Chistes cortos

-Mamá mamá, no quiero ir al colegio que me llaman cabezón!

-Venga, mete la gorra en el maletero y sube al coche!

 

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Va un hombre a una carnicería y le dice al dependiente:

 -Perdone, me da tres hamburguesas?

 -Si claro.

-Y si tiene huevos, me pone una docena?

 -Si... Y el hombre llegó a casa con doce hamburguesas...

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Dos amigos por la calle:

 -Tengo una cocinera que es como un sol!

-¿Es tan buena?

-No, quema todo!

Chiste de azafatas

No conseguía encontrar mis maletas en área de equipaje del aeropuerto. Fui entonces hasta el mostrador de equipaje extraviado y le dije a la señorita que atendía que mis valijas no habían aparecido.
Ella sonrió y me dijo que no me preocupara, porque ella era una profesional entrenada y yo estaba en buenas manos.
"- Solamente dígame una cosa: ¿pero su avión ya llegó?".
¡Ella también vota! 

Y claro...... así nos va!

 

Con una visita diaria a Chistemail.Blog tu vida cambiará.

Chistes de brutos

Esta es la mejor!
Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena a la oreja . Mi amiga preguntó:
"- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza?
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
Mi amiga también vota!

Todos los días una visita a chistemail.blog y tu vida será…más alegre.

Chiste corto

—¡Niño! echa la primitiva.

—¡Vamos abuela, a la puta calle!

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Chistes incomprendidos

Esta es la mejor!
Salí con una amiga y vimos una mujer con un argolla en la nariz, agarrada a un aro por medio de una cadena a la oreja . Mi amiga preguntó:
"- ¿No será que la cadena le da un tirón cada vez que ella gira la cabeza?
Le expliqué que la nariz y la oreja de una persona permanecen a la misma distancia, independientemente de que la persona gire o no su cabeza.
Mi amiga también vota!

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Chistes políticos

Mi cuñada tiene una herramienta salvavidas en el auto, diseñada para cortar el cinturón de seguridad, si ella llegara a quedar aferrada a él.

 ¡Ella guarda la herramienta en el maletero!

¡Mi cuñada también vota!

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Chistes de rubias

Mi colega y yo estábamos almorzando en el restaurante self-service de la empresa, cuando oímos a una de las secretarias administrativas hablando sobre las quemaduras de sol que había sufrido, al ir en auto a la costa.

Estaba en un descapotable, por eso "no pensó que se iba a quemar, ya que el auto estaba en movimiento".

¡Ella también vota!

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Chistes de ignorantes...

Mientras miraba una casa para alquilar, mi hermano le preguntó a la chica de la inmobiliaria para dónde quedaba el Norte, ya que no quería que el sol lo despertase todas las mañanas. La chica le preguntó:
"-¿El sol sale por el norte?"
Cuando mi hermano le explicó que el sol sale por el Este (cosa que sucede desde hace un buen tiempo, además), ella le dijo:
"- Lo que pasa es que no estoy muy al tanto de ese tipo de cambios de esas cosas".
¡Ella también vota!

Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

 

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

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Chiste Inédito

Luigi y sus zapatos Armani...

Luigi anda todos los días 3 km para ir a su trabajo y pasa por delante de una tienda de zapatos Armani, dos veces al día.

Cada día se para ante el escaparate y admira las buenas hechuras  de los zapatos...
Le gustan mucho y quiere comprarse un par... Así podrá presumir de llevar zapatos buenos y bonitos.

Se pone a ahorrar y después de dos meses consigue reunir los 300 euros que cuestan los zapatos y se compra unos....Qué maravillosos.. Son negros, brillantes y tienen la piel como acristalada.

Cada viernes por la noche la comunidad italiana celebra una fiesta con baile en un salón del barrio.

 Luigi ve la oportunidad de ponerse y lucir sus zapatos nuevos por primera vez.

 -Le pide a Sofía un baile... y mientras bailaban él le pregunta a ella: "Sofía, ¿llevas puestas bragas de color rojo esta noche..?

 Sofía, asombrada, le contesta:
'Sí, Luigi , llevo unas bragas rojas… pero cómo lo has sabido..?
Luigi contesta: "Veo que se reflejan en mis zapatos Armani, que me costaron 300 euros...  ¿Te gustan mi zapatos..?? " 

Poco despues saca a bailar a Rosa y al cabo de unos minutos, le dice: "Rosa... ¿Llevas quizá bragas de color blanco esta noche ....?

