Chiste de presos

La esposa llegó a la prisión a visitar a su marido, quien acababa de ser sentenciado a 40 años. Apenas entra a la sala de visitas lo abraza y exclama, con lágrimas en los ojos - ¡Ay pepee! ¡40 años! - Y el esposo le responde: Bueno, mi amor, ¡qué se va a hacer! - ¡Ay, pepee! Hablé con el juez que tiene tu caso - ¿Y qué te dijo? - Me dijo que por cada vez que lo hiciera con él te iba a rebajar un año de cárcel - ¿¡Quéeee!? ¡Pero qué desgraciado ese cabrón abusador! ¿Y qué le contestaste? - ¡Aayyy, pepee! ¡EL LUNES TE SUELTAN

Chiste de Médicos

Dr vengo a la consulta porque mi testículo izquierdo está morado azulado, aunque sin dolor ni molestia.

 

El médico examina hasta con lupa iluminada, varias veces, y a continuación diagnostica:

 

-         Escúcheme caballero, le tengo que intervenir (léase cortar) urgentemente el testículo izquierdo, pues se encuentra con un principio de gangrena.

 

-         si no actuo rápidamente usted puede morir !!!

 

El hombre es llevado al quirófano y operado.

 

Transcurridos 15 días regresa a entrevistarse con el médico:

 

- Doctor, doctor, esta mañana noté que el único testículo que me queda, el derecho, tiene el mismo tono y color que tenía el izquierdo…morado azulado!!!

 

Preocupado, el médico comienza a examinar al paciente y da el mismo diagnóstico.

 

Al día siguiente, en la sala de cirugía el segundo testículo (derecho) le es amputado.

 

Dos semanas después, con un ataque de nervios el paciente regresa al consultorio:

 

-         Doctor, doctor !! , vea esto, mi pene está morado azulado.

 

-         No me diga que tendrá que amputarlo también ??.................

 

El médico hace una corta revisión, confirma el triste diagnóstico y realiza una complicadísima cirugía al resignado paciente.

 

Le amputa el pene y en su reemplazo coloca una prótesis:

 

Una manguerita plástica transparente, y para no sufrir pérdidas con tapita de quitar a voluntad para orinar.

 

Tres semanas después el hombre regresa, abre la puerta del consultorio y grita:

 

-         Doctor qué carajo me está pasando ¿?,

 

-         sabe por casualidad que es lo que está azul morado ahora ¿?:

 

-        LA MANGUERITA DE PLÁSTICO!!!!!!,

 

-        ¿ será que tengo un grave problema sanguíneo?

 

El médico intenta calmarlo, realiza un exhaustivo y profundo examen, le pide que quede internado, en espera de resultados de rigurosos análisis, consultas a colegas, reactivos etc etc.

 

Horas después con el resultado de las pruebas practicadas en la mano, y con cara de alivio le anuncia:

 

-         Quédese tranquilo mi amigo

 

-         le traigo excelentes noticias,

 

-         usted tendrá una larga vida,

 

-         esta vez le hice exámenes muy minuciosos

 

-         y ya no me quedan más dudas: 

   

  ¡¡¡¡¡¡ SUS VAQUEROS DESTIÑEN !!!!!!!!

histe de sexo

Mujer muy bella y muy sexy, de 23 años busca como ser rica muy rápido.
Se le presenta la oportunidad de casarse con un viejo de 73 años, millonario y se promete matarle de sexo en la noche de bodas.
La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega noche de bodas...
La bella novia se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo.
Nota, también, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz.
Muy asombrada, logra preguntar:
- Querido. ¿Para qué es todo eso?
El marido responde:
- HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO:
1.-UNA MUJER GRITANDO
2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA.

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Chiste de Gays

Eran 3 ancianos de 70 años, que se encontraron en un bar y se pusieron a hablar.
Hablaban de los hijos, de los estudios trabajos, etc...
-Uno dice: mi hijo es vendedor de bienes raíces y con eso le regaló una casa a un amigo.
Otro dice:
- Pues mi hijo es dueño de una concesionaria y le regaló un coche a un amigo.
Y el último dice...
- Pues mi hijo es gay, y tiene 2 novios, uno trabaja en vendedor de casa y le regaló una casa y el otro trabaja en una concesionaria y le regaló un coche.

