Estadisticos

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2012, y preguntan:

- Su nombre?
- Adán.
- Su Esposa?
- Eva.

- Increíble! Por casualidad la serpiente también vive aquí ?

- Sí, un momento. Suegraaaa…, la buscan.

Abuelos

Tres viejitos hablan de cómo se duermen:

El 1º dice: Yo hago crucigramas.

El 2º dice: Yo veo y leo novelas.

Y el 3º dice: Yo me masturbo...

Y le preguntan los otros 2 viejitos asombrados:

¿y se te sube?

No, pero me canso y me duermo...

Suegras

LA SUEGRA CON GANAS DE BUSCARLE BRONCA A LA NUERA LE

PREGUNTA: POR QUÉ MI NIETO NO SE PARECE A MI HIJO?

LA NUERA LE RESPONDE:

NO SÉ......... YO TENGO UNA VAGINA, NO UNA FOTOCOPIADORA...

Novios

Novia: -Hola mi amor, ¿donde estás?

Novio: -En mi casa a punto de dormir, ¿y tu?

Novia: -En la discoteca, detrás de ti !!!

Leperos. Brazo radical

LEPE DECLARA LA GUERRA A CHINA Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra. Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe.... Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España. Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena: -- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan. Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento: --Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente. Respuesta de China: --Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite. Se recibe el telegrama en Lepe. Respuesta del Alcalde:--Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.

Matrimonios

El marido a la esposa: ¡¡¡Amorcito, en este Aniversario te voy a regalar una lámpara de Aladino...!!! Ella le contesta: ¿¿¿Y para qué quiero yo esa porquería...??? A lo que el marido le responde: ¡¡¡PARA QUE GUARDES ESE PUTO GENIO QUE TIENES...!!!

Tacaños

Chistes De catalanes ..

El típico tópico de los catalanes ¿Es cierto?

Estaba una familia de catalanes reunida ante el féretro del padre,recién fallecido.

El hijo menor dice:

- Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá: ser enterrado con un millón de pesetas en el ataúd.

El hijo mediano añade:

- Sí, bueno... pero en realidad sólo pondremos 750.000 pesetas, porque hay que descontar el 25% de IRPF.

El hijo mayor apostilla: -

-También tendremos que deducir el 16% de IVA......

La viuda tercia en la conversación de forma resolutiva.

- ¡Basta ya!

Vuestro padre no merece estos regateos. Se le enterrará con la tarjeta de crédito.... y que él gaste cuanto quiera.

Cuernos

En una pequeña ciudad del interior, una mujer entra en una farmacia y habla con el farmacéutico: - Por favor, quiero comprar arsénico. - Pero... no puedo venderle eso ...Cuál es la finalidad? - ... Matar a mi marido!! - Peor, para ese fin.... no se lo puedo vender!!!. La mujer abre la bolsa y le muestra una fotografía del marido, follando con la mujer del farmacéutico. - Ah ... con receta es otra cosa !!

Gitanos

... Cortito, pero buenísimooooo.......

En el tanatorio un gitano pregunta a otro:- ¿Y, de qué murió er Manué?
Y otro le contesta:

- Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!

Irónico.

Dos jardineros presentan sus frutas en un concurso de productos agricolas, y uno obtiene el premio. Se pavonea ante el otro por su exito. Diciendo:

—La verdad es que para ser sincero no me ha sorprendido.Siempre pensé que las tuyas eran más bien pequeñas.

—Es verdad. ¿Sabes? Las hice crecer para llenar mi boca, no la tuya.

Médicos

Uno de médicos

Paciente : Doctor, hice lo que me recomendó para los ardores y ahora

¡¡tengo sífilis!!

Médico : Le voy a recetar algo para el oído

Paciente : ¿Para el oido?

Médico: SÍ, le dije "sal de frutas". ¡¡ DE FRUTAS!!

Padres

COMO EXPLICARLE LO DEL EMBARAZO A UN NIÑO DEL SIGLO XXI?

Las abejas, las flores, la semillita, la cigueña, todo eso
esta fuera de onda.

Esta es la explicacion moderna y tecnologica:


Un buen día, un hijo le pregunta a su padre:
- Papa como naci yo?
- Muy bien hijo, algun dia debiamos hablar de esto, asi que te voy a explicar lo que debes saber: Un dia, papa y mama se conectaron al FACEBOOK y se
hicieron amigos.
Papa le mando a mama un E-MAIL para vernos en un CYBERCAFE. Descubrimos que teniamos muchas cosas en comun y nos entendiamos muy bien. Cuando no estabamos frente al LAPTOP, CHATEABAMOS por la BLACKBERRY. Y asi nos fuimos enamorando hasta que cierto dia decidimos compartir NUESTROS ARCHIVOS. Nos metimos disimuladamente en el baño, y papa introdujo su PENDRIVE en el PUERTO USB de mama.Cuando empezaron a DESCARGARSE LOS ARCHIVOS, nos dimos cuenta que nos habiamos olvidado del SOFTWARE DE SEGURIDAD y que no teniamos FIREWALL. Ya era muy tarde para CANCELAR LA DESCARGA e imposible BORRAR LOS ARCHIVOS. Asi es que a los nueve meses.......Aparecio el VIRUS!