Chiste de Ladrones

Anoche entró un ladrón en casa buscando dinero. Me levanté de la cama y nos pusimos a buscar los dos.

Chistes cortos de gallegas

DEBIDO A LAS PROTESTAS DE GRUPOS FEMINISTAS QUEJANDOSE QUE LOS CHISTES DE GALLEGOS SOLO SON DE HOMBRES, AQUÍ LES VAN LAS OCURRENCIAS DE LAS GALLEGAS¡¡¡¡

Chistes cortos de gallegas


1. La PEPA le dice a su amiga: Muérete de envidia! Me regalaron

una lavadora y creo que fue Lady Gaga -¿Y cómo sabes? -Pues

porque la caja decía LG.


2. VENANCIA, ¡¡¡ya sé porque estoy engordando, es el

Shampoo!!! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice "para dar

cuerpo y volumen"; así que desde hoy empiezo a bañarme con

lavaplatos, que dice "disuelve la grasa, hasta la más difícil"


-MARIJOSE: ¿Sabes quién fue Juana de Arco? -pues, Una

drogadicta; -¿De dónde sacaste eso? -Pues del libro, dice que murió

por heroína.

Funcionarios de Hacienda

> Una señora, con su hijito de 10 años, está comiendo en un restaurante.

> En un descuido, el chico se mete una moneda en la boca y se atraganta.
>
> La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.
>
> El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada,
> comienza a gritar pidiendo auxilio.
>
> Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad, sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo
> violentamente.
>
> Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.
>
> Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:
>
> - ¿Usted es médico?
>
>
> - No señora, SOY FUNCIONARIO DE HACIENDA experto en tocar los huevos hasta sacar la última moneda

Chiste Donación de órganos

Asunto: Donación de órganos

En una Residencia de ancianos, tiene lugar una conferencia sobre la donación de órganos. En el coloquio final, uno de ellos se levanta y anuncia:

-Cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se levanta y dice: -Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy serio don Jaime declara: -Cuando yo me muera voy a donar mi pene. Todos los presentes exclaman: -¡Qué generosidad, qué maravilla!, ¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso! Todos gritaron: -¡Viva don Jaime que va a donar su pene! Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar: -¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante! Y don Jaime con una sonrisa dice: - Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono!

Chistes de Programas de Radio

PROGRAMA DE RADIO AUTÉNTICO. CONSULTORIO SEXOLÓGICO DONDE UNA DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE: ____________________________ OYENTE: - Aquí Rosa, quería saber por qué los hombres se masturban aún después de casados. Dra.: - Mi querida amiga, el partido es una cosa, pero el entrenamiento es otra muy distinta. _________________________________________________ OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21 años y aún no he tenido sexo, por miedo al dolor. Dra.: - Es como ir al dentista con una muela pocha. Te va a doler, pero luego no querrás que te la saquen. ___________________________________________________ OYENTE: - Dra., quería saber si puedo tomar la píldora anticonceptiva con diarrea. Dra.: - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, ¡no hay contraindicaciones! ____________________________________________________ OYENTE: Aquí Fred. Tengo una duda... ¿Qué son esos bultitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones? Dra.: - Querido Fred, en Braile significa "chupa aquí". ______________________________________________________ OYENTE: - Soy Clara y quiero saber cómo enloquecer a mi novio, antes de la boda. Dra.: - Tienes que decirle al oído "tengo un retraso de tres semanas". __________________________________________________________ OYENTE: - Aquí Leila, dígame, por qué las mujeres nos restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana. Dra.: - Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos para rascarnos. ____________________________________________________ OYENTE: - Aquí Silvio, quería saber por qué las tormentas reciben nombres de mujeres. Dra. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se llevan tu casa y tu coche con ellas.

Chiste de Jaimito

> Un profesor de escuela elemental decide hacerle preguntas a sus
> estudiantes sobre sus planes de futuro:
>
> - Jaimito que quieres ser cuando seas grande??
>
> - Millonario profe... Para ir a las mejores fiestas llevando a la
> puta más cara y luego de llevarla y divertirme con ella comprarle una mansión, un yate, un helicóptero, una casa en Miami, un apto. en New York, un piso en España y otro apto. en París y ponerle un BMW deportivo del año en cada estacionamiento de cada una de los inmuebles que le voy a regalar...

> - Ok...no está mal....
>
> - Y tu Luisita, que quieres ser??
>
> - La puta proffeeeeee, la puuuutaaaaaa...

Chistes de solteronas

Dos solteronas, tenían una farmacia heredada del padre

Un día entra un hombre y pide un condón.

Una de las mujeres le saca un talla 42.

No, es pequeño, dice el hombre.


Le saca uno talla 44. No, creo que todavía

es pequeño. Saca y saca, y el último que le

queda es un N* 54.

Pero, el hombre insiste en que no le sirve, que

sigue siendo pequeño.

Entonces la mujer grita:

Hermenegilda, el señor necesita un condón

superior al talle 54, qué le

podemos ofrecer???

Y Hermenegilda, le contesta:

- CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA

FARMACIA !!!

Chistes de Dioses

Por qué Dios inventó la menopausia?
Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65
años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla.
"¿Podemos ver al bebé?"- preguntó uno de ellos.
"Todavía no", dijo la flamante madre de 65 años, "pronto".
Pasó media hora y otro de los familiares preguntó,
"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?" -
"Todavía no", dijo la madre.
Pasó otro rato y volvieron a preguntarle impacientes a la madre:
"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"
"Cuando llore", fue la respuesta.
"¿Cuándo llore?"-, reclamaron, -
"¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?"-
"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

Chistes de coños

Los Doce "COÑOS" MÁS FAMOSOS DE LA HISTORIA DE LA HUMANIDAD.

