Chistes cortos de catalanes

Un catalán hablando a su hijo:
Este reloj pertenecio a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo pasó a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí, y ahora quiero que pase a ti. Te lo vendo.
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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para
clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta.
Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos eh?.
Bah, anda, saca el nuestro..
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El barco de crucero por el caribe con una familia de catalanes que se hunde.
La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota.
El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicoptero un hombre rana y llama al bote:
Knock, Knock.
¿Quien es?
¡La Cruz Roja!
Pues aqui ya hemos dao, ¡eh!
--------------------------------------------Un catalán se encuentra con un amigo:
Pero tío, ¿dónde está tu anillo de matrimonio?
Es que esta semana lo lleva mi esposa.

Catalanes

¿Qué diferencia hay entre un vasco, que con la edad se queda calvo, y un catalán al que le sucede lo mismo?
Que el vasco se compra una txapela y el catalán vende el peine.

Doctores

UNOS CORTITOS
DE MÉDICOS

- ¿Desde cuando tiene usted la obsesión de que es un perro?
- Desde cachorro, doctor.

…//…

- Doctor, tengo complejo de fea.
- De complejo nada.

…//…

- Doctor, me tiemblan mucho las manos.
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- ¡¡Que va, si lo derramo casi todo!!

…//…

- Doctor, ¿Cómo ha salido la operación?
- Hijo mío, yo no soy el doctor. Soy San Pedro.

…//…

- Doctor, ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede embarazada?

- Llévesela con usted.

…//…

- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.

- Pero… ¿vienes del médico o de la aduana?

…//…

- No sé que me pasa, doctor, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y me duele, me toco el pie y me duele. ¿Qué tengo?

- El dedo fracturado...

Chistes de Catalanes

 

¿Qué hace un catalán si tiene frío?
Se pone al lado de la chimenea.
¿Y si tiene mucho frio?
La enciende.
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Dos catalanes van por la calle y viendo a una mujer uno le dice al otro:
Joder, a esa sí que le echaba yo un polvo.
Pero que dices, ¡¡¡ es mi mujer !!!
Hombre, pagando, eh, pagando.
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Un catalán llega a una farmacia con un condón agujerado y le pide al farmacéutico que le ponga un parche.
Una vez arreglado, el catalán paga y dice:
¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.

Chistes muy buenos

Un joven entra en el colegio de árbitros de fútbol
- Buenas tardes. Desearía ser árbitro.
- ¡Miguel, ven a tomar los datos a este hijo de puta!
- Oiga, oiga, un momento, que yo no soy ningún hijo de puta
- ¡Miguel, no vengas, que no sirve!

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Un hombre está en la recepción de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, así que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta su lado.
Los dos se quedan cortados y el hombre dice:
- Señorita, si tiene usted el corazón tan tierno y blando como su pecho, se que podrá perdonarme.'
- Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitación 122.'

CATALANES

Una joven rebelde muy liberada entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se detiene ante la barra y dice al camarero:
- ¡Una cerveza bien helada!
El camarero la mira sin mover un sólo músculo.
- ¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? dice la joven agresivamente.
- Sí, muchas veces responde el camarero con tranquilidad.
- ¿Y entonces qué mira?
- Estoy intentando ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.

Matrimonios cariñosos

          
Comentarios cariñosos

     Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes jaquecas...'
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que es una cabra...'
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy hablando con la cabra'

Matrimonios

La mujer le dice al marido:
>
> - Querido, esta noche tuve un sueño increíble.
> Estábamos practicando el sexo y, al lado de la cama,estaba un negro
> abanicándonos y eso me hacía gozar mucho.
>
> Los dos deciden poner en práctica el sueño y en un semáforo encuentran a
> un hombre negro a quien le ofrecen 100 Euros si acepta abanicarlos
> mientras ellos practican sexo. El tipo acepta y los tres van a la casa.
>
> Los dos cónyuges empiezan la faena mientras el negro abanica, pero no da
> ningún resultado.
>
> La mujer entonces le dice al marido:
> - A lo mejor funciona si invertimos los papeles... tú abanicas y él
> viene a la cama. El marido, dudando, acepta.El negro se mete en la cama,
> y el marido empieza a abanicar.
>
> Poco después...
> ...la mujer goza como loca, grita de placer.
>
> Y cuando la mujer llega al éxtasis..... el marido mira al negro y le
> dice: - ¡ A VER SI APRENDES A ABANICAR , GILIPOLLAS !

Chistes breves y buenos.

Cortos.

- Me he aprendido la guía telefónica entera.
- ¿De memoria?
- No, razonándola, no te jode....
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En una pollería.
- ¿Tiene los huevos frescos?
- Pues no, pero si es un capricho me pongo hielo
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Era un espermatozoide tan bobo, tan bobo, ,que le llamaban el tonto
de los cojones.
>
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- Tía Teresa, ¿para qué te pintas?
- Para estar más guapa.
- ¿Y tarda mucho en hacer efecto?
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Un amigo que le dice al otro:
- Te llamo por la cortadora de césped.
Y le dice el otro:
- Hostia pues se escucha de puta madre.
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- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto.
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> - 'Almirante, quince carabelas aproximándose.'
- '¿Una flota?'
- 'Flotan todas!'
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Se hunde el Titanic. El capitán le dice al contramaestre:
- Venga, coja ese pico, rompa la ventanilla, y larguémonos en una barca salvavidas.
- Pero... Capitán, aún hay mujeres a bordo....
- Sí, hombre, para follar estoy yo ahora.
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- Papá, ¿qué está más lejos... Córdoba o la luna?
- ¿¿Tú ves desde aquí Córdoba, gilipollas??

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Gitanos

 VENTILADOR

EL GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ

CON EL VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, SE

LEVANTA Y DICE :

¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE TOQUE EL VENTILAÓ SEVÁCORDAR!!

UN GITANILLO LE TIRA A UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A

IZQUIERDA Y A DERECHA.

VIENE EL GITANO Y DICE:

¡¡ QUIEN HA TOCAO EL VENTILAÓOO!!!

DICE EL GITANILLLO ¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO...... !!

Vascos

Las gafas de Iñaki

Iñaki, un bilbaíno de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver desnuda a la gente. Se las pone y ve pasar a una y a otra… Todas desnudas… estaba encantado Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. ¡Por Dios, que maravilla! Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad. En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Se las pone, desnudas. Se las quita, vestidas. Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver desnuda a su Nekane. Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Jokin, su mejor amigo. En el sofá… ¡desnudos! Se quita las gafas, desnudos. Se pone las gafas, desnudos. Se las quita... desnudos. Se las vuelve a poner... desnudos. Y no puede evitar un grito desgarrador: ¡Me cago en la puta… nuevas y ya no funcionan!

Chistes cortos muy buenos

EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que le acompañe a hacer unas compras. JEFE: De ninguna manera.
EMPLEADO: Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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Van dos amigos con una buena tajá y le dice uno al otro:
- Compadre ¿tu eres de vomitar?
- No, yo soy de Vodafone.

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Lepero lee en un periódico:
"Alud mata a 100 personas".
El tipo comenta en voz baja: "Qué hijo de puta el moro...."