Chiste de papagayo

El papagayo y el viagra

Un papagayo se traga un comprimido de Viagra

que su dueño había dejado distraídamente a su alcance.

Cuando el dueño se percata de lo que había pasado,

decide meter al papagayo en el congelador

para calmar sus ímpetus.

Una hora más tarde, el hombre decide abrir la puerta del congelador y se encuentra al papagayo empapado en sudor.

- ¿Pero cómo puedes estar sudando en el congelador?

Y el papagayo responde:

- ¿Y tú crees que es fácil abrirle las patas a una gallina congelada?

Feministas

¿POR QUÉ LAS MUJERES HABLAN TANTO?

Una encuesta realizada en Estados Unidos mostró

que los hombres usan de promedio

unas 1.500 palabras por día, mientras

que las mujeres usan un mínimo de 3.000,
justo el DOBLE.
En el congreso en el que este estudio fue presentado,
una mujer se levantó y dijo:

" Es lógico que las mujeres hablen el doble

que los hombres. Nosotras tenemos que repetir todo lo

que decimos para que los hombres nos entiendan."
Y el moderador preguntó: -"¿Cómo dice?"

Chiste corto machista

LA GALLINA BORRACHA

La gallina llega borracha a su casa y el gallo le dice:

- ¿Y tú? ¿Qué carajo haces llegando borracha?

Y la gallina le contesta:

- Me vas bajando el tonito,

que aquí la de los huevos soy yo!!!

Chiste de políticos.- Conversación en un chat..

EL: Hola, quiero conocerte mejor, tengo 38 años, soy diputado hace 10 años, y soy honesto. ELLA: Hola, encantada, tengo 30 años, soy prostituta desde hace 15 años y soy virgen.

Chiste de Dioses.

Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada, debido
a que teme que haya problemas de racismo:
-Nombre?- San Pedro le pregunta....
-Leonardo Di Caprio - contesta el negrito.
-San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre...
-Leonardo Di Caprio' - insiste el negrito que no puede echarse atrás.
San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios:
-Oiga Jefe, (le dice, con todo respeto) 'sáqueme de una duda:
El Titanic, *se hundió o se quemó?...

Chistes cortos de Jefes y empleados

DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:

- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


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EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar
todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

Chistes cortos de Jefes y empleados

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'


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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

Chiste corto de Lepero

Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El lepero le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe......”.

Chiste de Borracho

Un borracho estaba orinando en la calle; pasa una señora, y dice: ¡¡ qué horror, que bestia, que monstruo..! Y el borracho le contesta: pase tranquila señora, que lo tengo agarrado del pescuezo.

Chistes cortos

Señorita Jesusa:
- ¿Qué opina usted sobre la gelatina?
- Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y" griega y la "I" latina, pero la "G" latina nunc a supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases.



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Señorita Josefa... ¿Le corto su pizza en 4 o en 8?
- En 4 nomás, no creo que me coma 8 pedazos.



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- Dígame Josefa.. ¿ A qué corresponde esta formula química H2O+CO+CO
- Bueno, tampoco soy tan bruta ¿no?, pues eso es agua... de coco...

Chistes cortos y buenos

JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane
ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE: - OK, yo le ayudo a buscarlo.


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JEFE: - Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún
día me lo agradecerá.


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EMPLEADO: - Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la
acompañe a hacer unas compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

Chiste de Matrimonios

Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostiene el siguiente
diálogo, porque el marido, aunque se sentía feliz, ya andaba con ganas de
irse de parranda, así que le
dice a su mujer.

- "Mi vida, ahora vengo":

- "¿A dónde vas, cariño?" (Expresión de recién casados).

- "Al bar mi cielito, a tomarme una cervecita".

La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:

- "¿Quiere cervecita, mi amorcito?"

Y en eso abre la puerta de la nevera y le enseña 25 marcas de cerveza de 12
países diferentes: españolas, mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas,
etc.
El marido no sabe que hacer y se le ocurre decirle:

- "¡Ay, mi reina, pero en el bar, tú sabes, la jarra helada...!"

No terminaba de decir esto, cuando la esposa interrumpe diciéndole:

- "¿Quiere jarra congelada mi amorcito?"

Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca, tan blanca que
hasta temblada de frío. El marido sorprendido dice:

- "Si corazoncito mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas, vuelvo
enseguida, ¿Si?"

- "¿Quiere tapitas, mi amorcito?"

Abre el horno y le nevera y saca quince platos diferentes de tapas:
aceitunas, empanadas, papas fritas, salmorejo, tomates aliñaos, palomitas,
quesos, paté, caviar, carne mechá, etc

- "Pero cariñito, en el bar, tú sabes, las maldiciones, las palabrotas y
todo eso... "

- "¿Quiere palabrotas, mi amorcito?"

Entonces: ¡¡Te tomas la puta cerveza, en esa jarra de mierda y te comes esos
jodíos montaitos, pero tú de aquí no sales, hijo de puta!!