Chistes de viudas

La viuda y el pene

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola y gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo: Nos mudamos Antonio

Chiste de Políticos

El hijo del político llega a casa con las notas: papá no traigo ningún sobresaliente.

No te preocupes hijo, lo importante son los sobres entrantes, no los salientes.

Chiste de Frailes

Un hombre que desea profesar como fraile Cartujo, se presenta al Abad del Monasterio, que le dice:

- La regla principal aquí es el silencio, de forma que solo cada diez años se te permitirán decir dos palabras.

El hombre acepta e ingresa como fraile.

Pasan diez años, y le dice el Abad :Tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Poca Comida.

Así pasan otros diez años, y al cumplirse los veinte años de ingresar, le dice el Abad: Hoy se cumplen tus veinte años de fraile, así que tienes derecho a decir tus dos palabras. El hombre dice :

- Cama Dura.

Transcurridos otros diez años, y cuando el Abad, le dice que podía decir sus dos palabras de la década, el hombre dice :

- ¡ Me voy ¡

A lo que responde el Abad:

Ah! Cabrón, esto ya lo veía yo venir, ¡¡ desde que llegaste, no has hecho más que protestar!!

Chistes de Militares

Un borracho tropieza con un Militar y dice:
- Disculpe mi Sargento..
- Como que Sargento?, no ve las Estrellas?
- Bueno disculpa mi Cielo.

Chistes cortos empleados y jefes

DE EMPLEADO A EMPLEADO:

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: '...y con él se fue un
gran trabajador...'

Chistes cortos de Leperos

       Uno de Lepe va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice: señor, ésta es la 5ª vez que compra la entrada. El lepero le contesta: “ es que el hijoputa de la puerta me la rompe......”.

Chiste Marineros

En la Comandancia de Marina
- Buenos días, quería alistarme en la marina
- ¿Sabe usted nadar?
- ¿Qué pasa, que aquí no dan barco?

Chistes de Maestros

Es el primer dia de clases y llega el maestro de Fisica, con su pipa, sus lentes, etc.

- Buenos dias muchachos, soy su maestro de Fisica. Éste es su primer problema:
'Sale un avión de Madrid hacia Zaragoza, a una velocidad al momento de despegar de 250 Km/Hora. El viento tiene una velocidad de 20 Nudos en Direccion Sur Este. Mi prima se llama Carmela y esta mañana he desayunado huevos con bacon... ¿Cuál es mi edad?'

Todos los alumnos se quedan perplejos. Hasta que Jaimito levanta la mano:
- A ver, ¿sabes la respuesta?
- Sí, su edad son 44 años.
- Muy bien, ¿cómo supiste la respuesta? -pregunta asombrado.
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.

Chistes breves y cortos

- Oye, Pepe, te invito a una fiesta de 21 años.

- Vale, tío, pero yo a los tres meses me vuelvo, ¿eh?

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La mujer, después de estacionar el coche,
le pregunta al marido:

- Mi vida, ¿me he quedado muy separada de la acera?

El marido le contesta:

- ¿De cuál de las dos?

Chiste catalanes en el desierto

Agotado y desesperado por la sed, un árabe se arrastraba por el Sahara, cuando divisó un movimiento en la distancia.
>
Esperanzado en hallar agua se fue acercando hasta la imagen.
Era un viejo catalán sentado frente a un caballete lleno de corbatas.
>
Estoy desfalleciendo de sed. ¿Podría darme agua? -imploró el Árabe.
>
El catalán le respondió:
La verdad es que no tengo agua, pero ... ¿por qué no me compra una corbata?
Tengo una que va perfecta con su túnica...
>
> - No quiero una corbata !!! Aulló el árabe... Agua, Coño, Quiero Agua !!!
>
> - Bueno, no me compre una corbata si no quiere pero, para que vea que soy una buena persona, le diré que pasando esa colina, a unos 6 kilómetros, hay un pequeño oasis con un buen restaurante. Camine en ese sentido, ellos tienen todo el agua que quiera!!!
>
> El árabe agradeció y desapareció rápidamente tras la colina.
> A las cuatro horas el árabe regresó donde estaba el viejo catalán, que seguía sentado frente a su caballete de corbatas.
>
> El viejo catalán, le pregunta al árabe:
> - Le había dicho 6 kilómetros tras la colina; ¿no lo encontró? ¿se perdió?
>
> - Lo encontré perfectamente, pero el cabrón de tu hermano dice que no se puede entrar sin corbata !!!

Chistes de borrachos

Están dos amigos tomando copas en casa de uno de ellos y le dice uno al otro. - "Tengo una trompeta que da la hora" - "¿ La hora ? " le pregunta el otro. - "Si, verás" Coje la trompeta, abre la ventana y se pone a tocar como un loco, al momento se escucha - "¡¡¡¡Joputaaaaa, que son las tres de la madrugadaaaaa!!!!"

Chiste de pilotos

                Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la
salida del vuelo cuando de repente llega el copiloto
impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón
blanco tanteando el camino.. La empleada de la compañía aclara
que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la
Empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable,
anteojos oscuros y un bastón blanco asistido por dos azafatas.

La encargada de la sala aclara que, también, el piloto es
ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y
que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.

Con todos a bordo, el avión comienza a ANDAR, tomando cada
vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados. El
avión sigue tomando velocidad pero no despega... continúa la
carrera y sigue en tierra. Cada vez el final de pista está
más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros
comienzan a gritar como poseídos!

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura
...entonces el piloto le dice al copiloto...

- El día que los pasajeros no griten, ¡¡¡ Nos vamos todos a
la MIERDA !!!!!!

Moraleja:
Así está hoy ESPAÑA, gobernada por ciegos que no ven, o no
quieren ver, la realidad. A la espera de que el pueblo
"GRITE" para levantar vuelo.