LA INJUSTA NORMA 29

EL EUROMILLÓN DE DON RAMÓN

miércoles, 23 de noviembre de 2011

El borracho

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo. Un oficial piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición. El director se preguntaba como podía deshacerse de él.

Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo, "Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero.  Es de baja calidad pero aceptable.
"Correcto", dijo el jefe.  "Otra copa por favor." 
“Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región,  madurado en  barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le faltan aún tres años más para que alcance su más alta calidad."
"Absolutamente correcto.  Una tercera copa." 
"Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas" dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria  para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El "alcohólico" lo probó. 
"Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y si no me dan el puesto digo quién es el padre".

martes, 22 de noviembre de 2011

Santa Claus

REGALO EQUIVOCADO 



Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación...

Como estaba dormida pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama...
Antes de que pudiera hacer o decir algo, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo que me han echado en toda mi vida.

Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados con su mano para no despertar a los demás.

Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

 "¡¡¡Muchas gracias Santa Claus!!!!.... pero lo que yo te pedí fue un Volvo"...

lunes, 21 de noviembre de 2011

Cuernos





Hoy me levanté temprano, me vestí lentamente, agarré mi casco y mis guantes, me fui silenciosamente al garaje, arranqué la moto y procedí a sacarla a la calle. Al salir me encontré una lluvia torrencial, toda la calle inundada y un ventarrón helado que soplaba al menos a unos 100 km/h .Volví a meter la moto en el garaje, puse la radio y me enteré de que el mal tiempo iba a durar todo el día. Entré de nuevo en mi casa, me desvestí silenciosamente y me deslicé dentro de la cama. Despacito me acurruqué contra la espalda de mi mujer, y le susurré al oído: ¡El tiempo afuera está horrible! Ella acariciándome, me contestó medio dormida:
“Ya lo sé. ¿Te puedes creer que el gilipollas de mi marido se ha ido en moto?”

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Gilipolleces.

¿Sabes de dónde viene la palabra gilipollas?
UNA LECCIÓN DE HISTORIA Y DE LINGÜÍSTICA

En Madrid hay una calle llamada de Gil Imón, haciendo de travesaño entre el
Paseo Imperial y la Ronda de Segovia, para más señas. Es una calle dedicada
al que fue alcalde de la capital, D. Gil Imón, en los tiempos en que el
duque de Osuna organizaba sus célebres bailes, a los que acudía la alta
sociedad, para poner en el escaparate familiar a jovencitas de la buena
cuna, como oferta casadera. A las damitas de entonces se les aplicaba el
apelativo de "pollas", que en el Diccionario de la Real Academia Española
(DRAE) llevan, como sexta acepción, figurada y familiarmente, el
significado de jovencitas, algo que hoy prácticamente se ignora. La polla
de entonces no tenía nada que ver con el significado de morbosas
connotaciones por el que ha sido sustituido ahora.

El tal Don Gil era un personaje de relieve (la prueba está en que tiene
dedicada una calle) y su nombre aparecía frecuentemente en los ecos de
sociedad de las revistas del corazón de la época. El hombre se sentía
obligado a responsabilizarse de sus deberes familiares, como buen padre.
Tenía dos hijas en edad de merecer, feúchas, sin gracia, y bastante poco
inteligentes. Y se hacía acompañar por ellas a absolutamente todos aquellos
sitios a los que, invitado como primera autoridad municipal, tenía que
acudir.

-¿Ha llegado ya D. Gil?

-Sí, ya ha llegado D. Gil y, como siempre, viene acompañado de sus pollas.

Mientras D. Gil se encargaba de atender las numerosas conversaciones que su
cargo de alcalde comportaban, sus pollitas iban a ocupar algún asiento que
descubrieran desocupado, a esperar a que algún pollo (o jovencito) se les
acercase, cosa que nunca sucedía. La situación, una y otra vez repetida,
dio lugar a la asociación mental de tonto o tonta con D. Gil y sus pollas.

¿Cómo describir esa circunstancia tan compleja de estupidez?
 Los imaginativos y bien humorados madrileños lo tuvieron fácil: para
expresar la idea de mentecato integral e inconsciente ¡Ya está!: Gil
(D.Gil)-y-pollas (las dos jovencitas hijas suyas) = gil-i-pollas.
Cundió por todo Madrid, que compuso esta palabra especial, castiza, nacida
en la Capital del Reino y, después exportada al resto de España, ganándose
a pulso con el tiempo el derecho de entrar en la Real Academia Española.


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Infidelidad


En  una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla  con el farmacéutico:

-      Por favor, quiero comprar  arsénico.

- Pero... no puedo venderle eso... Cuál es la  finalidad?

- ... Matar a mi marido!!

- Peor, para ese  fin.... no se lo puedo vender!!!

- La mujer abre el bolso y le  muestra una fotografía del  marido, follando con la mujer del  farmacéutico.

   

- Ah bueno!... con receta ya es otra cosa !!



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domingo, 20 de noviembre de 2011

Hombres

En el gimnasio:

Le dice un hombre de unos  65 años  al entrenador en el Gimnasio: Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?

El entrenador lo mira y dice...


Yo le recomiendo el cajero automático....


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Lepero

"EL LEPERO Y EL ESPEJO"


Un lepero iba por la calle y encuentra un espejito de cartera.
Lo levanta, se mira y dice:

* '
Coño... ¡A ese tío lo conozco..!'

