani...

Luigi anda todos los días 3 km para ir a su trabajo y pasa por delante de una tienda de zapatos Armani, dos veces al día.

Cada día se para ante el escaparate y admira las buenas hechuras  de los zapatos...
Le gustan mucho y quiere comprarse un par... Así podrá presumir de llevar zapatos buenos y bonitos.

Se pone a ahorrar y después de dos meses consigue reunir los 300 euros que cuestan los zapatos y se compra unos....Qué maravillosos.. Son negros, brillantes y tienen la piel como acristalada.

Cada viernes por la noche la comunidad italiana celebra una fiesta con baile en un salón del barrio.

 Luigi ve la oportunidad de ponerse y lucir sus zapatos nuevos por primera vez.

 -Le pide a Sofía un baile... y mientras bailaban él le pregunta a ella: "Sofía, ¿llevas puestas bragas de color rojo esta noche..?

 Sofía, asombrada, le contesta:
'Sí, Luigi , llevo unas bragas rojas… pero cómo lo has sabido..?
Luigi contesta: "Veo que se reflejan en mis zapatos Armani, que me costaron 300 euros...  ¿Te gustan mi zapatos..?? " 

Poco despues saca a bailar a Rosa y al cabo de unos minutos, le dice: "Rosa... ¿Llevas quizá bragas de color blanco esta noche ....?

Rosa contesta, un poco mosqueada, 'Sí, Luigi, las llevo blancas… pero como coño lo supiste?
Luigi contesta:

 

 

 "Veo que se reflejan en mis zapatos Armani, que me costaron 300 euros...  Te gustan mi zapatos...?? "
Ya es tarde y la música se vuelve romántica, el baile se está acabando, pero en la última canción Luigi le pide a Carmela que baile con él... Bailan muy agarrados...

Luigi, durante el baile se pone todo nervioso y apurado....
Y dice:
- "Carmela, Carmela... dime  que no llevas bragas esta noche…!!...  Dime si es así… dímelo… "

Carmela sonríe despacio y maliciosamente.., y responde:
'Si Luigi, esta noche no llevo bragas... así es mejor... "

Luigi traga saliva… Suspira y dice:
- "Gracias a Dios... Bendito sea Dios...
... PENSÉ QUE SE ME HABÍA HECHO UNA RAJA EN LOS ZAPATOS NUEVOS.

 

 

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Chiste de compradores...

Un hombre compró una nevera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía:
"Gratis. Si la quiere se la puede llevar".
La nevera  permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.
El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad, por lo tanto cambió el cartel:
"Nevera en venta por 150,00 ¤".
¡Al día siguiente se la habían robado!
¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota!

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Chiste de abogados

 

 Un taimado estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo profesor -célebre por su aguda mente jurídica-, con el siguiente argumentario.
>
> - Profesor, ¿realmente entiende usted todo lo referente a su asignatura?
> - Creo que sí. De otro modo no sería catedrático, ¿no le parece?
> - Sí, claro (?).. Pues así las cosas, me gustaría formularle una pregunta con el mayor respeto. ¿Sería posible?
>
> - Hágala.
>
> - Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré muy gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendría que aprobarme con nota de sobresaliente. ¿Acepta el reto?
>
> - A ver, ¿cuál es su pregunta?
> - Es muy sencilla: Dígame algo que sea
> LEGAL pero no LÓGICO,
> LÓGICO pero no LEGAL,
> y ni LÓGICO ni LEGAL?
> Por mucho que el profesor se estruja la mollera no consigue dar con la respuesta acertada, y al día siguiente, a regañadientes, cambia el suspenso por un sobresaliente.
> Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta, y ante la imposibilidad de dar con la respuesta convoca a los estudiantes más brillantes de su clase. Una vez reunidos les anuncia que tiene una pregunta muy difícil que formularles:
>
> - Tómense el tiempo que quieran y piensen en un asunto que pueda ser LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL a la vez.
>
> Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano a los pocos minutos.
>
> - Está bien, dice algo aturdido el profesor pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
> - Es muy fácil, profesor:
> Primer aserto: Usted tiene 70 años y está casado con una mujer de 23, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
> Segundo aserto: Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
> Tercer aserto: El amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar sobresaliente, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL

 

 

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Chiste de borrachos

 Hola.

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes.

 Así que eche un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado, pero que no había finalizado.

 Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, ona podella de juisqui de martda casi entegga, un baquettte de batatas bridas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.

 Do dienes di idea de lo godidamende ffffabuloda me diendo agora midmo.

 Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz.

 Zzzaluudd!

 

Chistes cortos de la Gloria

La Gloria dice:

—Me dijo el doctor que me tomara 3 muestras de orina,

Pero nada más me tomé dos, sabe horrible!!!!

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—¿Josefa viste al señor de los anillos? 

—Siiii, pero no le compré nada…

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—A ver Josefa ¿Simón Bolívar murió en…?

—“Fermo”…

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Chistes cortos

El viaje de negocios y los hombres

Luis se va a París en viaje de negocios, su esposa lo acompaña hasta el aeropuerto y cariñosamente le dice al oído:

 -Querido, no gastes el dinero en cosas que puedes tener gratis en casa...