1 .- ¿Cuándo "coño" va a parar de llover? (Noé, 5000 A.C.).
2 .- ¿Cómo "coño" se te ocurrió ese teorema? (La madre de Pitágoras, año 126 A .C.).
3 ..- ¡¡¡Coño, qué calor!!! (Juana de Arco, año 1431).
4 .- ¿Cuándo "coño" vamos a llegar? (Cristóbal Colón, año 1492).
5 .- ¿Cómo "coño" queréis que pinte el techo? (Miguel Ángel, año 1566).

6 .- ¿Qué "coño" has tomao Julieta? (Romeo, año 1595).
7 .- ¿De dónde "coño" han salido todos estos indios? (General Custer, 1887)
8 .- ¿Por dónde "coño" entra tanta agua? (Capitán Smith, SMS Titanic, 1912).
9 .- ¿Por qué "coño" no entendéis ésto? (Einstein, Año 1938).
10 .- Vamos Mónica, ¿qué te pasa? ¿Quién "coño" Se va a dar cuenta?
(Bill Clinton, 1997).
11 .- ¿Qué "coño" hacemos ahora? (ZP, año 2009).
12 .- Y ahora, ¿a quién "coño" votamos? (millones de españoles, año 2012).

 

¿A QUÉ "COÑO" ESPERAS PARA REENVIARLO?

Chistes de matrimonios

Ternura del esposo al telefonear a su casa - ¡Hola, mi vida! ¿Cómo estás mi amor? ¿Bien? - Sí... ¡muy bien! - ¿Y Los niños, están bien? - No te preocupes mi amor, están genial. - Perfecto. ¿Cenaron ya? - Si, cenaron muy bien. - ¿Sí? !Vale! Y dime, preciosa ¿qué preparaste para la cena? - Lomo a la pimienta... - ¡Mi plato preferido!... ¡Te adoro mi vida! Siempre complaciéndome... Y dime... ¿todo tranquilo en casa? - Si, todo bien. Te espero con la cena puesta... y luego... el postre que TANTO te gusta (en tono malicioso) - No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo… ¿Me prometes que esta noche te pones ese picardías transparente que tanto me gusta? - Como mandes, ya sabes que soy tu esclava... - ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito, ahora pásame con la bruja.. Un beso. - Un beso, mi amor... ¡¡¡¡Señoraaa!!!! ¡¡¡El Señor al teléfonoooo…!!!

Chiste bueno

Malentendido



Un hombre entra en un bar y ve en la barra una jarra enorme, llena hasta arriba de billetes de 10€.
A ojo de buen cubero, calcula que habría por lo menos diez mil euros.
Y le pregunta al camarero:
- “¿Y esa jarra llena de dinero?”

- “Es como una apuesta..., usted mete un billete de 10€, y si pasa tres pruebas, se lleva todo ese dinero y además un BMW nuevo”

El hombre no quiere desperdiciar la oportunidad, y pregunta:
- “¿Cuáles son esas tres pruebas?”

- “Primero meta el billete, son las reglas”

Tras pensarlo un rato, el hombre se decide y mete el billete de 10€ en la jarra.

- “Vale”, dice el camarero, “esto es lo que tiene que hacer”:

“Primero: tiene que beberse una botella de tequila, sin hacer un sólo gesto, y en menos de un minuto”.



“Segundo: Hay un Pit Bull atado en el patio de atrás, y tiene una muela picada que le duele.
Tiene que sacarle la muela con sus manos, sin guantes”.



“Tercero: Hay una viejecita de 90 años en el piso de arriba, que todavía es virgen, la tiene que hacer el amor”.



El hombre se queda atónito:
- “Ya sé que he pagado mis 10 euros, pero no soy idiota!”
“No voy a hacer todo eso!”
“Hay que tener muchos cojones para beberse una botella de tequila y luego hacer esas otras cosas!”.

- “Como quiera,” le dice el camarero, “pero su dinero entonces se queda donde está.”

El hombre se queda en la barra, rumiando su decisión, y después de un par de copas, finalmente salta: - “Vale, venga ¿donde está ese maldito tequila?”

Coge la botella con las dos manos y se la bebe todo lo rápido que puede.
Le resbalan por la cara dos lagrimones enormes, pero no hace ni un gesto, y tarda sólo 58 segundos!
A continuación sale, tambaleándose, por la puerta de atrás, donde está atado el Pit Bull.
Enseguida, la gente que está en el bar empieza a oír gritos horribles, gruñidos, chillidos, gemidos, golpes... los ruidos de una pelea considerable... y de repente, el silencio otra vez!

Todos creen que el hombre está muerto, pero de repente, vuelve a entrar en el bar, todavía tambaleándose. La ropa hecha jirones y lleno de arañazos, mordiscos y heridas,
cubierto de sangre por todos lados.

Con la voz pastosa de la borrachera, le dice al camarero:

- “Venga,... y ahora ¿dónde está esa viejecita con la muela picada?”.

Chistes cortos de Radio Auténtica

CONSULTORIO SEXOLÓGICO DONDE UNA DOCTORA, ANALISTA, PSICÓLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

OYENTE: - Soy Vera y quería saber por qué los hombres huyen después de hacer el amor en el primer encuentro.

Dra.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos hablando de matrimonio.

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OYENTE: - Soy Mario y quería saber cómo enloquecer a una mujer en la noche de bodas.

Dra.: - Si estás en vuestra casa ¡límpiate en las cortinas!

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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a doler... ¿Qué hago?

Dra.: - Mándemelo a mi consulta, ya te diré algo.

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OYENTE: - Soy Cristina y quería su consejo. ¿Cómo hago para seducir al hombre que amo?

Dra.: - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa y si no se te tira encima... ¡es gay!

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