Y se lo guarda en el bolsillo del pantalón.
De regreso a su casa, vuelve a mirarse y repite:
* '¡Joder! ¿de donde conozco a ese tío...?'

Al entrar a su casa, guarda otra vez el espejito en el bolsillo del pantalón y se sienta a la mesa.

Mientras la Josefa le sirve la comida, el lepero vuelve a mirarse en el espejo.
* '¡Ostia!, que yo a ese tío lo conozco... Creo que es el que se corta el pelo al frente mío.'

Curiosa, Josefa le pregunta:
* 'Oye Manolo...¿qué tienes en la mano..?'
* 'Nada importante, mujer.'

Y guarda el espejo nuevamente en el pantalón.

Terminada la cena el lepero deja el pantalón sobre la silla y se va a dormir. Josefa intrigada se acerca a la silla, saca el espejito del bolsillo, se mira y dice:
* '¡Lo sabía! ¡Una foto de mujer..! ¡Y que cara de puta tiene..!!

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Realidad



Cualquier cosa que le des a una mujer, ella hará algo fabuloso.

Dale un esperma y ella te dará un bebé

Dale una casa y ella te dará un hogar...

Dale alimentos y ella te dará una exquisita comida...

Dale una sonrisa y ella te dará su corazón
Ella multiplica y engrandece todo lo que le des...
Así que si le das problemas... ¡¡prepárate!!

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Astucia femenina

Los griegos decían que las mujeres tenían algo que ellos no tenían y envidiaban :ASTUCIA!!!


A esta empleada de atención al cliente de Virgin Airlines en Sydney, se le tenía que haber dado un premio hace unos meses por ser tan lista y cachonda, pero a la vez decir las cosas claras con un cliente que probablemente tendría que haber viajado en la bodega con los equipajes. 
Un abarrotado vuelo de Virgin fue cancelado cuando el avión 767 de la compañía fue retirado por cuestiones de seguridad. Sólo una empleada de atención al cliente estaba intentado encontrar vuelos alternativos para todos los pasajeros.
De repente, un pasajero muy cabreado se saltó la cola para ponerse delante del mostrador. Con un golpe depositó su billete en el mostrador y dijo: "Tengo que salir en el primer vuelo y tengo que ir en Primera" 
La empleada le contesto: "Lo siento mucho, señor. Estaré encantada de ayudarle, pero antes tengo que ayudar a estos pasajeros, que estaban antes que usted, estoy segura que lo solucionaremos" 
El pasajero todavía mas cabreado le gritó: "¿Sabe usted quién soy?" A lo que la empleada, sin pensárselo, cogió el micrófono de megafonía y anunció: "Atención por favor", su voz se escuchó por toda la terminal: "Tenemos un pasajero en el mostrador número 14 que no sabe quién es. Si alguien lo sabe, y puede ayudarle, por favor preséntese en el mostrador 14" 
Todos los otros pasajeros detrás de él se partían de la risa. El pasajero borde miró a la empleada y le dijo: "Anda y que te cojan" A lo que ella le contestó: "Lo siento señor, pero para eso también tiene que hacer cola"

Guardia Civil

Academia de Úbeda de la Guardia Civil


 El Comandante de Policía Judicial entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros "Detectives de Policía Judicial" y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
- “Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo”.
- “Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil”.
 
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
- “Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?”
El segundo lepero se ríe, mira al Comandante y dice:
-         “¡Es un juego de niños, coño! Porque tiene una sola oreja”.
 
El Comandante se enfada y les dice:
- “¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡Porque es una foto de perfil...! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?”

Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
- “Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?”
Y rápidamente agrega: “Piénselo bien antes de contestar una estupidez”.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- “El sospechoso usa lentes de contacto”.
El Comandante queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.

- “Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el Informe y vuelvo”.
Sale de la sala, va a su Oficina, revisa el informe y antecedentes del sospechoso, al rato vuelve con una sonrisa radiante.
- “¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?”
 
- “Fue fácil” -contesta el lepero-, “No podría usar gafas... ¡Porque sólo tiene un ojo y una oreja, joe!”

Matrimonio

Bueno....NO....BUENISIMO.

 
Una persona de mas de 50 años sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su PENE..

Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático,
 fue rápidamente reconfortado:

"Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica,pueden solucionar cualquier problema".

Le entregó un muestrario en el que había
un pene pequeño a 1.500 €;
uno mediano a 3.500 €
y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
y uno grande a 6.000 €.
El hombre desechó el pequeño y dudaba entre el mediano y el grande.
Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa.
Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa para explicarle las opciones.

El médico, al regresar al consultorio,
 encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.

"Y bien amigo, ¿que le dijo su esposa?"

"Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".


BUENISIMO.

 

Gallegos

Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.

      El gallego dice:


      - Por supuesto, jolines!, pregúnteme!

      El examinador comienza:


      - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

      El gallego piensa por unos segundos y contesta:


      - Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

      El examinador queda estupefacto y le pregunta:
      Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos",
      ¿quiénes son los reyes católicos?

      El gallego contesta rápidamente:

     
      - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

      - Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar
      le hace una última pregunta:

      -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos",
      quiénes son los reyes magos?

      El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice:

      - En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos?

      El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le
      acerca y le dice al oído en voz baja:

      –Los reyes magos son los padres...