Judios

Un tipo decide alquilar su casa y pone un aviso en un diario...
El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que se llueve adentro. Hasta que no las arregle no la alquilo.
El interesado responde:

- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO TECHISTA EL ARREGLA
RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.
- No señor, ¿ve esos niños que juegan?, molestan tremendamente a la hora de la siesta y a la mañana temprano, mejor no la alquilo.

- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.

- El tipo se cansa y le dice :

- ¿Sabe señor?, yo no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO SIÑOR?... NOOO YO CATÓLICO, CHE..

- ¿Ah sí ?. ¿Así que es católico?. A ver, ¿cuántos dioses hay?.

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah y ¿dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VAQUITA... BURITO... MUY POBRE...

- Ah, y ¿por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE CRISTIANOS HIJOS DE PUTA NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

Maestros

LA SANGRE... Y EL SEMEN

En la clase de biología, la maestra le dice a sus discípulos 'Niños, hoy hablaremos de dos de los fluidos del cuerpo humano:
La sangre es el combustible del cuerpo; es rica en glóbulos rojos y blancos.

El semen también es un fluido, pero a diferencia de la sangre, éste no sólo es rico en vitaminas, minerales y proteínas, sino que

también es transportador de la información genética.

La maestra termina su exposición y se dirige a los niños:

- 'Bueno, niños, ahora empezaremos la ronda de preguntas.'

La maestra mira a todos los niños y piensa: "Ni loca le pregunto a Jaimito. Ese desgraciado me saldría con una de las suyas." 

- 'A ver, Carlitos, ¿qué aprendiste sobre los fluidos del cuerpo humano?'

- Este, este... no sé maestra.

-  'A ver, tú Luisito.'

- No sé, maestra.

- '¿Pablito?'

- No sé, maestra.

Así, pasan todos hasta que llega el turno del terrible Jaimito.

"Que Dios me agarre confesada con las barbaridades que este muchacho va a decir", piensa la mujer.

- 'A ver, Jaimito, ¿qué aprendiste el día de hoy?'

- Hoy aprendí acerca de algunos fluidos del cuerpo. Que la sangre es rica en glóbulos rojos y blancos, y el semen, por el contrario, está compuesto de vitaminas, minerales, proteínas y, además, es el responsable de transportar la información genética.

La maestra, que estaba sudando, dice para sí misma: "Me salvé".

-EN CONCLUSION SEÑORITA MAESTRA, continúa Jaimito, PODEMOS DECIR:   ES MEJOR Y MÁS NUTRITIVA, UNA CHUPADITA QUE UNA TRANSFUSION!!! 

Malos entendidos

HAY QUE HABLAR CLARO...SINO SE PUEDE ENTENDER MUY MAL!!!!!  JAJAJAJJAJA
 
                   EL FOTOGRAFO

Una pareja llevaba años de matrimonio y no lograba tener familia.
Vieron a un especialista muy renombrado quien, tras varios estudios, les dijo que la solución era buscar a un padre sustituto.
La señora preguntó:

 
- ¿Qué es un padre sustituto?

 
- Es un hombre seleccionado con mucho cuidado, que hace las funciones del esposo, para que la mujer quede embarazada.

 
La señora vaciló, pero su marido le dijo al doctor que no tenía inconveniente, con tal de realizar su ilusión de ser padres.

 
Días después contrataron a un joven para que, cuando él no esté, vaya a cumplir su tarea.

 
Sin embargo, un fotógrafo de niños había sido llamado a la casa vecina para retratar al bebé.
El hombre se equivocó y llegó a casa de la señora.

 
- Buenos días señora, vengo por lo del niño.

 
- Sí, pase usted. ¿Quiere tomar algo?

 
- No, muchas gracias. El alcohol no es bueno para mi trabajo. Además, quiero comenzar cuanto antes.

 
- Muy bien, ¿pasamos a la habitación?

 
- Puede ser allí, aunque me gustaría más aquí en la sala; digamos que dos en la alfombra, dos en el sofá y también en el jardín.

 
- ¿Pues cuántos van a ser? - se alarmó la señora.

