Chistes cortos sexo

- Oye, ¿Tú aguantas mucho follando?

- Hombre, la verdad, aguanto mucho más sin follar.

Chiste de Besos

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Chiste de médicos

Otitis testicular: Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava
con la edad ...
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le
habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir
nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted
dice" ...

Chiste de terapia de grupo

Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta pide que se presenten, y digan cual es su actividad y que
comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la
gente esté sana.
- El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que
la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque
me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con
mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos
minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que
soy lesbiana.

Chisted de Bancos

>> Uno entra en un banco se va a la cajera, y le dice:
>>
>> -¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
>>
>> -Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera-, dice

la cajera >> asustada.
>>
>> -¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
>>
>> -Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
>>
>> -¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero

abrir una

>> jodida cuenta en este banco de los cojones!


>> -Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
>>
>> Llega el gerente y le dice:
>>
>> -Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
>>
>> -¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón. Acabo de
ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta

>> en este puto banco de los huevos...!
>>
>> Y el gerente dice:
>>
>> -¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de
>> puta...!

Chiste de Leperos, muy bueno

 

El Presidente de los Estados Unidos de Norteamérica, Barak
Obama, ha oído hablar tanto de los de Lepe, que decide
invitar a un grupo de ellos a que visiten los Estados Unidos.

Manda su propio avión a recogerlos a Lepe y preparan un gran
recibimiento en el hangar presidencial, en donde colocan un gran foro, con
banda, alfombra y pancartas dando la bienvenida a los Leperos.

Al llegar el avión, la banda empieza a tocar, los coros a cantar, se abre
la puerta del avión, se asoma la azafata y... nada, que no bajan los
invitados.

El presidente, descontrolado porque no bajan, manda a su secretario a
investigar.

Va el secretario y regresa con el presidente y le dice: "Señor, los
Leperos no quieren bajar porque le tienen miedo a Well"

El presidente no entiende nada y le dice: "y... quien es Well?"

Regresa el secretario y le dice al lepero: -Pregunta el Presidente qué
¿quién es Well?"

Y el lepero le dice:- Pues no sé, joder..! pero allí, en esa pancarta,
dice:


*"WELL COME LEPEROS"*>>

Chiste de Ligon gracioso

Un hombre entra a almorzar en un restaurante y lo atiende una camarera espectacularmente maciza:

- ¿¿Sabe que va a tomar, señor??
- De primero.... (sin dejar de mirarla de arriba a abajo)....De primero.....filete con patatas.
- Ajá, ¿¿y de segundo??
- de segundo.... (...)....de segundo......Pisto.
- Muy bien, y el señor ¿¿tomará postre???
- (armándose de valor).... De postre.....¡¡¡¡¡te voy a comé to er coño!!!!!
- Me parece que el Señor se ha pasado, ¿¿no cree??
- Pos quita el pisto.

Chiste cortos de Médicos

El marido le dice a su mujer: "jugamos a los médicos? !!"
La mujer le contesta:
"pero....de la Seguridad Social o de la priivada.....???"

El sorprendido marido pregunta: "y cual es la diferencia?"

A lo que contesta la mujer...:
"Si es de la Seguridad Social te doy cita para dentro de un año............
y si es por lo privado..............son 100 euros."

Chiste de borracho

Asaltan una joyería de madrugada en Triana y la "poli" necesita un sospechoso.
Entonces encuentran a un borracho cerca del lugar y lo llevan a comisaría.
Allí lo bajan al sótano y un "poli" empieza a meterle la cabeza en un cubo de agua.
Cuando el borracho está casi sin aire, el "poli" lo saca y le pregunta:
-¿Dónde están las joyas?
El borracho balbucea intentando coger aire y respirar, pero el "poli" repite la operación tres veces, hasta que a la cuarta lo saca.
El borracho, a punto de morir ahogado, empieza a jadear tomando aire y el "poli" repite:
-¿Dónde están las joyas?
Y el borracho le contesta:
-¡Cagonnnnn to!, ¡Contratar a un buzo, ¡coñooo..! ¡que yo no las veo!

Chiste de Leperos

 

 

Uno de Lepe (Huelva) se compra en Huelva capital

un Iphone 4S, con su peazo de cámara, llega al pueblo y empieza a sacar fotos:

Foto a la vaca.
Foto ar perro.
Foto ar cerdo

Foto a la vaca otra vez.
Foto ar borrego.
Foto ar gato…

Y cuando lleva 100 fotos le sale el mensaje:
MEMORIA LLENA. BORRAR ARCHIVO.

Y dice:
Zi hombre, ar chivo voy a borrá, que é er que mejó m'a quedao.

Chistes de Perro

> 'El PUTO PERRO'
>
> Un carnicero estaba apunto de cerrar su negocio cuando vio entrar un
> perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
>
> Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el
> animal traía un sobre en el hocico.
>
> Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un
> billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el
> perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"
>
> Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la
> pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero
> olvidó darle el cambio al perro.
>
> El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
>
> Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete
> en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió
> del establecimiento.
>
> El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda
> prisa su negocio.
> El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó
> en la acera y aguardó para poder cruzar.
>
> Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el
> carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el
> autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
>
> El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas
> traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el
> hocico.
>
> Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo
> en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose
> un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción
> varias veces, pero nadie respondió en la casa.
>
> En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con
> el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
> Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar
> la bolsa; luego regreso a la puerta.
>
> En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al
> perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
> "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un
> genio!...... ¡Es único!"
>
> El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué
> coño!! Esta es la segunda vez en esta semana que al muy cabrón se le
> olvidan las llaves.... ¡¡y yo en el puto baño!!."
>
> MORALEJA:
>
> Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo,
> a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
>
>
> "No te tomes tan en serio la vida...
>
> ¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella!!"

Chiste de Curas

> Ave María Purísima. Padre, perdóneme porque he pecado.
> Dime, hija, cuáles son tus pecados?
> - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mi, pobre pecadora.
> - ¿Cómo es eso, hija?
> - Es que, cuando hablo con un hombre, tengo sensaciones en el cuerpo
> que no se cómo describirlas...
> - Hija, por favor, que también soy un hombre...
> - Si, padre, por eso vine a confesarme con usted.
> - Bueno hija, y cómo son esas sensaciones?
> - No sé como explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a
> estar de rodillas y necesito ponerme mas cómoda.
> - En serio?
> - Si, quiero relajarme y quedarme tendida...
> - Hija,¿ tendida... cómo?
> - De espaldas en el suelo, hasta que se me pase la tensión...
> - Y...¿ qué, más?
> - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
> - Y ..¿qué, más?
> - Como que espero un poco de calor que me alivie...
> - ¿Calor?
> - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
> - Y qué tan frecuente es esa tentación?
> - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre
> mi piel me darían mucho alivio...
> - Hija!
> - Si, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje
> entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
> - Por ejemplo ¿yo?
> - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede
> aliviar.
> - Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu edad...
> - Setenta y cuatro padre.
>
> - Hija, ve en paz, que lo tuyo es reuma...