Chistes de Catalanes

Una joven rebelde muy liberada entra en un bar catalán completamente desnuda.
Se detiene ante la barra y dice al camarero:
- ¡Una cerveza bien helada!
El camarero la mira sin mover un sólo músculo.
- ¿Qué pasa? ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda? dice la joven agresivamente.
- Sí, muchas veces responde el camarero con tranquilidad.
- ¿Y entonces qué mira?
- Estoy intentando ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza.

Chiste de Médicos

Médicos

 

Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor -le responde-. Mi novia tiene 25 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: “Un cazador que nunca se perdía

 la temporada de caza salio un día tan apurado de su hogar que se

confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó al

bosque se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas,

apuntó al oso, disparó y el oso cayó fulminado”.

- Imposible -exclama el anciano-. Alguien más debió haber

disparado.

- A ese punto quería yo llegar –respondió el médico-.

Chistes de amigos

 Yo hice el amor tres veces con mi esposa antes de casarnos ¿y tú?

- Yo también, pero no sabía que se iba a casar contigo.

Chiste de Leperos Astronautas

Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un astronauta de Lepe dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el de Lepe responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día...

Chiste de El Curro

EN UNA TRANQUILA CIUDAD DE ESPAÑA VIVÍA UN RECONOCIDO TORERO LLAMADO 'EL CURRO"

CERCA DEL CURRO SE MUDO UN JOVIAL CHINO, QUIEN NO SABIA PRONUNCIAR BIEN LA ERRE 'RR'

UNA MAÑANA SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL CHINO DICE: 'BUEN DÍA SEÑOL CULO.'
POR SUPUESTO QUE AL CURRO NO LE HACIA GRACIA, PERO LO DEJO PASAR.
DURANTE LA SIGUIENTE SEMANA HABÍA EL MISMO SALUDO.

EL CURRO NO PUDO AGUANTAR MAS Y SE COMPRO DOS PERROS ALEMANES.
LOS ENTRENO PARA ATACAR AL CHINO.

CUANDO EL CHINO SE ACERCO PARA SALUDARLO, EL CURRO LE ECHO LOS PERROS... CON SUMA RAPIDEZ, EL ASIÁTICO SACO DOS CUCHILLOS DE LOS PANTALONES, Y SE PARO RÍGIDO, LISTO PARA ENFRENTAR LOS PERROS.

EL CURRO SE DA CUENTA QUE EL CHINO VA A CORTAR A LOS PERROS, Y LES PEGA UN CHIFLIDO. LOS PERROS ENTRAN A LA CASA. ESTO SE REPITE VARIAS VECES, HASTA QUE EL CHINO DECIDE PONER UNA DENUNCIA EN LA COMISARÍA.

EL COMISARIO LE PREGUNTA CUAL ES SU PROBLEMA. EL CHINO DICE:

' MILE SEÑOL COMISALIO, MI DENUNCIA ES POLQUE LOS PELOS DEL CULO NO ME DEJAN CAMINAL.'

EL COMISARIO SE QUEDO PERPLEJO, PERO LE SIGUIÓ LA CORRIENTE Y DIJO

'BUENO AMIGO, PUES CORTESELOS.'

EL CHINO RESPONDIÓ:

'ESO ES LO QUE QUIELO HACEL, PELO CADA VEZ QUE LOS VOY A COLTAL, EL CULO CHIFLA Y LOS PELOS SE VAN PALA DENTLO

Chiste de matemáticas

Un buen amigo, hombre más bien de letras, me envió contento la explicación del teorema de Pitágoras. Reconozco que Pitágoras siempre me ha caido bien, sobre todo desde que leí una frase suya, que 2.500 años después sigue totalmente vigente, y que dice: Más le vale a un hombre tener la boca cerrada, y que los demás le crean tonto, que abrirla y que los demás se convenzan de que lo es.

Pero volvamos a lo de mi amigo.

Parece que Pitágoras no paraba mucho en su casa, y Enusa, su esposa, aprovechaba tal situación para terer relaciones con 4 campesinos analfabetos y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
Un día que Pitágoras volvió temprano a casa (nunca hay que volver antes de lo habitual a casa sin avisar), los sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en el jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho. En consideración a su esposa dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa. El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los campesinos; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa. Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia su jardin pensó: "El cuadrado de la puta Enusa, es igual a la suma de los cuadrados de los catetos".

¡SI ASÍ ME LO LLEGAN A EXPLICAR EN EL COLEGIO, NUNCA LO HUBIERA OLVIDADO!!!