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Chiste de gordas

En una aldea, le dice una vieja muy gorda a su nieto:
-Hoy cocemos pan. Vete al camino y trae bosta (mierda de vaca) para sellar la puerta del horno, así no se escapará la calor.
El niño se va, poco después viene con la bosta en un caldero, y le pregunta la abuela:
-¿Qué pasaría si la bosta se mezclase con el pan?
-Lo que no mata engorda, chaval, lo que no mata engorda.
-Hoy yo no voy a comer el pan.
¿Por qué?
-Porque tu gordura de comer pan solo no es.

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Chiste de ancianos

Un mago subió a un autobús que iba llenísimo a una hora punta y quiso entretener a la gente con sus trucos.
- Señoras y señores gritaba
- Muy buenas tardes.
Nadie le hacía caso y el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.
Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció:
- Voy a hacer que se eleve este autobús…¡1, 2, 3!
Y entonces el autobús se elevó. Toda la gente asustada le gritó:
- ¡Bájalo, bájalo, por favor!
- Ahhhh, ¿no se creían que pudiera hacer magia, ¿eh?
Si quieren que baje el autobús, SOPLEN TODOS.
Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar. La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago. Éste les dijo:
- Voy a hacer que a ese viejito que va con su esposa se le suba el miembro. ¡1,2,3!
Y ¡ZASSSSSSS! La cosa se le levantó al viejito y los pasajeros al unísono exclamaron:
-OHHHHHHHHHHHHHH
Entonces se oye la voz de la viejita que grita:
-¡AL PRIMER HIJO PUTA QUE SOPLE LO QUEMO VIVO!

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Chiste de bodegueros

Dos viejas de aldea
-¿Qué es de tu marido qué hace tiempo que no lo veo?
-Se encerró en la bodega con dos cubas de vino tinto.
-¿Y tú qué haces?
-Le dejo la comida en la puerta de la bodega y me voy.
-¿Y no lo echas de menos?
-¿De menos? ¡Le echo de más! ¡A ver si revienta!

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Chiste de putadas

Una vieja está en la puerta de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece:
- Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?
- Por favor joven, ¿puedes ayudarme a tocar el timbre?
- Señora, con mucho gusto, le respondió. Ya está señora, y ¿Ahora qué?
La señora le responde:

- ¡A correr!

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Chiste de matrimonios

Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
- ¿Qué haces?- Le pregunta ella.
Él contesta:
- Matando moscas.
- ¿Y has matado alguna? - Prosigue la mujer.
- Sí, he matado 5 moscas !3 machos y 2 hembras!. Intrigada por la respuesta, la mujer insiste:
- ¿Cómo sabes si son machos o hembras?
Y él le contesta:
- ¡3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!

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Chiste de Musulmanes

 

No hay que tener las mismas ideas, opiniones y creencias de quien sea, las nuestras son suficientes.

 

Sucedió en Londres, una de las ciudades más cosmopolitas del mundo, en donde la población estable musulmana se ha incrementado notablemente, lo que está provocando que surjan ciertos "reclamos de derechos" étnico/religiosos que antes nunca hubo.

 

Taxista inglés en la parada.

 

 

Un musulmán entra en un taxi.

 

Una vez sentado, le pide al taxista que apague la radio para no oír música durante el Ramadán, tal como lo dicta su religión, y porque en tiempos del profeta no había música, especialmente música occidental, que es la música de los infieles.

 

El conductor del taxi educadamente apaga la radio, se baja del taxi, y se dirige a la puerta del pasajero y la abre.

 

El árabe pregunta:

 

- ¿Qué está haciendo?

 

Responde el taxista:

- En el tiempo del Profeta no había taxis.

 

Bájese y espere a que pase el próximo camello.

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Chiste de sexo

En la consulta del médico:
- Lo siento, pero tendrá usted que dejar el tabaco, el alcohol y el sexo, le queda poco tiempo de vida.
- ¿Y así viviré más Doctor?
- No, pero se le harán los días más largos.

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Chistes de sexo

Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
     — Yo los lunes me voy al café, los martes ala piscina, los miércoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al gimnasio y los domingos al tenis.
A lo que la mujer responde:

     — Bueno, aquí todos los días se hace el amor a las doce... estés tú o no.

 

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