Sexo

Tamaño intimidador

Un hombre pequeño va en el ascensor cuando se monta un tremendo negro al lado suyo. Este mira al hombrecillo y ofreciéndole la mano, le dice:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm , dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre: Dante Lapuerta.

El hombrecillo se desmaya y el hombre negro, sorprendido, le levanta y le despierta abofeteándole. Entonces le pregunta:
-¿Tienes algún problema?

A lo que el hombrecillo le contesta:
-¿Podría repetir despacio lo que ha dicho?

El negro le mira desde arriba y le vuelve a decir:
- 2,10 metros, 125 kilos, un pene de 30 cm, dos testículos de 200 gramos cada uno. Cubano. Mi nombre es Dante Lapuerta.

-Gracias Dios mío, pensé que había dicho 'Date la vuelta'.

Bilbainos

Lotería

 "Esto son dos amigos de BILBAO a los que les acaba de tocar el euromillón,
Uno de ellos dice: -¿Qué hacemos con tanto dinero?
Y el otro responde: -Un puticlub.
Y dice el primero: -¿Y si nos va mal?
Responde el otro: -Si nos va mal, lo abrimos al público."

Si deseas, proteger y compartir tus chistes.

 ¡Envíamelo!

e-mail. guti1304@gmail.com

Novios

Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su
 novio con el siguiente texto:

 “Si estas durmiendo mándame  tus sueños.

Si estas riendo mándame tu sonrisa.

Si estas llorando mándame tus lágrimas.

TE AMO!!!”

El novio le responde:

 Estoy  cagando... ¿Qué hago?

Si deseas, proteger y compartir tus chistes.

 ¡Envíamelo!

e-mail. guti1304@gmail.com

Chistes cortos

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:

- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone." 

Finalista, como el mejor chiste corto del año:
Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

Amorios

 UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS AHACER?

- LA SUMA !!!

CURAS

  LA VELA

        La Sra. Donovan caminaba por la calle O'Connell de Dublin cuando se cruzó con el padre Rafferty. 
        El padre le dijo:

        - Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien casé hace dos años?.

        - Efectivamente padre, soy yo.

        - ¿Y no han tenido niños aún?.

        - No padre, aún no.

        - Bueno, la semana próxima viajo a Roma, así que, si quiere, encenderé una vela por usted y su esposo.

        - ¡Oh padre, muchas gracias, le estaremos muy agradecidos!!

        Y ambos siguieron su camino.

        Años más tarde se encontraron nuevamente.

        El sacerdote preguntó:

        - Sra. Donovan, ¿como se encuentra usted ahora?.

        - Muy bien, padre..

        - Y dígame, ¿han tenido niños ya?

        - ¡¡Oh si, padre, 3 pares de mellizos y 4 criaturas más!!. 10 en total !!!.

        - ¡Bendito sea el Señor!. ¡Qué maravilla! ¿Y dónde está su amante esposo?.

        - Camino de Roma, a ver si puede apagar la puta vela. 

PILOTOS

       EL PILOTO Y LA AZAFATA
       
        - Estimados pasajeros: Bienvenidos a bordo, les habla el Capitán Galdós del vuelo 888 con destino en Barcelona, donde la temperatura es de 18º C. El tiempo estimado de vuelo será de 2 horas y media. Les recordamos que en este vuelo no se puede fumar, que se abrochen el cinturón y bla, bla, bla… 
        Terminado el  discurso de bienvenida, el piloto olvida desconectar el altavoz y dirigiéndose a su copiloto dice:

        - Apenas ponga el piloto automático, me hago una cagadita y luego le hecho un polvo a la azafata !!!

        Todo el mundo escucha el comentario, y la azafata se lanza como un trueno a la cabina para avisar al Capitán Galdós que desconecte el altavoz, cuando... de pronto, una viejita que se encontraba en un asiento delantero del pasillo, le mete un tremendo bastonazo, tumbándola en el suelo.

        Desconcertada la azafata mira a la viejita y ésta le dice:

        - ¡¡¡Quieta, puta desesperada!!!. Primero déjalo que cague!!!

MÉDICOS

        Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

        El doctor le pregunta cómo se siente.
        - Nunca estuve mejor -le  responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

        El doctor piensa por un momento y dice:

        - Permítame contarle una  historia: “Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

        - Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber disparado.

        - A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-. 

MÉDICOS

       
CORTOS Y BUENOS

 -   Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

        -   Llévesela con usted.
        …//…
        
        -   Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

        -   Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?
        …//…
        
        -   No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

        - El dedo fracturado...
        …//…
        
        - Doctor, quiero que recomiende algo para que mi marido vuelva a estar como un toro.

        - Bien, desnúdese. Empezaremos por los cuernos.
        ...//...  

MÉDICOS

    Chistes de médicos y cortos

 - ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
        - Desde cachorro, doctor.  
         …//…
       
        - Doctor, tengo complejo de fea.
        - De complejo nada.
        …//…
       
        - Doctor, me tiemblan mucho las manos.
        - ¿No será que bebe demasiado alcohol?
        - ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!
        ...//...
       
        - Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
        - Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

Novios

Juan y María,

dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo.  

María se detiene y le pregunta a Juan:

- ¿Cómo sabe el potro cuándo 'la yegua quiere'?

Responde Juan:

- Por el olfato....

Juan y María siguen caminando y a poco andar, María se detiene de  nuevo y pregunta:

- Juan. ¿Cómo sabe el perro cuándo 'la perra quiere?

Responde Juan:

- Por el olfato...

Metros más adelante, María vuelve a preguntar:

-Juan. ¿Cómo sabe el toro, cuándo 'la vaca quiere'?

Responde Juan, muy pacientemente:

- María, ya te he dicho que por el olfato...

Después de esperar un rato y mirarlo tierna y fijamente a los ojos 
 
María le pregunta:  

- Y tú, Juan...? ....¿Eres maricón o estás resfriado?  

Si deseas, proteger y compartir tu chiste.

 ¡Envíamelo!

e-mail. guti1304@gmail.com

 

Matrimonios,

10 PROVERBIOS SOBRE EL MATRIMONIO.

1.     El primer año es el más difícil, los demás son imposibles.

 (Isidoro Loi)

2.     No te cases por dinero, puedes conseguir un préstamo más barato. (Proverbio escocés)

3.     Cuando una pareja de recién casados sonríe, todo el mundo sabe porqué. (Anónimo)

4.     Cuando una pareja de diez años de casados sonríe, todo el mundo se pregunta porqué. (Anónimo)

5.     El amor es ciego, pero el matrimonio te devuelve la vista. (Refrán)

6.     Cuando un hombre le abre la puerta del coche a su esposa puede estar seguro de una cosa, o el coche es nuevo a la mujer es nueva. (Anónimo)

7.     Casarse por segunda vez…es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. (Samuel Jonson)

8.     En la antigüedad, los sacrificios se hacían ante el altar, actualmente esos sacrificios perduran. (Helen Rowlans)

9.     Estoy enamorado de la misma mujer desde hace 45 años. Si mi esposa se entera me mata. (Henny Jouyman)

10.Los solteros deberian pagar más impuestos; no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. (Oscar Wilde)