Chiste de monjas

Una monja, en necesidad de usar un sanitario, entra en un pub.
El local es bullicioso, con música alta y conversaciones de los parroquianos.Por momentos las luces se apagan y el local entra en un frenesí de gritos.
Sin embargo cuando los clientes vieron a la monja, el salón quedó en un silencio congelante.
La monja se dirige al cantinero y pregunta:
"Podría utilizar su servicio higiénico?"
El cantinero le responde:
"O.K. Pero deseo advertirle que allí hay una estatua de un hombre desnudo, cubierto sólo con una hoja de parra, cuyo miembro viril parece muy real..."
"Bueno, en ese caso miraré para otro lado", dice la monja.
Dicho eso, el cantinero le indica dónde se encuentra el baño.Después de algunos minutos, donde también se apagaron las luces, regresa la monja y recibe un muy caluroso aplauso.
Ella dirigiéndose al cantinero le dice:
- No entiendo, ¿por qué me aplauden si sólo fui al servicio?
- Bueno, bueno... Ellos saben que ahora usted es una de los nuestros !... ¿Le ofrezco un trago?
- No, Gracias !... pero aún no logro comprender... -dice perpleja.
Riéndose el cantinero responde:
- Hermana, cada vez que alguien levanta la hoja de parra, se apagan todas las luces... vamos, tómese el trago!!!

Chistes cortos sexo

- Oye, ¿Tú aguantas mucho follando?

- Hombre, la verdad, aguanto mucho más sin follar.

Chiste de Besos

EL PODER DEL BESO

Va por la carretera la caravana de fornidos y bigotudos motociclistas en sus poderosas, enormes y negras Harley-Davidson cuando de pronto ven a una chica a punto de saltar de un puente al río.

Se detienen y el líder, particularmente corpulento y de aspecto rudo, desmonta, se dirige a ella y le pregunta:

"¿Qué diablos se supone que estás haciendo?"

"Voy a suicidarme", responde suavemente la delicada muchacha con voz cadenciosa y gesto fatal.
El motociclista piensa unos segundos y finalmente le dice: "Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?"

Ella asiente, se hace a un lado su larga y rizada cabellera y le da un largo, apasionado y sabroso beso en la boca.

Después de esa intensa experiencia, la tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:

"Ése fue el mejor beso que me han dado en mi vida.

Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas.

¿Por qué quieres matarte?"

Porque... "A mi papá no le gusta que me vista de mujer".

Chiste de médicos

Otitis testicular: Una nueva enfermedad degenerativa que se agrava
con la edad ...
Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le
habla, decide llevarlo al médico y él .. se deja llevar sin decir
nada...
La mujer habla con el médico y le dice:
-Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un
grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora :
-Señora, su esposo tiene 'Otitis Testicular'.
-¿Y qué quiere decir eso, doctor?
-Que su esposo la escucha, pero "le importa dos cojones lo que usted
dice" ...

Chiste de terapia de grupo

Reunión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta pide que se presenten, y digan cual es su actividad y que
comenten por qué la tienen.
- El primero dice: -Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la
gente esté sana.
- El segundo dice: -Me llamo Ángel. Soy arquitecto porque me gusta que
la gente viva en casas bonitas.
- La tercera dice: -Me llamo María y soy lesbiana. Soy lesbiana porque
me gustan los senos, los glúteos y me enloquece tener sexo con
mujeres.
- El cuarto que era gallego dice: -Soy Manolo, y hasta hace unos
minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que
soy lesbiana.

Chisted de Bancos

>> Uno entra en un banco se va a la cajera, y le dice:
>>
>> -¡Quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda!
>>
>> -Por favor señor, no puede hablar aquí de esta manera-, dice

la cajera >> asustada.
>>
>> -¿Porqué coño no puedo hablar como me sale de los huevos?
>>
>> -Señor, le suplico que deje de decir barbaridades...
>>
>> -¡Me suda la polla si te gusta o no como hablo, yo solo quiero

abrir una

>> jodida cuenta en este banco de los cojones!


>> -Lo siento, pero no me deja otra opción que avisar al gerente.
>>
>> Llega el gerente y le dice:
>>
>> -Disculpe caballero, ¿puedo ayudarle en algo?
>>
>> -¡Vaya gilipollez de pregunta, claro que me puedes ayudar, mamón. Acabo de
ganar 300 putos millones de euros en la lotería y quiero abrir una puta cuenta

>> en este puto banco de los huevos...!
>>
>> Y el gerente dice:
>>
>> -¡Ah, ya veo!... y esta zorra le está poniendo pegas, ¡pero qué hija de
>> puta...!