Leperos

 Cortos:

Con el maiximo respeto a los nacidos allí.

 ¿Se puede cambiar de lugar de nacimiento?

Lepero lee en un periódico:

"Alud mata a 100 personas".

El tipo comenta en voz baja:
"Qué hijo de puta el moro...."

----------------------------------------------------------
- Manolo, ¿quieres ser testigo de Jehová?

- ¡Coño! ¡Pero si ni siquiera he visto el accidente!
-----------------------------------------------------------
Ayer fallecieron 4 leperos:
Dos en un asesinato y otros dos en la
reconstrucción de los hechos.


-------------------------------------------------------------
- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?
--------------------------------------------------------------------
La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

Realidades

EL JOVEN Y LAS TRES HEMANAS

 

Un joven anda 'tonteando' con tres hermanas. Hasta que éstas un día le presentan un ultimátum, debe decidirse por una.
El petimetre les contesta por escrito que al día siguiente les entrega en mano. Al tiempo que les anuncia que que debiendo marchar urgentemente de viaje no ha podido puntuar la respuesta, encargando a ellas que coloquen los correspondientes signos. Se marcha y las mozas se lanzan esperanzadas sobre el papel, cuyo contenido viene en verso. Leen:

 

Juana Teresa y Leonor
puestas de acuerdo las tres
me piden que diga cuál es
la que prefiere mi amor
Si obedecer es rigor
digo pues que amo a Teresa
no a Leonor cuya agudeza
compite consigo ufana
no aspira mi amor a Juana
que no es poca su belleza

 

Teresa lo vió claro, ella era la elegida. La puntuación obligada era:

 

Si obedecer es rigor,
digo, pues, que amo a Teresa.
No a Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana.
No aspira mi amor a Juana,
que no es poca su belleza.

 

Mas Leonor le respondió que había más signos de puntuación además del punto y la coma. ¿Qué les parecía esto a sus hermanas?:

 

Si obedecer es rigor,
¨digo, pues, que amo a Teresa?
No, a Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana.
No aspira mi amor a Juana,
que no es poca su belleza.

Entonces Juana, alertada por las interrogaciones introducidas por Leonor y atendiendo al piropo que el galan le dedicaba, discurrió que era ella la elegida y que el versillo debía de puntuarse así:

 

Si obedecer es rigor,
¨digo, pues, que amo a Teresa?
No. ¨A Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana?
No. Aspira mi amor a Juana,
que no es poca su belleza.

 

Con lo que el enigma no se aclaraba. Hubieron de esperar al regreso del joven, que demostro ser un frescales, falto sobre todo de delicadeza. Su puntuación era esta:

 

Si obedecer es rigor,
¿digo, pues, que amo a Teresa?
No. ¿A Leonor, cuya agudeza
compite consigo ufana?
No. ¿Aspira mi amor a Juana?
­Que no! Es poca su belleza.

 

       FIN

SexShop

Llega una viejecita  temblando que es una pasada a un SexShop y dice:
- TeNeIs ViBrAdOrEs
+ Si señora, ¿quiere que le enseñe algunos modelos?
- No, Me CoNfOrMo CoN qUe Me DiGa cOmO Co¥o Se ApaGaN eStOs JoDiDoS cAcHaRrOs...

Racista

Va un negro por la calle, y de repente es cogido por una banda de nazis, y le dicen los nazis al negro:
- Mira si quieres sobrevivir, tienes que hacer que el dado no caiga ni en 1,2,3,4,5.

 

Y le dice el negro:
+¿Y si cae en 6 que pasa?

 

Y la banda de nazis le dicen:
- Pues que tiras otra vez.

Marido

MARIDO PERFECTO

Un grupo de hombres está en el gimnasio de un club y suena  un móvil.

Uno de ellos contesta y pone el teléfono en manos libres para poder seguir levantando pesas:

Marido: ¿Si?
Mujer: ¿Querido, eres tú? ¡Se oye horrible!
Marido: Hola... Hola... Hola!
Mujer: ¿Estas en el gimnasio?
Marido: ¡Sí!
Mujer: Mi amor, estoy frente al escaparate de una tienda y hay un abrigo de visón precioso. ¿Puedo comprármelo?
Marido: ¿Y cuánto cuesta?
Mujer: Como unos 3.000 €
Marido :¡Bueno! Y cómprate también un bolso que haga  juego, amor mío.
Mujer: Bueno... estooo... resulta que también pasé por un concesionario de automóviles y pensaba que ya es hora de  cambiar el auto, así que entré y pregunté. ¿A que no sabes  qué? Resulta que tienen un BMW en oferta y es el último que les queda.
Marido: ¿Y de cuanto es esa oferta?
Mujer: Solo 55.000€ ...¡Y es divino!
Marido: Buuueno. Cómpralo, pero que te lo den con todos los  extras y si sale un poco más, como situación excepcional,  no me voy a enfadar.

La mujer, viendo que hoy todos sus pedidos 'colaban', decidió arriesgarse:
Cariño...¿Te acuerdas que te conté que mamá quería venirse a vivir con nosotros? ¿Te parece bien que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
Marido: Bueeeno está bien... pero no me pidas nada más, ¿eh?
Mujer: Si, si, está bien. ¡Ay, cuanto te adoro mi amor!
Marido :¡Yo también te quiero!. Un besito, mi amor. 
Al colgar el teléfono, el hombre mira al grupo y  pregunta:

-¿Alguien sabe de quién es este móvil..... ?    

Abuelos

La Sabiduría de los Años Un viejo tenía un lago en su finca. Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden. Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.. Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas. Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas. Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua. Una de las mujeres gritó: -¡No saldremos mientras usted no se aleje! El viejo respondió: -¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago! Levantando el cesto, les dijo: - Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....

Edad, experiencia y oficio siempre triunfarán sobre la juventud y el entusiasmo.

Hoteles

Llega un tipo a un hotel y pide habitación. El encargado le dice que sólo tiene una cama en un cuarto compartido, la cual nadie quiere porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente -responde.- ¡Muchas gracias!
¿Y el señor de los ronquidos?
- Mire, apenas entré en la habitación, le di un beso en la mejilla y una palmadita en la nalga; ¡y se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!

MORALEJA
No hay grandes problemas ... si no grandes soluciones

Curas

 CONFESION

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia.
Padre,... me quiero confesar.

 Si hijo, dime: ¿Cuales son tus pecados?
Padre... he sido infiel a mi esposa... soy productor de cine y la semana pasada me acosté con Jennifer Lopez; y en esta semana he tenido una orgía super ardiente con Cameron Diaz y Cindy Crawford, ....con las dos a la vez.
Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.
Pero... ¿Por que no Padre? si la misericordia de Dios es infinita.
Si huevón, pero ni Dios ni yo te vamos a creer que... estas ARREPENTIDO! !!

Matrimonios

CONDONES OLÍMPICOS

 Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones  Olímpicos.
 Impresionado, compra una caja.
 Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición:
¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial?

 - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas.
 - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella.
 - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente.
 - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡¡¡Sería bueno que alguna vez no acabaras primero!!!

Jefes

Chiste buenísimo!!!

Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor. Porque hay cuatro grandes
empresas
 que andan detrás de mi
- ¿Ah, sí? ¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas

Cuernos o infidelidad,

HUEVO
Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisores...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también  acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

Racistas

EN EL CIELO

Un tipo negro muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?