Chistes de niños

Dos niños de 8 años conversan en el parque. Un niño le pregunta al otro:
-¿Q vas a pedirle al Niño Jesús este año?
-Yo voy a pedirle una bicicleta ¿y tú?
-Yo voy a pedirle un Tampax.
¿Un Tampax? -¿Y qué es un tampax?
-No lo sé, pero en la televisión dicen que puedes ir a la playa todos los días, correr en bicicleta y a caballo, bailar, ir a la discoteca y hacer todo lo que quieras, y sin que nadie se dé cuenta, que bueno no?

Chistes de Abuelos

El esperma del abuelo. El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice: 'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma' Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior. El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada. Después traté con mi mano izquierda y aun nada. Luego le pedí ayuda a mi esposa. Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada. Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientespuestos, después trato sin los dientes y aún nada. Vino mi nuera y dijo, ¿a mí me van a enseñar?. Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso. Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató, primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada. El doctor estaba en estado de shock: ¿Usted se lo pidió a su nuera y a su vecina?. Y el viejo paciente contestó: 'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

Chiste muy malo

Una cucaracha bailaba muy freneticamente y otra se le queda

mirando y le pregunta:

-Es salsa o Reggeton??

- No amiga corré que es Baygón..

Chistes de cuernos

Un tipo llega a su casa y encuentra a su mujer haciendo el amor

con su amigo, saca la

escopeta y lo mata y la mujer le dice: - Sigue asi que te vas a

quedar sin amigos !

Chistes de empleados y jefes

EMPLEADO:

Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo
actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

Chiste de curas

Un cura castellano en Cataluña Un cura castellano va destinado a una parroquia de Cataluña. En el sermón del domingo se expresa así: - Amados feligreses; hoy vamos hablar de Adán y Eva y lo que les ocurrió en el Paraíso. Tenemos en primer lugar a Adán, hombre honrado, noble, sincero y bueno como no podía ser de otra forma dado que era "Castellano".... A su lado tenemos a Eva, mujer pérfida, envidiosa, avara y traidora...claro, normal, puesto que era "Catalana". Los feligreses, cabreados, se largan de la iglesia y al día siguiente van a presentar sus quejas al Obispo, el cual manda llamar al cura y le amonesta severamente, prohibiéndole que en futuros discursos no haga más menciones de Catalanes y Castellanos. Llega el siguiente domingo y el cura empieza un nuevo sermón: - Amados feligreses hoy vamos hablar de Caín y Abel. Tenemos en primer lugar Abel, un ser sano, inocente y puro, un buenazo lleno de virtudes...que por cierto era de Segovia... Por el contrario, su hermano Caín era malvado, traidor, rencoroso y mezquino... dicho sea de paso, había nacido en Sabadell... Se repite el cabreo entre los feligreses y una nueva queja al Obispo. Este manda llamar otra vez al cura y le da un ultimátum, asegurándole que la próxima vez que se repita la historia, hablará con el Papa para que le echen de la Iglesia. Llega el tercer domingo, y el cura empieza su sermón: - Amados feligreses; hoy vamos a hablar de "la última cena". Estaba Jesucristo con sus discípulos y dice: "Hijos míos esta noche uno de vosotros me va a traicionar".... Se levanta San Pedro y pregunta: -"¿Seré yo acaso maestro"?. A continuación es San Juan quien pregunta: -"Maestro, ¿acaso soy yo quien te va a traicionar?. Y así hasta que se levanta Judas y pregunta?: - "Mestre, ¿em deixeu sucar una mica de pà en el vi, siusplau?"

Chistes de bodegueros

Se conocieron cuatro bodegueros de España en una feria de vinos en

Madrid y quedaron a comer cuando parasen al mediodía.

Al llegar la hora, salieron los cuatro a comer, y nada más sentarse el

camarero les dijo si deseaban tomar algo antes de pedir.

Asintieron los cuatro, y dijo el bodeguero de Burgos : "yo quiero un

RIBERA DEL DUERO".

Acto seguido el bodeguero navarro soltó: pues a mí un ROSADO DE

NAVARRA bien fresquito.

Viendo el plan y siendo de la Rioja el bodeguero Logroñez dijo: A mí un

RIOJA COSECHA 2005 si puede ser por favor.

Al volverse los tres al bodeguero Jerezano, este, mientras se

aflojaba el nudo de la corbata , le dijo al camarero : A mí me saca

una CRUZCAMPO por favor.

Todos quedaron sorprendidos y esperando una respuesta del Jerezano les

dijo: “Si ninguno vais a beber vino , yo tampoco” .

Chistes de matrimonios

Una mujer le dice al marido:
- Papi tienes la barriga como árbol de cementerio!
- Y como es eso?
- Bueno, dándole sombra a un muerto.

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Pasa una parejita por una joyería:
- Mi amor, ¿me podés comprar un collar?
- Y eso?... ¿Ya te cansaste de andar suelta?

Chiste mujeres celosas

Una mujer celosa le pregunta a su marido:
Con cuantas mujeres has dormido ?
El le responde:
contigo nada mas!, porque con las otras no me da sueño

Chiste mujer celosa

Un señor después de 2 días de rumba llama a su mujer:
-.Amor que vas a cocinar..?
Ella molesta le dice:
- Una Olla de Mierda..!
Y él le responde: -Prepara media, porque hoy tampoco voy a casa..!!

Chistes de viudas

La viuda y el pene

En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por qué su vecina
que era viuda, y vivía sola y gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.

Hasta que no pudo más, y se puso a observarla por un hoyo de la puerta, y lo que vio, lo dejó helado, pues resulta que la Mujer, antes de enterrar a su marido, le cortó con un cuchillo el pene y lo mandó a disecar. Lo puso en la pared a la altura de su cintura, y todas las noches abrazaba la pared y hacía el amor. Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un hoyo en la Pared. Quitó el pene del difunto y puso el de él, y se puso a esperar a la vecina. Cuando por fin ella llegó, sollozando con lágrimas en sus ojos y con mucha tristeza con un cuchillo en la mano derecha; con la izquierda agarró el pene y le dijo: Nos mudamos Antonio

Chiste de Políticos

El hijo del político llega a casa con las notas: papá no traigo ningún sobresaliente.

No te preocupes hijo, lo importante son los sobres entrantes, no los salientes.