Vendedores

 

 

Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés
Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de
cabeza, ligeros al principio, pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.
Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por este problema, Juan se decidió a ir al médico.
El especialista lo examinó, realizó radiografías, muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de
su columna vertebral, y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.
Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban y desesperado decidió someterse a la operación.
Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).
-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo
Así que entró en la tienda y pidió un traje.
El vendedor lo observó por un momento y dijo:
-Muy bien, talla 44.
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.
-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.
Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?
Juan respondió:
-Pues, ¿por qué no?-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.
- ¿Cómo lo supo?
-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.
Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Unos zapatos nuevos?
-Por supuesto -dijo-.
El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.
-Un 42
-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?
- Es mi trabajo -respondió el vendedor-
Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:
-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?
Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:
-¡Buena idea!
-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor
Juan se rió:
-No, se equivoca. He usado talla 34 desde los dieciocho años.
El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 34;
el calzoncillo estaría demasiado apretado, le presionaría los huevos contra la base de la columna y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......
SIN PALABRAS!!!

Funcionarios

La importancia de un TINTO …Dos leones huyeron del zoológico, en la huida cada uno Partió con rumbo diferente. Uno se fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad Los buscaron por todos lados y nadie los encontró. Para la sorpresa de todos el león que había huido para La selva regresó… el pobre estaba FLACO, FAMELICO y AFIEBRADO. Fue conducido a su jaula inmediatamente. Luego de 8 meses fue recapturado el casi olvidado León que había huido al centro de la ciudad Cuando llego a la jaula estaba GORDO, SANO Y DESBORDANTE DE SALUD. Al estar juntos el león que había huido a la selva Le pregunta a su colega… -¿ Como estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud ?, Yo fui a la selva y tuve que regresar Por que casi no encontraba que comer. El otro león le explico: - Me arme de coraje y fui a esconderme en una ENTIDAD del ESTADO Cada día me comía un funcionario y nadie notaba su ausencia ¿ Y por que regresaste… se acabaron los funcionarios ? Pregunto el otro león - Nada de eso, los funcionarios públicos nunca se acaban Sucede que cometí un gravísimo error Ya me había comido a un Director General Dos Superintendentes Tres Coordinadores Diez Jefes junto con quince Asesores Veinticinco secretarias, unos cuantos de Soporte Y NADIE los dio por perdidos !!! … Pero el día que me comí a La señora de los TINTOS… Ahí…… … … ahí, SE JODIO TODO !!!!!!!!!

Sexo

¿QUÉ ES EL SEXO?

Según el médico es une enfermedad porque siempre termina en la cama.

Según el abogado es una injusticia porque siempre hay alguien que
queda por debajo.

Según el ingeniero es una máquina perfecta porque es la única con la
que se trabaja disfrutando.


Según el arquitecto es un error de proyecto porque el área de desagüe
de aguas está muy cerca del área de juego.


Según el político es un acto de democracia perfecto porque todos gozan
independientemente de su posición.

Según el economista es un desajuste porque entra más de lo que sale. A
veces, ni se sabe lo que es activo o pasivo.


Según el contable es un ejercicio perfecto: se pone el bruto, se hace
balance, se quita el bruto y queda el líquido. Pudiendo, en la mayoría
de los casos, incluso generar dividendos.

Según el matemático es una perfecta ecuación, porque la mujer coloca
entre paréntesis, eleva el miembro a su máxima poténcia, y le extrae
el producto, reduciéndolo a su mínima expresión.

Según el psicólogo, es jodido de explicar

Machistas

ITALIANO

El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.

Sale el médico y dice:

- Han sido quintillizos.

- Es que... ¡tengo un cañon ! - dice el hombre orgulloso.

- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

Matrimonios

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:

- Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Te voy a ir a buscar.

Matrimonios

ANIVERSARIO

Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:

- Mi amor, ¿Qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:

- Un viaje a China.

La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:

- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... ¿Qué vas a hacer cuando cumplamos los 50?

- Te voy a ir a buscar.

Estudiantes

EL ESTUDIANTE QUE SACÓ 0% EN UN EXAMEN (Yo le hubiera dado 100%) P1. ¿En qué batalla murió Napoleón? * en la última P2. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia? * al final de la página P3. ¿El río Ravi corre en qué estado? * líquido P4. ¿Cuál es la primera causa de divorcio? * El matrimonio l P5. ¿Qué no se puede comer nunca al desayuno? * El almuerzo y la cena P6. ¿A qué se parece la mitad de una manzana? * A la otra mitad P7. Si tiramos una piedra roja en el mar azul, ¿qué le pasará? * Se mojará P8. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche p9. ¿Cómo podemos levantar un elefante con una sola mano? Nunca vamos a encontrar un elefante que tenga una sola mano. P10. Si usted tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano, y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? * Unas manos muy grandes P11. Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro? Ningún tiempo, el muro ya está construido. P12. ¿Cómo se puede dejar caer un huevo crudo en un piso de concreto sin quebrarlo? *De cualquier manera, un huevo crudo no puede quebrar un piso de concreto. Hay que saber preguntar

Gitanos

Cómo llegar al orégano?

Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:
- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano....

Matrimonios

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.> >
> > El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
> >
> > Le dijo: "Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano..."
> >
> > De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
> >
> > En pocos momentos ella le dijo nuevamente: "Entonces me besabas..."
> >
> > Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
> >
> > A los treinta segundos, ella le dijo: "Luego tú me mordías el cuello..."
> >
> > Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.
> >
> > "A dónde vas?", le preguntó ella.
> >
> > "¡¡¡A buscar los dientes!!!"

Jefes

JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: - Que hoy es jueves... ************************************************************** DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. ************************************************************** EMPLEADO: Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. ************************************************************** JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo??? SECRETARIA: - Mi abogado... ************************************************************** JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo. *************************************************************** JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá. ************************************************************** EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras. JEFE: - De ninguna manera. EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Réquiem

CONFUSION EN EL FUNERAL.-.

Eran dos pescadores, hermanos gemelos, uno soltero y el otro casado. El soltero tenía una lancha de pesca, ya vieja, que era la herramienta con la que lograba su sustento. Un día, muere la esposa del hermano casado y, como las desgracias no vienen solas, la lancha del hermano soltero se va al fondo del mar. Una viejecita del pueblo, curiosa, va a darle el pésame al viudo, pero ésta confunde a los gemelos y se dirige al que hermano que ha perdido la lancha. Recién me enteré. ¡Qué pérdida enorme debe ser terrible para tí!. - Sí, estoy destrozado, pero es preciso enfrentar la realidad. Debo reconocer que estaba ya vieja. La rajadura de adelante estaba tan grande que ya no había con qué llenarla y el agujero de atrás se agrandaba más cada vez que la usaba. Además estaba deformada al medio y no se le podía quitar el olor a pescado. La parte de atrás estaba bastante caída y las curvas de adelante casi habían desaparecido. Pero yo me siento culpable porque se la prestaba a cuatro amigos míos para que se divirtieran; les pedí que la usaran con cuidado, pero se montaron los cuatro a la vez y ella no aguantó. La viejita cayó muerta de un infarto. La enterraron al otro día!!! MORALEJA: Antes de dar un pésame, fíjate muy bien, con quién hablas...!