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El chiste de la madre de siete

En un pueblo había un marido muy orgulloso de su mujer por haber tenido siete hijos, tanto que la llamaba madre de siete, ésto a la esposa le molestaba mucho. Un día en una fiesta le grita el esposo a la mujer delante de sus amigos: -¿Qué quieres tomar madre de siete?
Y la mujer enfadada contesta:
-Un whisky padre de cuatro!!

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Chiste noticia buena y mala

La pareja y la noticia buena y mala

Una pareja estaba en el médico. Llega el doctor y dice:

 -Tengo dos noticias una buena y otra mala. El marido pregunta:
-¿Cual es la buena?
-Su señora está embarazada!
La pareja se abraza y el médico dice:
-La mala es que usted es estéril señor

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Chiste de sexo imaginario

Un hombre pequeño va en un ascensor. El ascensor se detiene  en una planta y entra un tremendo negro. Éste mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:  - 2,10 metros, 125 kilos, un pené de 30 cms, dos  testículos de 200 gramos  cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante La puerta.  El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le  levanta y le despierta abofeteándole.    Entonces le pregunta:  - ¿Tienes algún problema?  A lo que el hombrecillo le contesta:  - ¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?  El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:  - 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cms, dos testículos  de 200 gramos    cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.  Entonces ve que el hombrecillo da un respiro y dice:  - Gracias Dios mío, pensé que había dicho "Date la  vuelta".

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Chiste de ancianos

A sus 95 años va al médico

 

D. Mariano, con sus  95 años, va a hacerse el chequeo médico anual.

Todos los análisis tienen resultados normales, por lo que el Dr. García le dice:

- Bueno Mariano: todo indica que está usted muy bien desde el punto de vista físico. Pero, ¿cómo se siente mental y emocionalmente? ¿Disfruta usted de paz interior?
 

Mariano responde:


- Dios y yo estamos muy ligados. Fíjese doctor: como Él sabe que soy muy corto de vista, cuando voy al baño por la noche, Él me enciende la luz y, cuando termino, me la apaga.


- ¡Que bárbaro! -dice el médico-. ¡Parece increíble!


Un par de horas más tarde, el Dr. García decide llamar por teléfono a la hija de Mariano, amiga suya:


- Hola, Susana -la saluda-. Tu padre está muy bien. Físicamente un diez. Pero te llamo porque tengo ciertos temores en cuanto a su salud mental. ¿Es cierto que cuando se levanta por la noche a hacer pis , se enciende sola la luz del cuarto de baño y, cuando termina, la luz se apaga?

-¡La madre que lo parió!-dice Susana-. ¡Ya está otra vez meando en la nevera… !

 

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Chistes de Curas

La bici del cura.

En el sermón dominical (homilía), el curica del pueblo -muy

 enfadado- se apoya en el púlpito y dice con tono muy grave:

- El sermón de hoy se lo voy a dedicar a ustedes,

 ¡ladrones!, porque ayer sábado me robaron la bicicleta. Cosas como éstas no

pueden suceder en este pueblo, y menos en esta comunidad, en

la que todos nos conocemos desde pequeños y donde Dios ha

sembrado su semilla de dicha y felicidad. Pero eso no quita,

ni minimiza, lo que han hecho el día

de ayer: ¡¡ME HAN ROBADO LA BICICLETA !

- El primer mandamiento dice. 'Amarás a Dios, sobre

 todas las cosas', pero ustedes no aman a Dios, porque el que roba NO ama a

 Dios.

 ¡Ladrones de mierda!

 - El segundo  mandamiento dice: 'No usarás el nombre de Dios en

 vano', pero el que roba reniega de Dios, pues sin mi bicicleta ahora tengo

que andar bastante para llegar a los otros pueblos y poder

predicar su Palabra.

- El tercer mandamiento dice: 'Santificarás las fiestas', pero ustedes

no santifican nada porque son unos ladrones, sacrílegos de

mierda, que se han robado mi bicicleta sin ninguna consideración.

- El cuarto mandamiento dice: 'Honrarás a tu padre y a

tu madre', pero ustedes parece que no tuvieran ni uno ni la otra, pues si

no, les hubieran enseñado a no robar.

- El quinto mandamiento dice: 'No Matarás', pero

ustedes han matado la ilusión que tenía con mi bicicleta nueva, de manera que

ahora mismo me van diciendo quién fue el pedazo de hijo de puta que me

robó mi bicicleta.

- El sexto mandamiento dice: 'No Fornicarás'...

En eso, el cura se queda pensativo unos segundos y dice

sorprendido:

- ¡Hostias!...  Ya me acuerdo dónde dejé la

bicicleta...

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Chiste de Matrimonios celosos

Chiste de la mujer que va a ver el futbol

Le dice un amigo a otro: -¿Porqué traes a tu mujer a ver el fútbol con esa pinta? ¿No ves que los de atrás le están metiendo mano? -Ya lo sé, pero es que si la dejo en casa se acuesta con todos los vecinos!

         Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

                                                                                                                                           

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