Matrimonios

El marido a la esposa: ¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!! Ella le contesta: ¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...??? A lo que el marido le responde: ¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

Tacaños

Chistes De catalanes ..

El típico tópico de los catalanes ¿Es cierto?

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,recién fallecido.

El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:

- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla: -

-También tendremos que deducir el 16% de IVA......

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

- ¡Basta ya!

Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

Cuernos

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico: - Por favor, quiero comprar arsénico. - Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad? - ... Matar a mi marido!! - Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!. La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico. - Ah ... con receta es otra cosa !!

Gitanos

... Cortito, pero buenísimooooo.......

En el tanatorio un gitano pregunta a otro:- ¿Y, de qué murió er Manué?
Y otro le contesta:

- Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!

Irónico.

Dos jardineros presentan sus frutas en un concurso de productos agricolas, y uno obtiene el premio. Se pavonea ante el otro por su exito. Diciendo:

—La verdad es que para ser sincero no me ha sorprendido.Siempre pensé que las tuyas eran más bien pequeñas.

—Es verdad. ¿Sabes? Las hice crecer para llenar mi boca, no la tuya.

Médicos

Uno de médicos

Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora

¡¡tengo sífilis!!

Médico : Le voy a recetar algo para el oído

Paciente : ¿Para el oido?

Médico: SÍ, le dije "sal de frutas". ¡¡ DE FRUTAS!!

Padres

COMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑO DEL SIGLO XXI?

Las abejas, las flores, la semillita, la cigueña, todo eso
esta fuera de onda.

Esta es la explicacion moderna y tecnologica:


Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto, asi que te voy a explicar lo que debes saber: Un dia, papa y mama se conectaron al FACEBOOK y se
hicieron amigos.
Papa le mando a mama un E-MAIL para vernos en un CYBERCAFE. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien. Cuando no estabamos frente al LAPTOP, CHATEABAMOS por la BLACKBERRY. Y asi nos fuimos enamorando hasta que cierto dia decidimos compartir NUESTROS ARCHIVOS. Nos metimos disimuladamente en el baño, y papa introdujo su PENDRIVE en el PUERTO USB de mama.Cuando empezaron a DESCARGARSE LOS ARCHIVOS, nos dimos cuenta que nos habiamos olvidado del SOFTWARE DE SEGURIDAD y que no teniamos FIREWALL. Ya era muy tarde para CANCELAR LA DESCARGA e imposible BORRAR LOS ARCHIVOS. Asi es que a los nueve meses.......Aparecio el VIRUS!

Cultura general

De donde salió la expresion "echar un polvo "

CON SERIEDAD!! ES PARA CONOCIMIENTO Y ORIGEN DE LOS DICHOS Ya que lees esto, es evidente que conoces la popular expresión. Te aclaro el origen de la frase "echarse un polvo". Data de los felices años 20, unos años mágicos. España no se había metido en la primera guerra mundial y tuvo una postguerra muy feliz. Los españoles conocieron el hedonismo, la buena vida y por consecuencia se incrementó el vicio del tabaco inhalado (el celebre rapé). Todos los hombres que se preciaban de elegantes llevaban en su bolsillo un bonito recipiente, en forma de caja, donde había polvo de tabaco (rapé), que se intercambiaba como signo de cortesía ¿quieres echar un polvo? se invitaban unos a otros. Pero como era de mala educación inhalarlo ante señoras, los hombres cuando sentían el síndrome de abstinencia, salían del salón donde estaban, con la excusa de "echar un polvo". Pero muchas veces la ausencia del salón, no era exactamente para inhalar rapé, sino para tener un encuentro íntimo con alguna damisela, en las habitaciones altas que tenían todas las casas de "buena familia", entonces se ausentaba diciendo: "voy a echar un polvo" y se perdía rápidamente por las habitaciones, donde en realidad se encontraba con su amante para un encuentro sexual.....

SEXOLÓGICO

> PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO.-
>
> CONSULTORIO SEXOLÓGICO. DOCTORA , ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL
> RESPONDE:
>
>
>
> OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen después de hacer
> el amor en el primer encuentro.....?
>
> Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos
> hablando de matrimonio.
>
>
>
> OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo,
> pero tiene un pene de 25 cms. Creo que me va a doler...¿Que hago?
>
> Drª.: - Mándemelo a mi consultorio, que ya te diré luego algo...
>
>
>
> OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para seducir al
> hombre que amo?
>
> Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y si
> no se te tira encima... es gay!.
>
>
>
> OYENTE: -. ! Aquí Rosa , y quería saber por qué los hombres se masturban aun
> después de casados?
>
> Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
> otra muy distinta.
>
>
>
> OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y todavía no
> tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...
>
> Drª. - Es como ir al dentista con una muela careada... Te duele, te duele,
> pero no querrás que te la saquen.
>
>
>
> OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las píldoras
> anticonceptivas con diarrea...
>
> Drª. - Mire.. yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
> contraindicaciones!.
>
>
>
> OYENTE: -! Aquí Silvio y quisiera saber por qué los huracanes reciben
> nombres de mujeres?
>
> Drª. -Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se
> llevan tu casa y tu coche con ellas!.
>
>
>
>
>
> OYENTE: ! Aquí Fred! Tengo una duda... qué son esos puntitos que tienen las
> mujeres alrededor de los pezones?
>
> Drª. - Querido Fred... En código Braile significa "chupe aquí"...
>
>
>
> OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes de la boda.
>
> Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!.
>
>
>
>
> OYENTE: -! Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos
> cuando nos despertamos por la mañana.
>
> Drª. - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos que rascarnos....!!. >

Marimonios

Ahorradores.

Un hombre llega exhausto a su casa y su mujer le pregunta qué le pasa:

-Pensé que podría ahorrarme un par de euros y vine corriendo tras el autobús.

-Mejor que hubieras corrido tras un taxi y te hubieras ahorrado 12 euros.

Cuentos de Abuelos.

Cuidado con lo que se dice en un juicio

 

 

Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo.
Un día Bill no llegó.
Sam no se preocupó mucho pensando que quizá estaba resfriado o algo parecido.

Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó.
Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado.
Después de un mes, Sam fue al parque y ¡sorpresa!, ahí estaba Bill.
Sam muy excitado y alegre de verlo, le dijo:
-Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó.
Bill le contestó, " He estado en la cárcel"
" ¿En la cárcel?" replicó Sam "¿qué te ocurrió?"
'Bueno, dijo Bill, ¿conoces a Sue, la linda camarera rubia de la cafetería donde voy a menudo?
'Claro,' dijo Sam, la recuerdo. ¿Qué pasa con ella?
'Bueno...un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable ...
"Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso"

Universitarios

> Para esta respuesta, un 10 es poco... > En un examen de Química: > ¿Cual es la diferencia entre una solución y una disolución? > RESPUESTA DE UN ALUMNO: > SI METEMOS A DOS DE NUESTROS POLÍTICOS EN UN TANQUE DE ÁCIDO, SE DISUELVEN. ESO ES UNA DISOLUCION. PERO SI LOS METEMOS A TODOS , ¡ESO ES UNA SOLUCIÓN !