Rosa contesta, un poco mosqueada, 'Sí, Luigi, las llevo blancas… pero como coño lo supiste?
Luigi contesta:

 

 

 "Veo que se reflejan en mis zapatos Armani, que me costaron 300 euros...  Te gustan mi zapatos...?? "
Ya es tarde y la música se vuelve romántica, el baile se está acabando, pero en la última canción Luigi le pide a Carmela que baile con él... Bailan muy agarrados...

Luigi, durante el baile se pone todo nervioso y apurado....
Y dice:
- "Carmela, Carmela... dime  que no llevas bragas esta noche…!!...  Dime si es así… dímelo… "

Carmela sonríe despacio y maliciosamente.., y responde:
'Si Luigi, esta noche no llevo bragas... así es mejor... "

Luigi traga saliva… Suspira y dice:
- "Gracias a Dios... Bendito sea Dios...
... PENSÉ QUE SE ME HABÍA HECHO UNA RAJA EN LOS ZAPATOS NUEVOS.

 

 

Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

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Chiste de compradores...

Un hombre compró una nevera nueva y, para librarse de la vieja, la dejó enfrente de su casa con un cartel que decía:
"Gratis. Si la quiere se la puede llevar".
La nevera  permaneció allí durante 3 días, sin que la gente que pasaba se dignara mirarla.
El hombre llegó a la conclusión de que la gente no creía en la oferta. Era demasiado buena para ser verdad, por lo tanto cambió el cartel:
"Nevera en venta por 150,00 ¤".
¡Al día siguiente se la habían robado!
¡Cuidado! ¡Ese tipo de gente vota!

Queda totalmente prohibido quedarse con los chistes, los demás también tienen derecho a reír.

 

Reírse mucho, está demostrado que es muy sano para tu salud.

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Chiste de abogados

 

 Un taimado estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final, interpela a su severo profesor -célebre por su aguda mente jurídica-, con el siguiente argumentario.
>
> - Profesor, ¿realmente entiende usted todo lo referente a su asignatura?
> - Creo que sí. De otro modo no sería catedrático, ¿no le parece?
> - Sí, claro (?).. Pues así las cosas, me gustaría formularle una pregunta con el mayor respeto. ¿Sería posible?
>
> - Hágala.
>
> - Si puede darme la respuesta correcta, aceptaré muy gustosamente su suspenso. De lo contrario, tendría que aprobarme con nota de sobresaliente. ¿Acepta el reto?
>
> - A ver, ¿cuál es su pregunta?
> - Es muy sencilla: Dígame algo que sea
> LEGAL pero no LÓGICO,
> LÓGICO pero no LEGAL,
> y ni LÓGICO ni LEGAL?
> Por mucho que el profesor se estruja la mollera no consigue dar con la respuesta acertada, y al día siguiente, a regañadientes, cambia el suspenso por un sobresaliente.
> Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos con la maldita pregunta, y ante la imposibilidad de dar con la respuesta convoca a los estudiantes más brillantes de su clase. Una vez reunidos les anuncia que tiene una pregunta muy difícil que formularles:
>
> - Tómense el tiempo que quieran y piensen en un asunto que pueda ser LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni LÓGICO ni LEGAL a la vez.
>
> Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano a los pocos minutos.
>
> - Está bien, dice algo aturdido el profesor pidiendo la respuesta a su estudiante favorito.
> - Es muy fácil, profesor:
> Primer aserto: Usted tiene 70 años y está casado con una mujer de 23, lo cual es LEGAL, pero no LÓGICO.
> Segundo aserto: Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no LEGAL.
> Tercer aserto: El amante de su mujer ha suspendido el examen y Ud. le acaba de dar sobresaliente, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL

 

 

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Chiste de borrachos

 Hola.

Un doctor comentó esta mañana en la televisión que el único modo de conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que tengas pendientes.

 Así que eche un vistazo por mi casa y encontré varias cosas que había comenzado, pero que no había finalizado.

 Terminé por completo una botella de Merlot, una botella de Chardonnay, una bodella de Baileys, una bodeya de grron, ona podella de juisqui de martda casi entegga, un baquettte de batatas bridas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, el resdo de unas yyogoladinas.

 Do dienes di idea de lo godidamende ffffabuloda me diendo agora midmo.

 Fod favod evía ezdo a dodoz loh gue ziendaz gue nededidan bazz inderiozz.

Coño oz guiero bussshho a dodoz.

 Zzzaluudd!