 
- Mas o menos cinco, pero si usted acepta pueden ser más.-dijo, mientras sacaba un álbum-.

 
- Quiero que vea algo de lo que he hecho, tengo una técnica que le gusta mucho a mis clientas. Por ejemplo:  mire este niño qué bonito; lo hice en un parque público, a plena luz del día; se juntó la gente para verme y hasta me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente: con nada le daba gusto. Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo.

 
La señora estaba estupefacta. Escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:

 
- Ahora, vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí. La mamá se portó estupendamente y todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf, paf!, solo dos disparos y mire que bien me salieron los gemelitos.

 
La señora estaba cada vez más asustada, oyendo al fotógrafo que continuaba:

 
- Con este niño batallé más. La mamá era muy nerviosa. Yo le dije: 'Señora, usted vuélvase para el otro lado y no mire,  y deje que yo haga todo' .. Ella se volteó y ya pude hacerlo.

 
La señora estaba a punto del desmayo..

 
El fotógrafo guardó su álbum y le dijo:

 
- ¿Quiere comenzar?

 
- Cuando usted diga -contestó ella-.

 
- Está bien; voy por el trípode.

 
- ¿Trípode? -dijo, temblando, la señora-.

 
- Sí - dijo el fotógrafo - mi aparato es muy grande. Necesito el trípode para apoyarlo porque ni con las dos manos puedo sostenerlo bien y.... ¡Señora. ....¡Señora... Señoooraaa!, para donde va...no corra y ................el niño...?????.

Matrimonios

 En la aduana....

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido
hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el
empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa? - Aquí las tiene, caballero.
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.

 - Mi amor, ¿qué ha dicho?
 - Me ha pedido los papeles.

El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
 - ¿Tienen algo que declarar? - No, absolutamente nada.
Nuevamente la esposa.
 - ¿Que dice ahora, cariño? - Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
Continúa el empleado con unas preguntas.
 - ¿De dónde vienen ustedes, señor? - Somos españoles.
Nuevamente insiste la mujer.
 - Cariño, ¿qué ha dicho? - Pregunta de dónde venimos.
El empleado entonces comenta:
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia un
tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me dejaba
en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido en mi
vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, tuve sexo con ella,
el peor sexo de mi vida. - ¿Qué ha dicho, cielo? - Que te conoce.

Jefes y empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO:
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

*************************************************************
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************
EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

**************************************************************
JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo?
SECRETARIA: - Mi abogado...

**************************************************************
JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.

***************************************************************
JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.

**************************************************************
EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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Universitarios

Pregunta

 
 Un joven estudiante de Derecho, habiendo suspendido el examen final,
interpela a su severo catedrático - célebre por su aguda mente
jurídica - y le pregunta:
 - "Profesor, ¿entiende Ud. realmente todo lo referente a su
asignatura?"

 - "Creo que sí: de otro modo no sería catedrático ¿no le parece?"
 - "Muy bien. Entonces me gustaría formularle una pregunta. Si puede
darme la respuesta correcta, aceptaré gustosamente su suspenso. De lo
contrario, tendrá que darme Matrícula de Honor..."
 - ¿Cuál es su pregunta?
 - "Muy sencillo: ¿Qué es
 * LEGAL pero no LÓGICO
 * LÓGICO, pero no LEGAL;
 * Y ni LÓGICO ni LEGAL?"
 Por mucho que el profesor se estruja su célebre mente jurídica, no
consigue dar con la respuesta acertada. Así que se da por vencido, y
cambia el suspenso por una matrícula.
 Durante el resto del día, el profesor sigue devanándose los sesos
con la maldita pregunta. Al día siguiente convoca a los estudiantes
más brillantes de su clase, y les anuncia que tiene una pregunta muy
difícil:
 - "¿Qué es LEGAL pero no LÓGICO, LÓGICO pero no LEGAL, y ni
LÓGICO ni LEGAL?"
 Para su sorpresa y vergüenza, todos los estudiantes alzan la mano.

 - "Está bien!" dice el profesor, pidiendo la respuesta a su
estudiante favorito.

