Funcionarios

La importancia de un TINTO …Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada uno Partió con rumbo diferente. Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Para la sorpresa de todos el león que había huido para La selva regresó… el pobre estaba FLACO, FAMELICO y AFIEBRADO. Fue conducido a su jaula inmediatamente. Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado León que había huido al centro de la ciudad Cuando llego a la jaula estaba GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD. Al estar juntos el león que había huido a la selva Le pregunta a su colega… -¿ Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ?, Yo fui a la selva y tuve que regresar Por que casi no encontraba que comer. El otro león le explico: - Me arme de coraje y fui a esconderme en una ENTIDAD del ESTADO Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia ¿ Y por que regresaste… se acabaron los funcionarios ? Pregunto el otro león - Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban Sucede que cometí un gravísimo error Ya me había comido a un Director General Dos Superintendentes Tres Coordinadores Diez Jefes junto con quince Asesores Veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte Y NADIE los dio por perdidos !!! … Pero el día que me comí a La señora de los TINTOS… Ahí…… … … ahí, SE JODIO TODO !!!!!!!!!

Sexo

¿QUÉ ES EL SEXO?

Según el médico es une enfermedad porque siempre termina en la cama.

Según el abogado es una injusticia porque siempre hay alguien que
queda por debajo.

Según el ingeniero es una máquina perfecta porque es la única con la
que se trabaja disfrutando.


Según el arquitecto es un error de proyecto porque el área de desagüe
de aguas está muy cerca del área de juego.


Según el político es un acto de democracia perfecto porque todos gozan
independientemente de su posición.

Según el economista es un desajuste porque entra más de lo que sale. A
veces, ni se sabe lo que es activo o pasivo.


Según el contable es un ejercicio perfecto: se pone el bruto, se hace
balance, se quita el bruto y queda el líquido. Pudiendo, en la mayoría
de los casos, incluso generar dividendos.

Según el matemático es una perfecta ecuación, porque la mujer coloca
entre paréntesis, eleva el miembro a su máxima poténcia, y le extrae
el producto, reduciéndolo a su mínima expresión.

Según el psicólogo, es jodido de explicar

Machistas

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.

Sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Matrimonios

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:

- Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Te voy a ir a buscar.

Matrimonios

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:

- Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Te voy a ir a buscar.

Estudiantes

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0% EN UN EXAMEN (Yo le hubiera dado 100%) P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? * El matrimonio l P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano. P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construido. P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto. Hay que saber preguntar

Gitanos

Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Matrimonios

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.> >
> > El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
> >
> > Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
> >
> > De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
> >
> > En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
> >
> > Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
> >
> > A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
> >
> > Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
> >
> > "A dónde vas?", le preguntó ella.
> >
> > "¡¡¡A buscar los dientes!!!"

Jefes

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves... ************************************************************** DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. ************************************************************** EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. ************************************************************** JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo??? SECRETARIA: - Mi abogado... ************************************************************** JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo. *************************************************************** JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá. ************************************************************** EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras. JEFE: - De ninguna manera. EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Réquiem

CONFUSION EN EL FUNERAL.-.

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, pero ésta confunde a los gemelos y se dirige al que hermano que ha perdido la lancha. Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme debe ser terrible para tí!. - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos míos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. La viejita cayó muerta de un infarto. La enterraron al otro día!!! MORALEJA: Antes de dar un pésame, fíjate muy bien, con quién hablas...!

Logros Divinos

Cómo consiguió Adán a Eva No hay nada como una buena historia bíblica para alegrarte el día Adán andaba holgazaneando por el Jardín del Edén sintiéndose muy solito... Así que le preguntó Dios, "¿Qué pasa contigo, tío? " Adán le dijo que no tenía a nadie con quien hablar Entonces Dios se propuso darle compañía a Adán ... y que sería una mujer Le dijo: "Esta preciosa chica te conseguirá comida y cocinará para tí Y cuando inventes la ropa lavará y planchará para tí Ella siempre estará de acuerdo y acatará cualquier decisión que tomes y no te refunfuñará y siempre será la primera en admitir sus errores cuando estés disgustado con ella . Ella te adorará y reverenciará y cuidará de tus hijos y nunca te pedirá que te levantes en mitad de la noche para atenderles Nunca tendrá un dolor de cabeza y satisfacerá todos tus deseos de cualquier tipo". Entonces Adán le preguntó a Dios: "¿Y cuánto me costará una cosa así?" Dios respondió: "Te costará un riñón" ¡ ¡ ¡ ¡ ¿ W h a t ? ! ! ! Adán le preguntó: ¿Y qué me das por una costilla? Y ya sabes el resto de la historia...!!! \ y todo por regatear.