Chiste bueno

Malentendido



Un hombre entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€.
A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
- “¿Y esa jarra llena de dinero?”

- “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo”

El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- “¿Cuáles son esas tres pruebas?”

- “Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

- “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.



“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele.
Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.



“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que hacer el amor”.



El hombre se queda atónito:
- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
“No voy a hacer todo eso!”
“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

- “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.”

El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: - “Vale, venga ¿donde está ese maldito tequila?”

Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas,
cubierto de sangre por todos lados.

Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:

- “Venga,... y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.

Chistes cortos de Radio Auténtica

CONSULTORIO SEXOLÓGICO DONDE UNA DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: - Soy Vera y quería saber por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro.

Dra.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

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OYENTE: - Soy Mario y quería saber cómo enloquecer a una mujer en la noche de bodas.

Dra.: - Si estás en vuestra casa ¡límpiate en las cortinas!

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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Qué hago?

Dra.: - Mándemelo a mi consulta, ya te diré algo.

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OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo. ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?

Dra.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa y si no se te tira encima... ¡es gay!

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Chiste corto y bueno

Novia: - Hola mi amor, ¿dónde estás? Novio: - En mi casa a punto de dormir, ¿y tú? Novia: - En la discoteca, detrás de ti!!!

Chiste de suegras

Dos empleados del Censo llegan a una casa, para el Censo 2011, y preguntan:

- ¿Su nombre?

- Adán.

- ¿Su Esposa?

- Eva.

- ¡Increíble! ¿Por casualidad la serpiente también vive aquí?

- Sí, un momento. Suegraaaa, la buscan!!!

Chiste de Leperos.

> UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
> Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
> Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de
> primera clase.
> Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el
> asiento que tiene su número La azafata revisa su billete y le dice a la
> chica que su asiento es de clase económica.
>
> La lepera responde:
>
> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
> York, y a mi nadie me mueve.
>
> Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema
> con la pasajera.
>
> El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su
> asiento es de clase económica.
>
> La Chica responde:
>
> - Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva
> York y que no se diga nada más.
> El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para
> comentarle el problema al Capitán.
>
> El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo
> del problema.
>
> Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.
>
> Ella inmediatamente se levanta y dice:
> - Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de
> clase económica.
>
> El Copiloto y la Azafata , quienes estaban observando alucinados la escena,
> corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para
> convencerla.
> El Capitán les dice:
> - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!
>
>
> Una científica inglesa, Kette F. Ollen, descubrió con sus estudios que las
> personas que no tienen suficiente actividad sexual, leen los correos
> electrónicos con la mano posada en el ratón... o en el teléfono o,
> no..... ahora ya no vale la pena quitarla. Ya es tarde... Lo siento.
> P.S: (Lee otra vez el nombre de la puñetera científica).

Chiste de cuernos animales

Una gallina pone un huevo de MEDIO KILOGRAMO.
Prensa, televisión, entrevistas..., todos detrás de la gallina.
*Cómo ha logrado esa hazaña, Sra. Gallina?
- Secreto de familia...
- *Planes para el futuro?
- Poner un huevo de un kilo.
Los flashes de las cámaras se ensañan también con el gallo...
- *Cómo han logrado semejante hazaña, Sr. Gallo?
- Secreto de familia...
- Planes futuros?
- Moler a palos al avestruz...!!

Chiste de Titanic

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

Chistes de solteronas

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre.
Un día entra un hombre y pide un condón.
Una de las mujeres le saca un talla 42.
No, es pequeño, dice el hombre.
Le saca uno talla 44.
No, creo que todavía es pequeño.
Saca y saca, y el último que le queda es un N* 54.
Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer grita:
Hermenegilda, el señor necesita un condón superior al talle 54, qué le
podemos ofrecer???
Y Hermenegilda, le contesta:
- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIA !!!

Mujeres

Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65
años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

Chiste de menopausia

Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65
años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

Chistes de madicos cortos

El post operado:
- Doctor, entiendo que se vista de blanco, pero ¿por qué tanta luz?
- Hijo mío, soy San Pedro...

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- Doctor ¿qué tengo?
- No se preocupe más mi amigo: cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

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- No sé qué me pasa, me toco la cabeza y me duele, me toco la nariz y
me duele, el pie y me duele;
¿qué tengo Doctor?
- El dedo fracturado.

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- ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico?
¿Y el médico qué le dijo antes de morir?
- Le dijo:
- cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero..."
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Chistes cortos de médicos

Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico:

- Qué bien que se viste el doctor Garcés!
-
 Si, y qué rápido¡¡¡¡...... (Huy...)

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Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente.
- A ese hombre lo operé yo.
- Qué le sacaste?
- Cuatro mil dólares
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TENGAN CUIDADO CON LOS MEDICOS
- Doctor ¿qué puedo hacer para que durante las vacaciones mi mujer no quede
embarazada?
- Llevársela con usted.

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- Fui al médico y me ha quitado el whisky, el tabaco y las drogas.
- Pero, ¿vienes del médico o de la aduana?

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