 - " ¡Es muy fácil, profesor!:
 * "Ud. tiene 70 años y está casado con una mujer de 25, lo cual es
LEGAL, pero no LÓGICO.
 * Su mujer tiene un amante de 22 años, lo cual es LÓGICO, pero no
LEGAL.
 * Y el amante de su mujer ha suspendido el examen y vd. le acaba de
dar Matrícula de Honor, lo cual no es ni LÓGICO ni LEGAL... 

Leperos

Los de Lepe, únicos ¡A REIR!

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Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

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 Un lepero a otro:
- Oye, Curro, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con
fisionador calimastrado y lo he puesto en el desván.

 - ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué, coño, es un desván?

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 ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que
decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha. 

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- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.

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- Se encuentran dos leperos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela

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- Le contaba un lepero a otro
- Íbamos yo y Manolín...
- No, íbamos Manolín y yo.
- Vale, listo, yo no iba
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Chistes cortos, pero...muy buenos.

 EL INDIO
UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE ,
YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A MORRO EN LA  BOTELLA.




 DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!------------------------------------------------------------------------------

EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?------------------------------------------------------------------------------

EN UNA FIESTA
Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.
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Dentistas

 Después de un excitante, fogoso, sabroso y reparador 69 con su novia, Eduardo se acuerda que tiene una consulta con su odontólogo esa misma tarde.

Eduardo teme que el dentista note su aliento de vagina y se cepilla los dientes 457 veces, pasa el hilo dental 248 veces, y se toma 15 litros de Listerine. 

Llegado al consultorio, se chupa 25 caramelos de HALLS y es atendido por el dentista, quien le manda sentarse en la silla.

Posicionado y con la boca abierta, Eduardo se tranquiliza y deja al profesional hacer su trabajo.

El dentista se aproxima a la boca de Eduardo y afirma categórico:
   
-¡Caramba Edu ! ¿Como haces un 69 antes de venir al dentista?
  -¡Doctor! ¿Todavía tengo aliento a coño?
  -¡No cabrón...! ¡la frente te huele a culo!

Médicos

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.    
(comentarios "copiraig")

* El paciente no tiene historial de suicidios. (Vaya, qué suerte)

* No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de eso ha sido)

* El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

* El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

* Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

* Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

* Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

* El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital. (Un lapsus lo tiene cualquiera)

* La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año. (Eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

* El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (Fue más rápida la rodilla que él.)

* El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días. (¿Era un elefante?)

* La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida. (Pero vamos, que sólo lo parece)

* La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

* Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo. (Este es el de los glóbulos)

* La paciente expiró en el suelo tranquilamente. (Ante todo no ponerse nervioso)

* La piel estaba húmeda y seca. (Ole)

Médicos

*Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad**

No tiene desperdicio. Es como el mail de los exámenes de la ESO, pero con licenciados en medicina.

* El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

* El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

* La paciente  " tubo "  gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)


* Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

* El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

* El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

* El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

* El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)

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Novios

TANTO PROBLEMA POR 90 CÉNTIMOS

Un hacendado muy adinerado, se casa con Casimira, una muchacha muy pobre de Navalcarnero.

Al poco tiempo le regala una Land Rover 0 Km . da empleo en la finca a toda la familia de ella, en fin la vida les cambió radicalmente.

Todos estaban felices hasta que después de un año de casada. Casimira reúne al padre y a
la madre y les dice:

- ¡ ¡ ¡ No aguanto más ! ! ! Me quiero divorciar...

- ¿Estás loca Casimira? Tu marido es un hombre buenísimo, te quiere, te respeta, resolvió la vida de todos nosotros y ahora quieres patear todo, ¿Por qué? - pregunta el padre de Casimira.

- Mira papá, a él solamente le gusta tener sexo anal, no me puedo ni agachar porque ahí viene él por atrás y....ñáca, pum, pum, bang, bang!!!. Para que tengas una idea papá, cuando me casé el agujerito de mi culito parecía una moneda de 10 céntimos y ahora después de un año, parece una moneda de un euro.

- Y dime Casimira...¿Por 90 CENTIMOS vas a JODER A TODA LA FAMILIA ?

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