Suena
el teléfono en la casa de Manolo:
-
Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
-
¡Caramba, qué bien se te escucha!
CENTRO INTERNACIONAL PARA LA CONSERVACIÓN Y PROTECCIÓN DEL CHISTE.
miércoles, 25 de marzo de 2015
martes, 24 de marzo de 2015
lunes, 23 de marzo de 2015
Chiste de daltónicos
La
rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía de Lepe:
- Ay, lo
siento, oficial, es que soy daltónica....
- Ah, ¿pero
usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en
Daltonia?
domingo, 22 de marzo de 2015
Chistes de leperos...
-
Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas?
- Porque tengo
el colesterol muy alto.
- Bueno, ¿y qué
tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre?
- Es que el
médico me dijo: 'Los guevos... ¡ni tocarlos'!!!
sábado, 21 de marzo de 2015
Chiste de cirujanos
Un hombre mayor está en la mesa de operaciones esperando al
cirujano. Insiste en que su yerno, que es un cirujano de renombre, sea el que
le practique la operación.
Antes de que lo seden, pide hablar un minuto con el yerno y le dice:
- No te pongas nervioso, hazlo lo mejor que sabes y si por desgracia algo saliera mal y me muero, recuerda que tu suegra se iría a vivir con vosotros
Antes de que lo seden, pide hablar un minuto con el yerno y le dice:
- No te pongas nervioso, hazlo lo mejor que sabes y si por desgracia algo saliera mal y me muero, recuerda que tu suegra se iría a vivir con vosotros
jueves, 19 de marzo de 2015
Chiste de moteros muy bueno
Va por la carretera la
caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y
negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un
puente al río. Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto
rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:
"¿Qué diablos se
supone que estás haciendo?"
"Voy a
suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y
gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice:
"Bueno,
antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"
Ella asiente, se
hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y
sabroso beso en la boca. Después de esa intensa experiencia, la tribu de
motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la
barba y al cabo admite:
"Ése fue el mejor
beso que me han dado en mi vida.Es un verdadero talento el que se perderá si te
suicidas.¿Por qué quieres matarte?"
Porque... "A mi
papá no le gusta que me vista de mujer”
Chiste clasico de un Inglés, americano y Español
EL MEJOR BAR, EL BAR ANDALUZ
Un estadounidense, un inglés y un
andaluz están en un bar en París.
De repente el inglés dice:
-Qué bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El americano le replica:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El andaluz, tocado en su amor propio, contesta:
- !joer tío!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Cádiz y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y echar un “polvo” gratis!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?
El andaluz contesta:
- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!
De repente el inglés dice:
-Qué bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!
El americano le replica:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York. que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!
El andaluz, tocado en su amor propio, contesta:
- !joer tío!, pero vosotros no habéis visto nada comparado con el lugar que hay en Cádiz y que es mucho, mucho, pero mucho mejor, se llama "La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y... hasta puedes ir al segundo piso y echar un “polvo” gratis!!!
El yankee y el inglés se miran y dicen:
- ¡Qué sitio más fantástico, es para no creerlo! ¿realmente te ha pasado a tí?
El andaluz contesta:
- Bueno, a mí no... ¡¡ pero a mi hermana sí..!!
miércoles, 18 de marzo de 2015
Chiste de lepero con zapatos nuevos
Uno
de Lepe fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares,
eligió unos italianos, muy elegantes.
Al
entregárselos, el empleado
le advirtió:
- Señor, este tipo de zapato suele apretar un poco en los primeros cinco días.
-
No hay problema -respondió Felipe- no los voy a usar hasta el domingo....
martes, 17 de marzo de 2015
Chiste de la viuda de Lepe.
Se
muere el marido de una de lepe y se acerca un amigo a la viuda:
-
Lo siento.
-
No, déjalo mejor acostado...
lunes, 16 de marzo de 2015
Chiste de los pollos del de Lepe.
Dos
de Lepe se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
-
¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
-
Pollos -responde el otro.
-
Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
-
Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
-
Bueno, pues... ¡Cinco!
domingo, 15 de marzo de 2015
Chiste de divorcio en Lepe.
Una
pareja de lepe está preparando el divorcio, y dice ella:
-
'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
-
'¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
-
'Pues porque es mío, no tuyo....'- dice ella.
-
'¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el lepero.
-
'¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella..
-
'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se
cagó y me dijiste que lo cambiara?'-.
-
'Sí...'-.
-
'Pues… ¡Lo cambié!'-.
sábado, 14 de marzo de 2015
Chiste de Leperos muy bueno
Tío de Lepe atropellado.
A
uno lo atropella un autobús en Lepe, y toda la gente se aglomera alrededor.
El
hombre delirando, dice:
-
'¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y
la gente lo inclinaba, pero él seguía gritando:
-
'¡Inclínenme, inclínenme!'-
La
gente ya no sabía cómo ponerlo, y ya harto el hombre dice:
-
"Si no hay una clínica, hospitalícenme".
Suscribirse a:
Entradas (Atom)